その後

仕事を辞めて、そろそろ2週間です。

私がどうなったか気になる人はいるのかな。笑

フリーランスに進むことは言ったのかな。

覚えていない。笑

ええ、フリーランス始めました。

昨日から本格的に行うことにしました。

本格的というのは、

週5でよそ行きの服を着て、メイクをして、

社会人のようにパソコンに向かって本気でするってことです。

その前からうつ病に関するインスタとブログは作って、

インスタは毎日投稿を欠かさないようにしています。

ただ、やっぱり辞めたばかりで気持ちもまだ定まってないってこともあって、

まあ、うつ病もあるし、

やりたいときにやるって感じでやっていました。

自分がうつ病なんだって知ってから、こう波があるのは感じましたね。

あ、これはうつ病によるものなんだなって思うと気持ちが楽になりました。

こううつ病でいたときはカッコよく聞こえた歌が、

大丈夫になったらPVがダサく見えたり。

面白いね。笑笑

というわけで、無理しないようにしたわけですが、

さすがにずっとお金ないのはきついので、

昨日から本格的にお金を稼ぐために活動始めました。

特にこれがやりたいっていうのはなくて、

というよりは、

食関係がやりたいっていう気持ちはあるんだけど、

スキル面でも精神面でも、

今の私にできると思えない。

うつ病のインスタとブログは

自分が治るためにも大事だと思ったんです。

色んな人の投稿を見て、元気をもらえるし、

自分と同じ気持ちの人を助けられているって思うと

すごく嬉しくなる。

ただね、私のそういう状況を知らない人からしたら

「食好きだから、食のインスタとブログをやるよね？」

「いつやるの？」って感じなんですよ。

だからカモフラージュとして始めようか、

どうしようかって感じです。

正直いきなりブログとインスタを2つずつやりながら、

他のお仕事もするって大変よね。

どうしようかなー

後、それとは別に言語教師もやることにしました。

英語と日本語の家庭教師として。

まだ色んなところを当たっている状況で、

早く生徒がもらえたらいいなって思っています。

時給がいいんです。

でもここまで話していて、

気づいたかわからないんですけど、

楽しいお仕事をするわけではないんですよね。

いや、そのお仕事は楽しいと思うんですけど、

私が心からしたいことをするのではなくて、

色んなことを考えた上で、私でもできそうな、

お金が稼げそうなものを選んでるんです。

それってどうなんだろうっていう気持ちもあったり。

やっぱりどこの占いに行っても、

どんな人に話しても、

私は好きなことを夢中でやるのが一番いいっていうんです。

それで楽しそうにしているだけで、いろんな運が周ってくるって。

でもその好きなことってなんなんだろうね。

食が好きなのだって思っていたけど、

「食が好きでないといけない」って思っている部分もある気がするんだ。

好きだから、仕事にしないといけないみたいな。

でもそうじゃなくて、

いつの間に、あれ、これをやっているときがなんかワクワクするっていうのが一番いいですよね。

調理学校通っているときは、それを一番に仕事をしていたけど、

今の私ってなんなんだろうって思っている部分もあるんですよね。

大人になったのか、

それとも幸せを感じにくくなったのか。

どちらもかな笑

なんかなあ。

心が少しずつしおれていってるんかな。

私らしさってなんだろうねって思うんです。

好きなことをしているときが一番自分らしいって思うけど、

それってなんだろうって。

お金がないから考えられないんかな。笑

実際お金がないから、今焦りながら仕事をしている部分はあるよね。

けどやっぱり企業には戻りたいとは思わなくなりました。

今までは、ちゃんとした収入は欲しいし、

そのお金で一人暮らししたいとか思ってたけど、

もう頑張るのに疲れた部分もある。

皆と強調して、

嫌なこと、許せないことを言われても大人しくして、

会社のために働いて、

自分の能力に合わせて給料をもらうわけでもない。

それに耐えるだけでも辛いって感じるのに、

仕事ができなくて怒られるんだぜ？って思うんですよ。

自分だって別に働きたくないのに、

企業側にもウェルカムされていないなら、

なんで苦手なことして頑張っているんだろうって思えてしまった。

このブログで話したかはわかりませんが、

自殺も強く考えていたんです。

働くのが辛くて、こんな風にこれからもずっと辛いなら

死にたいって思ったんです。

でも死にたいって思いながら働くのってどうだろう。

私も気持ちが萎縮してしまって、

うまく働けなかった。

そんな状態で働いてもうまくいかない。

でも私は新卒で働いた企業の他に、

3箇所も違うキッチンで働いた。

今回のお仕事は残業もないし、お仕事も難しくない。

社風も自分の思っている形に近い。

それでも私が働けなかったなら、それこそ本当に終わりだって思っていた。

死ぬことを考えていました。

だから、フリーランスとして生計を立ててみるのは、

私のラストチャンスです。

こんなことを周りに言ったら、

怒られるし、辛い思いをさせてしまうのわかっているけど、

本気でそう思っています。

フリーランスでもうまくいかなかったら、

私は多分本当にどうすればいいかわからない。

だから本気で成功させたい。

ただ居場所を間違えていただけなのか、

自分に本当に問題があるのか。

最後まで見届けてくださいな。

どうなるんだろうね。

不安と焦りの方が大きいな〜笑