今日が最終日

でした。

最後は問題となった社長がいない中、

ゆっくりと仕事をしたわけですが、

朝に社長のお母さん（オーナー）がきて、

謝ってくれました。

「あの子の言い方がきつかったな、と思い返して思うの。それを謝りたかった」って。

私はそれを言われて気持ちが少し楽になったけど、

そうではなくて....

言おうと思えばいくらでも社長の愚痴は出てくるけど、

それを一番伝えたいのではない。

なにか言いたいことはたくさんあるから、

自分で色々考えてやっと言えました。

「期待に応えられず申しわけありませんでした。社長とはもちろん色々ありましたけど、色々と良くしてもらったとも思っています。...ただ一生懸命やっていたってことだけは伝わってほしいです。」

きっと私を見たら、手を抜いているんじゃないか、とか、

適当な人だな、とか

そう思われるかもしれない。

いい大学出て、英語、日本語、中国語が話せて、

ハーフで。

もっと笑顔で、仕事早くて。

私はそんな風に見られたくなかったし、

そういう風に私を判断して欲しくなかった。

けど今回のことで分かったけど、

多分私はどこにいってもそういう風に誤解を勝手に受けて、

勝手に頑張るように言われる。

どれだけ頑張っても、成果が出ないから、

全く評価されない。

評価されないなか、叱咤ばかりを受けながら頑張れるほど

私のメンタルも強くない。

辛かった。

でも、最初に社長が「今の調子で頑張ってくれればいい」って言ったのなら、

最後までそれを突き通して欲しかったとも思う。

もちろん私の能力だけではなくて、

私のベクトロがお酒ではなくて、食べ物に向いていたのも一つなんだと思う。

色んな理由があってのこれなんだけど、

なんかどこかで社長とオーナーに

私が適当に仕事しているって思われている気がしたんだよね。

というよりも、私が何をしてももう信用できない、みたいな。

きっとこういうことを考えていたんだろうなって

なにも考えずにこういうことをしたんだろうなって

勝手に推測されて、

勝手にまたあいつやってるよって言われて。

ミスしたら私が悪くて。

全てを私のせいにしたいというか。

そんな印象を受けた。

お店に来ても私のこと無視だったしね。

多分無視し始めた頃から、

私のことを雇わないって決めていたんだろうなって思うと、

なにそれって思うわけですよ。

なんで決まったと同時に言わないのかなって。

なんかズルくないですか。

そういうことを私にするかって思った。

とまあ、愚痴になってしまいましたが、

全てをまとめると、

認めて欲しかった。

私ができない、何も考えていない、ではなくて

私には二人と違う考えを持っていて、

それを元に色々考えて行動しているんだってことが伝わって欲しかった。

多分今日私が言った言葉で、

そこまで伝わっていないとは思う。

それでも私が一度たりとも気を抜いて仕事をしたことがないっていうことを、

ずっとひたすら向き合っていたってことを分かってくれたら、

今はそれでいい。

と思う。

わからない。

明日には「まじ何なんあいつ」ってなってるかもしれないけど。

そんな感じでした。