もやっとした

今日は面談でした。

ええ、

始まりからカオスでした。

学校側のシェフに何かコメントしたいことある？シェフはどう？って聞かれて、

大丈夫ですって答えたんですね。

そしたら、まあ、噛みつかれました。

「私に対して言いたいことあるでしょう？隠してないで言いなさい」って睨んだ感じで言われましたね。

そんな皆の前でわざわざ繰り広げることでもないし、

もうそこはスルーしてほしいと思ってたんだけどな。

でも、こうなることはわかっていた。

仕方ないって思った。

とりあえず、もう全部頷いて、私が悪かったです、ごめんなさいって感じで終わらせ

たかったんですけど

私も相当イライラしていたみたいです。

ぜんっぜん抑えが効きませんでした。

というか、なぜか

「ユキが陰口でシェフ（彼女のこと）が嫌いって話した」

「いい？一緒に働くかどうかはあなたが選ぶのではなく、私が選ぶの。

選ばれること自体感謝したほうがいい」

みたいなことを言われた。

え。確かに陰でそういうことは言ったけど、

別に

「まじあいつ無理なんだけど」みたいな感じで悪口を言っていたわけでもない。

ただ言い方がやっぱりきつくて、

キッチンの人だからなのかな。

「一緒に働いていてストレスなんだけど」って普通に初日に言われました。

そんなこと初日から言われてモチベーション保てないって思った。

そういう言動が多くて、

だから私もイライラとストレスで、

一緒にいた18歳の子に愚痴っていたわけです。

ただそれを裏でヒソヒソしたいとか、

そんなわけではなく、

ただただたまたま二人でいて、

そこで言っただけ.....。

そんなことを陰で言われて嫌だっていう気持ちはわかるけど、

そんな持ち出すほどのことでもないって思いました.....。

その、言った後も、まじなんなんこいつっていう目線をその18歳の子に送っていたならわかるけど、

そうではないわけで。

なんかすごいモヤモヤした。

そもそも私「シェフのことが嫌い」なんて言ったっけって思ったわけです。

確かにシェフのこういうところがストレスだなあ、とかそういう話はしたし、

もしかしたら軽く「もうやだー嫌いー」みたいなことは言ったかもしれない。

でもそんなシリアスなトーンではないはずだし、

正直「あ、この人無理、嫌い」って思ったのも、

シェフが18歳の子だけを上に呼んだのを知ったのと、

その子に私の愚痴を言っている、と聞いた後。

だからびっくりして。

え、私一緒に働いているときは、

まじなんなんこいつ、みたいな姿勢ではなかったはずだし、

いや、そんな姿勢だったかな....

でも、どちらにせよ、

どうやって私が陰口で言っていたってわかるの？

って思ったのですが、

そういえば私がシェフが私の悪口言っているっていうのも、

18歳の子から聞いたな、と。

そしてこの子はシェフと仲いいんですよね。

あ、もしやって思いましたね。

一時期私はその子と仲よかったので、

あまり疑いたくなかったのですが、

現にシェフのそういう愚痴を彼女から聞いているわけで。

というか毎回会うたんびに言ってくるんですよね

「シェフがユキはおっちょこっちょいすぎて一緒に働きたくないって言ってたー」って。

そんなんわざわざ言わなくていい、とムカついていました。

だからその子経由でちょっと捻じ曲がった感じで、

シェフに伝わったのかな、って思ったら

なんか許せなかった。

でも仕方ない。

起きたことは起きた。

だからなんだろう、勘違いされているって思った。

確かにシェフのこと愚痴ったけど、

だからと言って、いうことを聞きたくない、とか

どうでもいい、とか

頑張りたくないって思っていたわけではない。

料理教室でこのシェフと一緒に働くのがストレスで、

もう呼んで欲しくないって思っていた部分はあった。

けど色々学びたいから、

もし呼ばれたら、私は行っていたと思う。

それをそもそも私毎週あるっていうことも知らなかったし、

なんか18歳の子は呼ばれるけど、私は呼ばれないわけで。

それをなんか

「あなたには学ぶ気がない」って言われると.....。

違うんだけど。

あったけど、あなたの話し方があまりにもきついから、

それでいちいち落ち込んで学ぶどころではなかったのが正解。

「見てごらんエシー（18歳の子）は私から色々学んでいるのよ。ソテーの作り方を彼女は知っているのよ」

「あなたは？あなたのキッチンでは学んでいる？ソーセージを切っているだけでしょ？それは学ぶ姿勢がないからよ」

いや、全然違うんだけど。

そもそも私が学べないのは、あなたが私をその料理教室に呼ばなかったから。

私が必要以上に学べないのは、それほど学ぶことがこのキッチンではないから。

しかもソーセージを毎日切っているって誰から聞いたの。

私話したっけ。

また18歳の子経由なのかしら。イラっときた。

もう今はソーセージ切っていないし、他の仕事を任されているし、

ローテーションしてくれるっていう話もしている。

なんで勝手に私の学ぶ姿勢がないってことにするわけ。

学ぶ姿勢はあったし、常に頑張っているのに、

なんでそんなふうに４日間しか私と会っていない人に言われなければいけないわけ。

すごいプライドが許せなかった。

私にとって正社員を辞めて調理を頑張るっていう道は覚悟がいるわけで、

それなりに本気で私は仕事をしている。

確かに人よりミスはしやすいし、

言っていることを理解するのにも時間がかかるし、

忘れっぽいとは思う。

それでも、私は意識的に手を抜いたことはない。

常に意識するようにしているのに、

なんでそんなふうにあなたに言われなければいけないんだって

まじでムカついた。

「ちゃんと4時に退勤している？」

「はい」

「本当に？」

「....はい」

「....そう。早めに帰りたいからって帰るのやめてね」

なんで疑われているんだ。

早めに帰りたいから帰らせてってお願いしたことない。

むしろ色々やりたいからってお願いしているのに、

やらせてくれないのは企業側。

私は4時に実は帰っていませんっていうことを言ってしまうと、

私を早めに帰らせている人に責任が行くとも思ったし、

なんか憶測で言われるなって思って、

私はとっさにちゃんと４時に帰っているっていったわけです。

なんで勝手に自分の憶測で私はこんな人だって決めつけるの。

「私のこと嫌いだから一緒に働きたくないっていうのは子供がすることよ。ここは仕事よ。そういう意識を持って」

は？

って思いましたね。

いつ私があなたのこと嫌いだから一緒に働きたくないって言ったのさ。

意味がわからん。

しかもそれを皆の前で言うの、誤解生むからやめてほしい。

まじでムカついた。

彼女にとってそこにいる人たちは、ただの生徒なのかもしれないけど、

私からしたらこれからも一緒に学校に通う人なわけで、

もう少し慎重に喋れよって思った。

本当に本当にムカついたし、

なんか悲しかった。

なんでそんなことになっているのって。

しかも私からしたら、

最初に嫌い始めたのはシェフな訳ですよ。

一日目から、大して私のこと知らないのに、

「英語下手」「中国語もそんな話せない」

「一緒に働くのがストレス」とか言われて、

なにか説明するときもその18歳の子ばかり見て説明するし、

全然私の方を見ない。

私はそれでもまだ初っ端だしって思って、

ニコニコしていたのに、

ヘラヘラしているんじゃないよ、みたいにはあってため息つかれて、

この状態でシェフを好きになれると思いますか？！？！

え？？？？

まじで　え？？？？

なんで勝手に私が彼女のことが嫌いで、

露骨にそれを出したり、陰口を言ったりしたし、

調理教室も参加したくなさそうでやる気がなさそう

とか思われてるわけ。

それはあなたでしょうって本当に言いたかった。

一日目からそんな態度取られて、

私がそれでも好意的な態度取れるかって。

それでも仕事だから私は頑張って割り切って、

学べるところを学ぼうとしていたわけですよ。

それなのに「やる気がない」って言われてムカついた。

「やる気がないわけでもないし、わざと言われたことをしなかったわけではない。ただ本当に言われた言葉に傷ついて、いっぱいいっぱいで直したくても直せなかった。」

って言うことはとっさに言いました。

我慢ならない。

なんで勝手にそうではないことを言われているんだ。

確かに私はそういう嫌な態度というか、

暗い態度を皆の前で出すべきではなかったし、

手際よく動く必要があったと思う。

でもそれをできなかったことを、

私のやる気がないって言われてすごい悲しかった。

まさかそんな風にとっていたとは思わなくて、

ショックだったというか。

私頑張っていたんだけどな。

うん、冷静になってきた。

事実と違うことを言われたことにも怒っているけど、

私の頑張りが伝わっていなかったんだっていうことの方がショック大きいのかも。

頑張っていないっていうか、

頑張れる状況ではなかったんだよね。

結局言えなかったけど、

人と関わるのが今まだ辛いわけで、

なかなかそんな状態でまともに考えたりできないんですよ。

焦りの中でも私は集中できるよう頑張っていたわけで。

そういうの言った方が良かったのかな。

でも人前で言うようなことでもないし。

ああああ、なんか今シェフの考えていることがわかってきたと言うか

私の態度が嫌だったんだろうなって思った。

私が視線恐怖症で目をまっすぐ見れないこととか、

対人恐怖症で急に人に対して安心感を持てなくなったりすることとか、

相手が自分の悪口を裏で言っているんだろうなって思うと怖くなることとか、

そういう私のトラウマが、

何も知らない人から見たら、態度が悪い人に見えるんだろうなって思った。

うん、そうだわな。

うん、そうだよね。

なんか自分を客観的に見た時に確かにぶっきらぼうに見えた。

確かにこの状態で裏でなんか言われているって感じだったら、

悪意あるように見えるのかもしれない。

言った方がいいのかな....

メンタルヘルスのこと理解できるかな。

しかもシェフたちは大学通っていたわけでもないから、

私の言っていることを理解できるのかな。

いきなり、

「私視線を感じると怖くなるんです」って言って、

どう怖くなるの？とかじゃなくて

「は？」から始まりそう。

なんだこいつ頭がいかれている、みたいな。

そもそも対人恐怖症というものがあることを知らなさそう。

でも言えば私も楽になるのかな。

来週学校のシェフにだけでもいいから伝えてみようかな。