最近のこと
久しぶりに書きます。
お仕事のほうは順調です。
順調すぎて、これに慣れたら、どん底を味わったときに辛いのが怖くて、毎日ビクビクしています。笑
最近オンラインカジノが違法だとかで騒がれましたよね。
私のお仕事、オンラインカジノに携わっているんものが結構あるんです。
むしろ携わっているから、お給与をポンって出してくれるし、助かっている。
だからこれで本当に日本がオンラインカジノ違法ってなったらどうしようって思うし、私も「オンラインカジノに携わっている人」っていうのがイメージ悪いし、
ポートフォリオを気軽に人に見せられなくなる。
なんとか脱却したい。依存先を変えたい。
けどそれを考えるとすごく辛い。
早く料理のお仕事がしたい。
それにはもう少しオンラインカジノの力を借りたかった。
けど、もしオンラインカジノのお仕事を減らしていくのであれば、自分を売り込むことに力を注力する必要がある。
ということは料理のお仕事はさらに先へとなる。こんなにも早くやりたいのに。
といっても直接携わっているわけではないし、私はオンラインカジノで遊んだことはない。
今のところクライエント側が変わった様子もない。
周りに話しても、大丈夫じゃない？っていう意見もあった。
だから、ね、私この先どうなるんだろう。
フリーランスってこういうところ怖いよね。
フリーランサーというか経営者の中には、借金していたっていう人結構いるし。
けど、それでものうのうとお仕事できる力というか精神力を持っているからすごいよね。
借金することがいいと言っているわけではないけど、私にそんな這い上がる力あるかな、本当にフリーランス向いているのかなって考えることは多々ある。
いやだもの、今の自分の貯金額無くなるのは。
本当はいつでも料理なんて始められるのに、始めていないのはリスクを取りたくないから。
私は借金するかもしれないけど、やってやるぞ！！！というよりは、
え、本当にこの橋渡れる？ちょっと渡れるようになるまで待とうかっていうほうだから、
本当にフリーランスとか経営とか向いているのかなーって自分に対して不安に思う。
ここ半年、お金が増えてから余計に収入に対して不安に感じ始めていて、
お金がないときは、今からだー！って感じだったけど、流石に1年以上経ってくると、私の人生どうなるんだろうっていう不安が大きくなる。
今私の得ている収入は、自分が目標にしていた収入よりも全然多い。
安心すればいいのに。
オンラインカジノだから。いつかなくなるかもしれないから。正規でお仕事している感じじゃないから。本当は私、実力ないから、とか色々とネガティブに考えてしまう。
けど本当にそういうプレッシャーがすごい。凄すぎて押し潰されそう。
しかもそういう話を誰にもできない。同じフリーランスの人にもね、ブロガーの人にもね、ああいうの大変だよね！って話はするよ。
けどそんなカウンセリングみたいに、聞いて聞いてっていうのは難しい。
30代の貯金額300万円だって。
私調理学校やら犬の介護やらで貯金使っちゃって、本当にお金なかったときがあるんだよね。
だから貯金できるようになったのも、本当に半年前からで全然300万円に到達しそうな感じじゃない。20代後半でも250万円ぐらいあるらしい。
日本の家賃とかって高いのに、皆どうやって貯めているんだろう...。
けどやっぱりフリーランスだからこそ、皆に置いていかれるのが怖い。
皆みたいな一般常識もついていないし、マナーも服装も、誰もみていないから適当になっていくし、
皆で助け合ってやっていくから、責任感というものを皆学んでいくし。
私に責任感がないっていうわけではないけど、なんだろう。
会社にいると、もう次から次へとこなすものがあるけど、
フリーランスって自分がこなしたくなかったらコントロールできるから、皆の仕事を取りまとめるような役をやらなくていいし、新人にスピーチだってしなくていいし、数字が苦手なら避けられるし。
だから人として未熟なまま育っている気がする。
収入だっていつでもアルバイトしているみたいな金額にだってなれるし、私のやっていることなんて金額聞かなかったら、簡単だね、誰でもできるねって思う人もいると思う。
だから自分に自信がない。
年相応になれないのに、年齢重ねている自分がすごく不安。
それなのに貯金まで置いてかれているってなると、いよいよ私はただの未熟な人になる気がする。
置いていかれるのが怖い。
やっぱり私も大学生ぐらいのときに、30代ぐらいの独身女性4人が、ぎゃはははって大学生みたいに話しているところを見て、すごくいやだなって思った。
いい大人になって、まだ学生気分なんだなというか、なんだか下品だなとか思っていた。
けど私も今30代に差し掛かる年齢なのに、その場に合わせた発言ができない。
まるで高校生か大学生みたいに、相手が不快になる言葉を考えずに発することある。そんな自分が嫌になる。
恋愛だって、それほど付き合ったことない。
フリーランスならなおさら、自分からチャンスを掴みにいかないと、恋愛できる人いない。
だからフリーランスになったことで、精神的に楽にはなったけど、果たして本当にこれでよかったのかなって思うことはある。
うつ病だから、人とそんな頻繁に会えないのは仕方ない。けどいつまで？
料理のお仕事したいってなったら人と会うのは必須なわけで、いつから私は自分の好きなことができるんだろう？って思っている。
皆言うんですよ。貯金のことなんて考えずに、もっと楽に生きなよって。
けど貯金がないって怖い。
例えば、私の仕事はパソコンが必須だから、今使っているのが壊れたら新しいのを購入しなければいけない。20万円ぐらいかな。
もし私が病気になったらどうだろう。今いる国だったら余裕で20万円とかいくと思う。
うつ病がひどくなったら？1回1万円が月に2回で、2万円。1年通い続ければ24万円。
もし私が株に投資するようになって失敗したら、50万円以上、一気になくなる経験もするかもしれない。
家賃は？食費は？
友人と遊びたいって思ったときの旅費は？
お仕事がなくなったときの維持費は？
もし両親がお金必要になったら？
もし結婚したら？子供を産むことになったら？
キリがないのは分かっている。けどこの気持ちを理解できる人が一体何人私の周りにいるんだろう。
定期的にお給与もらっているなら、不安じゃない。きっとこの先10何年はこの給与をもらえるって思うかもしれない。
けど私はそうじゃない。例えば、パッと計算しただけだけど、先月と今月で10万円下がった。さらにその前は20万円上がった。
今月は確かにお仕事減らす方向でお仕事とっていたけど、特に私からの調整はほとんどない。
調整がないのに、10万も20万も、私のお仕事は変わる。
すごく怖い。振れ幅が大きい。
この体験をした人が私の周りにどれほどいるのだろうか。
皆、簡単にお仕事取りたくないなら、取らなければいいじゃん！とか
それだけ稼げるからいいじゃん！っていうけど、
本当はすごく怖い。
そんな単純な話じゃない。
いつまだ月5万円の生活に戻るんだろうって思うと怖い。
初期のほうはまだいい。経験もスキルもないから。
けど今はある程度やってきた。
これで月5万円に戻ったら、私はお仕事できる気がしない。
というかプライド、ズタボロだと思う。
私にとって、大袈裟かもしれないけど、それはほぼ死を意味しているような気持ちになる。
月5万円からどう這い上がればいいのか、分からなくなる気がする。
けどその感覚を他の人に話しても、ふーん、確かに、ぐらいにしか理解できないんだろうなって思う。
それもまた怖い。自分に共感者がいないという環境のなか、一人でどうすればいいのかを考えて解決して、間違えたら一人で処理して、それを繰り返して、すごく孤独。
実は今回、別の国にいて、こっちにいるフリーランスの人に話聞きたいなって思っていたんだけど、思っているほど会えなかった。
少し話せた人もいるから、それは嬉しかったんだけど、もっとこう、皆がどう乗り越えているのか聞きたかったな。
自分は多分「貯金これぐらいしかないけど、平気平気！なんとかなるわ！」ってガハハって笑えないほうなんだなってフリーランサーになって気づいた。
それって収入が不安定な私にとって、すごく短所になっている気がして。
慎重でいられることはとてもいいと思うの。コツコツとやっていくのはいいけど。
ありもしないことをいつ起こるのかと、毎日不安になりながら生活しているの、すごく神経がピリピリする。
でも誰にも相談できない。そもそもフリーランスする人なんて、そんな気持ちを持って仕事することがないんだろうな、とも思う。
カウンセラーに話したところで、分かってもらえるのかなって言う気もするし、
私はきっとアドバイスが欲しいって言うよりは、自分の辛い気持ちをただ共有したいだけなのだと思う。
辛い。けど、こうやって私は生きていくんだと思う。
社会人で嫌な人たちに揉まれていないだけ、
自分の好きなときに仕事ができるだけ、
それでいいではないかとは思っている。
社会人生活するよりは断然いいと思っている。
だから私はフリーランスをする。
けどそれでも辛くて、苦しくてプレッシャーに押されそうになるときある。
