明日面談がある
明日、調理学校のシェフがインターンシップ先に出向いて、
インターンシップ先のシェフと私と一緒に面談をします。
私は機内食を作る大企業にいることもあって、
調理部門だけで私の他に後３人います。
皆まとめて面談するみたいです。
そして、ここにインターンシップ先で私が好きになれないシェフが来ます。
はい、そして私に関する文句を言うと同期の子から言われました。
そんなこと毎回言って来なくていいって思うんですけども。
まあ、18歳だし、あんま気にしないようにしようって感じです。
そうですね、私とそのシェフすごく相性が悪いんですね。
私も本気でやってたし、
シェフも出来る限りの説明をしてくれていたと思う。
でも通じ合えないんです。
それって仕方のないことだと思うんですね。
ただそれに対して
「ユキは全然働けない」
「ユキは本当にblurだ（おっちょこちょい）」
「あのこやばい」
とか表でも裏でも言われて、
なんとか関係修復だけでもしたいって思って、
ご飯誘うも
最後は既読無視で、
サインしてもらう本をなくしたと言うか、
盗まれて、
もう一度サインしてもらおうと思って、数分間だけお邪魔するのでサインお願いしていいですかって聞いたら、
しないって言うし
まじなんなん。
別に彼女の人生をめちゃくちゃにしようとか考えて入るわけでもないし、
正直私最初は嫌いじゃなかったのに、
あまりにも私に興味ないですって感じで接するから、
私も嫌になって来たんよ。
それを勝手に私が彼女を嫌いになった、みたいに言われたらムカつく。
そして何よりも
治せない部分、ずっと努力している部分を指摘されて、
そのせいで彼女のサポートに呼ばれなくなってすごいショックだった。
努力すればなんでも出来る、とはもう思わないけど、
せめて評価して、見届けるぐらいの気持ちはあっても良かったんじゃないかって思った。
できない部分に対して、ダメだね、本当にって言われると
人格否定された気持ちになる。
忘れやすいし、
ミスもしやすいし、
相手の言っていることを一回で正確に理解するのも難しい。
それに加えて、トラウマで、
人がたくさん入るところにいると怖くなるんですよね。
隣に人がいるのも苦手。
それ言えば良かったのかな。
すごく悩んでる。
もし明日、
「ユキは全然使い物にならない。なんでこんな子をうちのところにインターンシップに連れて来たの？」って言われたら、
私なんて答えよう。
A)「私は常に努力して、間違えた部分があるなら直すよう心がけていました。それでも小さいころからそういう部分があって、どうしてもミスしてしまうことがあります。それを理解しているから、私はあなたにどんなことを言われても耐えました。なのでここまで言われると、じゃあ私にどうして欲しいんだって思ってしまいます。」
B)「申し訳ありませんでした」
C)「私はトラウマがあって、人と関わることが難しいと感じることがあります。特に大人数であるときは怖くてどうしようもない時があります。ミスをしやすかった、というのも一つですが、それに加えて新しい環境で、人の多いところで行うことでいつも以上に反応が遅くなっていた部分があります。加えて鬱も疑っています」
なにが言いたいって、
「これ以上どうにもできないことをどうしろと」
そして
「これを私のシェフに言うことで何がしたいんだ」
言ったところでどうにか出来る問題でもない。
何がしたいのかわからない。
F&Bで働くのは難しいよってことを伝えたいのなら、
なんで私に直接言わないの。
って思いましたね。
言うなら直接言えやってね。
はい。
めっちゃ苛立っています。
こんな風にコソコソとされるのが一番腹たつ。
しかも私も私で、色々と思うことがある。
まず、教え方がものすごい下手だと思う。
なんだろう説明は上手だと思うのね。
でも立ち止まって、これはどういうもので、
こういうときに使うもので、
どれぐらい覚えておいて欲しいものなのかっていう説明を
相手が噛み砕いて理解するのを待たずに次に行く感じがある。
まあ、でもそれでもわかるかな。
やっぱり私がいけなかったかな。
私がやっぱり人と関わることに恐怖を感じることを打ち明けたほうがいいのかな。
もうなんかわからない。
やりきれない怒りをすごい持っているけど、
もう何に対してこんな苛立っているのかわからなくなって来た。
でもすごい打ち明けたくなってきた。
明日言われた時に、
実はこれを言おうか迷っていたんですけど...って。
別に言い訳というか、
多分シェフもなんで私がこんなに間違えるのか理解できないんだと思うんです。
頑張っているけど、頑張っていないように見えたのかもしれないし、
単に生まれ育って来た環境が違うから、
通じ合えないのかもしれないし、
でもなんだろう、
言うことで許してもらおうとしてもらっているなって思われるのも嫌だな。
別に嫌いなら嫌いでいいけど、
もしそんなに言うんなら、本当の部分を伝えたら黙ってくれるのかな。
みたいな、そんなんです。
なんかムカつくんです、自分の知らないところで
私のクラスメートの子にすごい愚痴言っているんだろうなって思うことが。
私は愚痴って基本的に言いたくないんですよ。
言っても、出来るだけ責めたくないと言うか。
何事もやっぱり両サイドの意見があると思うんです。
私も彼女が悪いって思う部分はあるけど、
それは相手も一緒なわけで、
だから一方的にあいつ悪い、あいつまじ変とかって、
思いたくないわけです。
それって自分の未熟さとか弱さを見て見ぬ振りしているみたいで
恥ずかしいなって思って。
だから本当に怒りが溜まって、どうにもできない時にだけ
吐き出すと言うか。
でも彼女は私を責めているわけです。
あれだけ私のことボロクソ言っているの聞くと、
え、何、私だけが悪いの？？？っていらつく。
でもなんだろう。
私のその恐怖症のことをいうと、
まるで
「私が全て悪かった、ごめんなさい」って言っている気がして
それもそれで腹たつ。
笑
わかりますか。
こんな部分があったからこうだったんだ、
だからあなたがこう思うのもわかる。
私が悪かった、
みたいに聞こえる。
いや、バリバリ悪意あった部分あなたありましたけどね。
それ言わずして、そういう方向に話を持って行くのが
なんか気持ち許せない。
一言ぐらい、自分の個人的な感情で私を振り回すんじゃねえぞって言いたくなるんですが、
言わないほうがいいですね、ええ。
わかっています。
わかっていますけども、どうよ！！！
ここまでボロクソ言われといて、なんで私は黙ってるん？
仕返ししないと気が済まない感じ。
ああああ、
でもここで仕返ししたとこで何も起きないぞ。
ちゃんと考えよう...
