社長とオーナーと起きたこと

実際何でもめたのかって話はしなかったですよね。

もう2週間経って、私も少し落ち着いてきたので、

話せるところまで話したいと思います。

うーん

普段から言い合いというか、

社長から、「なんでこんな風になるの？！」みたいなことをダイレクトに言われることは多かったんですよね。

言い方がすごくきついし、

自分の考えが一番正しいっていう感じなんですよね。

確かに社長は仕事できるし、

お客さんに対する心構えもすごいし、

プロとして本当にやっているんだなっていうことはすごい伝わるし、

すごく尊敬していた。

自分の考え方が合っていて、

あなたが間違っているっていうのは、

割とどこにいってもあるからよかったんだけど、

「本当にお客さんを思う気持ちがあるなら〇〇をしているはずなのに、なぜ」

って言われることが嫌だったんですよね。

こういうことをするってことは、

お客さんのことを考えていないでしょって。

実際はそんなことなくて、

考えは同じでもアプローチが違うとかあるし。

そこら辺の人だったらきっと、はいはいって聞き流せるんだろうけど、

私は腑に落ちなかった。

なんで私の行動一つで勝手に私は考えていないってことにされるんだろう、と。

やる気なくしましたね。

それって自分の思う通りに動いてくれなければ評価したくないってことじゃないですか。

面接前に自分の中国語や英語がおそらく思っているほどではないって話もしたし、

入社して結構すぐに私が対人恐怖症になっていることは伝えた。

診断書なんてもらっていないからね。

言わない方がいいのか悩んでいたんですよ。

けど結構初っ端に伝えていたわけで。

それでも、私の心構えを見て、気に入ったから雇ったって言ってくれたわけです。

ミスはカバーしあおうって言ったんです。

でも思っていたのと違う！って思ったみたいです。

まあ、私が英語できないんですって言っても、またまた〜って思う気持ちはわかるから、

そんなとやかく言いたくないですけど、

でも、ね、大丈夫って言ってたのを信じて入ったのに、

結局2ヶ月で辞めさせられるのかよっていう。

頑張ってくれたら、明るくなってくれたらって

いや、やってたけどな。

前より充分明るくなったと思うんだけどさ、

正直毎日注意されて、それでニコニコしていられるのもどうかと思うのよ。

なんだろう。

甘いこと言っておいて、

思っていたのと違ったらボイってか？って気持ちになった。

多分そんなことなくて、いろいろ考えての決断なんだろうけど、

そういう気持ちになった。

私も色んな覚悟をして入ったし、

人が怖いって思っていたけど、

それでも人と話してみようって思ったり、

今度は言い合いにならないよう、口喧嘩にならないよう、

我慢もして、聞き流せるようにして。

でも、なんか頑張っても、頑張っても、

うまくいかなくて、

あとうまく言えないけど、

あれ、なんか私バカにされている？っていうか、

うわ、きっとこんなこと考えてこんなことしたんだわ、うわーみたいな言い方されたことが何度かあるんです。

私の話を聞いていないのに、

一方的に考えて、ウワーーーーーって。

プロ意識が足りないって散々言われて。

そういうところだよって言われて。

そういうところだと思うよって言われても、

なにをどうすればいいのかわからなくて、

試行錯誤しているのに。

私のいいところを見出してくれていて、

だからそれでいいのだと思っていたのに、

なんだかんだこういう人材だっていう予想があって、

それに当てはまらなかったから、

ダメだったんだなって。

多分最低ラインに達していないってことなんだろうなっていうのは、

分かっている。

自分だってできていないの分かっている。

なんの話がしたいんでしょうね。

この社長とオーナーは、考えが狭いというか。

自分たちがこれだと思ったらそれっていうところはあるけど、

お金持ちなだけあって、

いろいろとプロなんです。

しっかり考えているんです。

すごいんです。

だから自分たちの感情だけで、

私を解雇するような人たちではないと思う。

仕事に甘さがない人たちだから...。

必要な甘さはあるけど、

詰めの甘さはないというか。

でも、きっと私を辞めさせようって決めたり、

新しい人が見つかったあたりから、

こう、態度が変わったんですよね。

あ、こいつはもううちのやつじゃねえから、

何言ってもいいって思われたんかな。

もしくは今までの怒りを全てぶつけてもいいって思ったんかな。

こいつにならって。

そういうことを思ったら少し悲しくなった。

私は、心を通わすことができた相手だと思っていたぶん、

そういう扱いを受けて、すごく嫌な気持ちになったし、

自分がすごい惨めに思えた。

なんだろう。

なにがどう惨めなのかはわからないけど、

真剣に心を通わせて、

相手を傷つけないで、

仕事に向き合おうって考えていたのは私だけだったのかって。

二人は、表面で私のことを取るつもりで、

裏では採用の話とかが進んでいたんだなって思ったら

裏切られた気持ちになった。

言えない事情があったのかもしれないけど、

私のことを考えてくれていたなら、

私を信じてくれていたなら、

あ、もうダメだって思ったときに、

伝えて欲しかった。

上に立てば立つほど、

人を切り捨てたりする立場にいるし、

わかるけど、

あ、私切り捨てられたんだなって思ったときに、

私をご飯に連れていってくれた、あの時間はなんだったんだろう、

一緒に頑張ろうって言ってたあの時間はなんだったんだろう、

とか思うんです。

私が一つ一つドラマチックすぎるんですかね。笑

でもショックだったなあ。

他にもいろいろ思うことはあるけど、

それが一番に来ているかな。

うん、綺麗な感じで終わったから、

ドロドロは別の記事に書こうか。笑