All of my feeling

本当に嫌だって気持ちがすごい強かった。

自分の一番興味を持っていることをしていないとこうなるんだっていうことを強く思ったし、

逆に皆こういう生活が普通だと思って過ごしているんだってのもショックだった。

私はやっぱり自分が誰だか皆にわかってもらいたいって思うし、

自分の性格が誰かにいい影響を与えたいって思う。

正直あれじゃない。

書類なんて誰が作ったって一緒だし、

もっと言えば書類ができたって誰かを心からハッピーにしたりするわけでもなくて、

社会が動くための歯車の一つだと思う。

それって大事だけど、

結局なんのために歯車を回しているんだろうって気持ちが大きい。

皆仕事はしたくない。

でも仕事をしなければいけないから歯車を回す。

でも歯車を回さなくなったらどうなるのか、

なんで歯車を回さなければいけないのかってことを考えていない気がする。

それがどうしてもケージの中でずっと走るハムスターみたいな感覚になった。

なぜ皆はこれでいいと思うのか、

なぜ抜け出そうとしないのかってことは今でも思う。

というかこの仕事が食関連だったとしても、

皆ただ働かなくてはいけないから、この業界で働いているなら、

結局私はこの仕事を辞めていたと思う。

人間関係大事だよねって今日のお昼に話していたけど、

どちらかというと価値観の違いなんだと思う。

私には辛くてもいいからやりたくもない仕事を生活のためにするっていう気持ちがわからない。

必要もないのに必要以上に傷つけられながらも、それに耐える理由がわからない。

なぜこういうものだって、

それ以外の状況を経験したことないのに

こういうものだと言えるんだろう。

なぜ夢は叶わないとか、きっとできないって思うのだろう。

私もきっとできないかなーって思いながらもトライしてみるし、

皆あれかな、トライしてみたから言っているのかな。

わからないけど、なんかすごいもったいないのに

なぜ平気なのかがわからない。

うん、正直わからない私は皆と少し違う考え方をするって

すごいって思ってるよ。

笑

まあ、ミスをたくさんして、

人と同じことがなぜできないの？って言われたのは結構辛かったかな。

自分でもずっと思っていたけど、きっと違うって思っていたことを

真顔で言われて、答えられなくて、悔しくて悲しくて、やるせなかった。

私はミスをしたいって思ってしているわけではないし、

言われたことを忘れようとしているわけでもない。

人の話を聞いてないっていうなら、

それも私一語一句逃さないように、できるだけ相手が何を言おうとしているのか

理解しようとしたりしてたよ。

だからその一言が辛かった。

また、どんなに頑張っても目標にたどり着かないっていう辛い時間が始まった。

また、皆にバカにされる。

と言っても実際皆そんな言わないようにしてくれてたかな。

ただ本当に辛くて。

大丈夫だって、私が気にしすぎるからできなくなっているだけで、本当はできるんだって。

本当に思って言っている？？

本当はもう諦めていて、でも辞めて欲しくないから言ってるんじゃないの？

私頑張っているけど、本当に純粋に仕方ないって気持ちで見てくれている？

見てくれているなら、なぜストレス溜めてるの

なんでイライラしているの

なぜそれを間接的にぶつけてくるの

イライラして無理って思うぐらいなら、

なんでこんなミスするの？って思うなら

正直に言ってよ。

私何も知らないで、一人で踏ん張ってて、

裏で悪く言われて、

私はなんでこんなに頑張っているのにそんな嫌われてるんだって一人イライラして、

なんなんこの茶番。

すごいそれが嫌だった。

私はもちろんわざとミスをしようと思っていたわけでもないし、

どんなに怒られたり、怒られ方がひどいって思っても、

自分のミスがひどかったから仕方ない。

きっとそうなるだろうって思って、

自分のミスを見返して、

もう一度気力を取り戻して、

そして取り戻すためにいつも１１時には寝て、

できるだけストレスは吐いて、

自分をできるだけ見つめ直してってやっていたのに

でも結局は結果を見るし、

私がやっていないって言っても、

他の人がこういうこと言ってたって言っても、

結局信じてもらえない。

嘘もわざとではない。

ただ、たまに責められるのが怖くなって

とっさに着くことがある....。

くそとか思うけどな。

もうこれだけ私頑張っているのに、

頑張っているって思っていることがよくないのかもしれないけど、

私は常にできることを心がけてやっていたのに、

どれだけやっても裏で悪口言われるわ、

全て真っ先に私が疑われるわ、

ほとんど接点ないのに、きつい言い方されるわ

きついことされるわ、

私だけ無視されるわ、

ひどいことを言うわで

もう疲れた。

私の何がそんなに気に入らないんだ。

私もハッピーでありたいって思ったけど、

ただできなかったのよ。

何も知らない外部にまでなんやかんや言われると

入ってくるなって気持ちすごい強くなる。

なんなんあの野次馬は。

ただ単に自分のストレスを自分より弱いって思ってる人に充てたいだけじゃない。

会社の関係性の中で、あ、こいつあまり好かれてないなって人をターゲットにして、

うわあってただ見下したいかのように聞こえる。

なんで直接聞きたいことを聞かないのかしら。

それなのに裏ではそんなことして、

それで人格を疑われない方が難しいかと思う。

私はマレーシア人や長く働いてる人を悪く言ったことない。

もちろん愚痴はあるよ。

なんでこうなんだって。

でもだからってあの人はアホだから、とか

本当にこうなっちゃえとか、過激なことは言ったことなかったし、

なんだかんだその人の仕事の正確さは尊敬していたし、

なんだかんだ自分の元で働くスタッフを大事にしていていい人だなって思ってたよ。

でももう分かんない。

いちいち今のはわざとかな、たまたまかなって考えるのも、

なんでこんなことを言ったんだろうって考えるのも疲れてきちゃった。

上司も優しくなったって思ったら、

急に冷たくなったりもするし、

私にだって思うこと色々あって、それが伝わらないのが悔しくって、

少し大声で話したことだってあるよ。

でもそれぐらい本当に耐えられなかった。

上司のことが嫌いだから、ではなくて、

こんな風に私のことを思っていたんだって言うショックが大きかった。

でもそれも仕方ないって思っていたけど、

おもいきれませんでした。

どれだけ頑張っても評価されるどころか、

あの子おかしいってなっていく感じに耐えられませんでした。

無理って思いたくなかったけど無理だった。

すごい辛かった。

誰にも弁明もできなかったし、

したところで私もきっと説得することできないし、

また嘘ついてるって言われるのかなとか思われると

なんかダメだった。

辛いな。。