煩悩

もう頭にあること書いていきます。

キッチンのお仕事すごくしたい。

けど、毎度怒られることや、キッチンで働く人たちの言葉遣いや態度に耐えられない。

なんであんな風にしか人と話せないんだろう。

特に私は仕事ができないから、イライラが溜まってしまうのだろうけど.....

でも調理はまだ続けたいし、

自分の腕前にまだ納得いっていない。

一人で練習することはできるけど、

やはりレモンを何個も切ったり、

野菜を綺麗に切らなければいけないとか、

そういった練習って数をこなさなければいけないし、

食べてくれる人がいないと処理が甘くなってしまう部分はある。

フリーランスでキッチンで働けるといいんだけどね。

そしたら、仕事さえこなしていれば周りから何も言われないだろうし、

私も毎度違うところで働くわけだから、飽きない気がする。

でも、そうね、もうキッチンでは働きたくない。

普通に辛いし、下ネタやっぱり嫌だし、

メイクができないのも嫌だし、

長時間だから、おしゃれするようなシチュエーションがないのも結構きつい。

収入少ないし、長時間だし。

皆になんでキッチンで働こうと思ったの？って聞かれたけど、

私も今同じことを思うさ。笑

どうしようかね。

食関連の企業さんでもいいから入りたいって思ったけど、

難しいし。

なかなか見つからないのよね。

私が選りすぐりしたからなのかな。

でも自分の身を守るというか、

自分で「これはなんか違う」って思ったら避けることも大事だとは思った。

入ってから、やっぱり違った、辛い、とかさ、

あ、なんかいいように使われているとか感じたら、

結局辞めてしまうし、それは避けたい。

そのためにも自分に合った場所に入って仕事がしたい。

あー、でも本当に調理を続けたいです。

本当に本当に続けたいです。

それぐらい食材を切ったり、調理したりしている時間が楽しかった。

自分でそういったビジネスを始めるのもありだけど、

私の今のこの腕前でビジネスを始めていいのかしら。

一応友人たちには「おいしい」ってお墨付きだけど、

そこらへんと比べたらおいしい、なのか

レストランで食べるのと同じぐらいおいしい、なのか分からないし、

そもそも私シェフを目指しているのではなく、

家で教えたり、企業さんに付属するような調理関連のお仕事がしたいわけだから、

少し違うよね。

裏話をすると、シェフの方って大体タバコを吸っているから、

味覚が鈍っているのよね。

だからシェフの賄いって個人的に美味しくないことが多い気がする。

そういう意味ではレストランで働いたからといっておいしいご飯が作れるわけではない。

結局は「やってやる！」っていう気持ちがご飯を美味しくすると思うのよね。

後、もっというとメニュー開発やら講師やらをやるなら、

レストランのオペレーションに慣れる必要がない。

コミュニケーションを練習する、という意味では働くことは大事かもしれないけど、

それだってコミュニケーションが少し違うよね。

レストランではチームとし話し合うけど、

料理教室開いたら 講師 VS 生徒だもの。

そう言う意味では、日本語教師とかやったほうが将来的に役立ちそう。

とは思ったけど、

日本語教師のお仕事も少ないし、フリーランスとしてはたくさんあったけど、

全ての生徒を受け入れられるわけではないし、

今本当にお金に困っているから、

「じゃあとりあえずは生徒2人ゲットして、徐々に増やしていこう」ということができない。

私考えすぎているのかな。

書いていきながら思ったけど、

まだ頭の中にあることの1/3ぐらいしか話せていないのに、

もうこれだけ書いている。

まあ、でも、そうなんです。

徐々にお金を貯めていこう、ということもできないし、

現実的に考えると、日本語教師で5人ほど生徒をゲットできて、

キッチンでのアルバイトを週2ぐらいでいれたとして、

月収がまだ低いんですよね。

今はこれでいいけど、

もし今飼っているわんこが天国に行って、

私が自由になったとき、

私は一人暮らししたいわけです。

安定はしているけど、

きっと日本語教師とキッチンアルバイトの月収では一人暮らしをすることができない。

シンガポールは家賃が高いからね。

後、普通に働くなら年収は跳ね上がる感じだけど、

キッチンも日本語教師もコツコツって感じがする。

でも、なんだろう、やっぱり今色んな企業さんの面接をしていて、

自分らしくいれていないなって感じがする。

すごい合わせているというか。

私はなんでも思ったことをそのまま口にするというか、

こういったほうがこの状況では自分に有利に動くとか、

そういうのあまり考えないんです。

だから企業さんのインタビューでは、

こう、あ、今げんなりされたなってときが結構あったりします。

「そんなこと言っちゃうんだ」みたいな。

でも本当のことだし、言った上で雇ってもらわなければ、

後からズレが出てくるわけだし、

私はなんでも言ったほうがいいと思うわけです。

まあ、周りはそう思っていないわけだし、

すごいそれはわかるし、

だから私が不器用すぎるのだと思います。

そう、だから企業に働くことはできるけど、

結局私は不器用さを隠して、

頑張らなければいけないわけです。

なんだろう素の自分をさらに良くしたい！はいいと思うんです。

でもカモフラージュして仕事をするのは後々辛くなると思う。

不器用なままでいいよ！そのままのあなたを発揮していいよ！っていう会社があるなら是非とも働きたい。

私のこの性格は、確かに皆と違って、余計なことを言ったり、

違う発言をしたり、場合によっては失礼に当たるけど、

取り方次第では面白くもなるし、ポジティブに働くときがあると思うんだよね。

だから、頑固かもしれないけど、自分を変えることは解決にならない気がする。

むしろ個性を潰していると思う。

分からないけど、変われる部分があるなら変わりたいとは思うけど、

なんか寄り添いすぎて自分が誰なのか分からなくなるようなことにはなりたくない。

考えすぎなんかな。笑

どうしても大学生だった時の自分が良かったと思えない。

どんなに嫌われていたとしても高校生の時の私の方が私らしくてかっこよかったと思う。

社会的には終わっていたかもしれないけど。笑

とりあえず、そういうことなんです。

企業に入ったら自分を失う、なんてすごく極端な考えだと自分でも思うけど、

以前の企業で働いた経験がトラウマで、

どうしてもまた同じことが起こるかもしれないなら避けたいっていう

気持ちが強いんですよね。

後、正社員はそこの企業だけだったのですが、

アルバイトでいくつか企業をまわったこともありますが、

やはりそれぞれ自分たちのカルチャーを持っていますよね。

企業カラーというか。

それがすごく苦手なんです。

皆それぞれ違う考えを持っているからいいわけで、

そこの企業に染まってしまったら、

そこの企業がすべて正しく感じられてしまう。

そういう狭い考えにはなりたくない。

やはり色んな考えができるから、

人生なんでも楽しく思えると思うんです。

全て持論です。

後は、自分はこう思っているけど、

企業はこう思っているってなったら、

たいていの場合は企業に合わせることになると思うのです。

合わせる必要はないけど、実際合わせたほうが全て上手くいくことの方が多い。

だからなんかそれが嫌なんです。

頑固かもしれないし、人生を難しくしているかもしれないけど、

なんか嫌なんです。

自分のせっかく持っているものが企業に入ることで失われることはもったいない。

うん、だから本音でいうとそもそも企業で働きたくないな。

今は、ね、パートナーもいなくなったわけだし笑

でもお金は欲しいな。

だから企業で働かなければいけないんですよね....。

お金って大事だなって思ったんです。

キッチンで今働いていて毎月お金の心配をしなくてはいけないんです。

あ、もう5万しか残っていない、友人と遊べない、おいしいものを食べに言ってはいけない。

次のお給料日はいつだ。

それを毎回考えることがストレス。

せめて、自分がこれやりたい、あれやりたいってなった時にできるぐらいのお金は欲しいし、

安心できるだけの貯蓄は欲しい。

でもただお金のためだけというか、

お金が欲しいから仕事をやるだけだといつか辛くなってくると思う。

このお金を貯めて、何がしたいんだろうっていう。

もしお店を開くにしてもさ、

お金を稼ぐのに必死すぎて、

お店を開くだけのお金が貯まっても、

そこからまたキッチンの経験を積んだり、

経営の仕方を学んだりするわけだから

すごい時間がかかる。

後、お金貯めるだけ貯めて、

毎日ビュッフェ食べておいしいとか、そういう人生ばかりを送りたくない。

なんだろう、お金で色々買えることは素晴らしいけど、

買うことが目標になりたくない。

やっぱりそれまでの過程が一番楽しいというか、

暖かいというか、

色んな思いを詰められる部分だから、

そういう部分をもっと大事にしたい。

とか色々言っていたら、ね、何がしたいんだろうね。

普通のお仕事がしたいけど、

あまり自分を失わないようなお仕事がしたい。

辛すぎて、毎日仕事に行くのが怖くなるような経験はもうしたくない。

バリバリは働きたいな、でも。

正直そういう自分を見失わないというか

私が私でいることが許される環境であるなら、

普通のお仕事でがっぽり稼ぎたい。

そして仕事が終わったら、調理関係に向けて色々としたい。

そういう人生が送りたい。

うん。

そう、思った。

仕事って一人でコツコツやって、たまに周りの人と話して相談して、

定時になったら仕事を終えて、

もう退社するっていうものだと思っていた。

でも私が働いていた企業では、

毎回周りから色々と話しかけられるし、

それはもうなんか自分のスペースがないというか、

そんな感じ。

私が思っていたよりも皆密接して働くし、

一人で出したものをはい、どうぞ、と渡すのではなく、

色んな人のアドバイスを聞かなければいけないし、

私がやりたいようにやらせてもらうこともできなかった。

まだ覚えている。

これはこっちの方がいいって言われた時に、

どっちでもいいじゃないかって思ったことを笑

すごい細かった。

なんかそんな環境で働ける気がしない。

ずっと自分のやっていることを見られているような、

自由にやらせてもらえないような

そんな環境で仕事はしたくない。

自分が自分のやり方でやらせてもらえるような場所で働きたい。

って思ったけど、

そういう企業ってなかなか見つけるの難しいよね。

難しいなあ。

言われたことをやるだけのお仕事でいい。

そういう仕事をしながら、自分のやりたいことには精を出したい。

そういうのがやりたい。

社会人ではないかな、そういうのって。

わからない。

でも自分のしたいことにフォーカスできるようにしたい。

無駄なことはしたくない。

無駄というか、自分にとって必要ないって思うことはしたくない。

でも純粋に興味はないけど、お金が欲しいからやるお仕事って思えばいいのよね。

前の企業でもそう思っていたんだけどな。

本当に環境が合わなかったから辛かっただけで、

他の企業で働けば大丈夫なのかな。

どうなんだろう。

まあ、散々後からあなたの働き方は問題になるよ、とかさ、

専業主婦が向いているよ、とか言われているからね。

自分に自信なくすよね。

本当に働けるのかなって。

人柄の良さで言ったらすごく自信あるし、

人を自信づけるとか、なんだろう、そういうことなら私人よりできる自信はあるんだけどなあ。

難しいなあ。

自分が何が欲しいのかわからないし、

こうやってぐるぐる考えている時間がもったいないし。

結局は自分が仕事ができないというか、

自分はこれでいいんだっていう確信が持てないから辛いのだと思う。

仕事がうまくできなかったら、そりゃね、今の自分でいいなんて思えないじゃない。

皆は普通に仕事ができているわけだから、

気持ちを共有してもらえるわけでもないしね。

自分が自立して、

何かやった時に、自分がこれでいいって言ったものが

本当にいいっていう自信がないんだと思う。

だから言われたことしかできなかったのかもしれないし、

皆違う考えを持っているから、

私がいい、と思ったことが大多数の人にとっていい、と思われることもないってことを知っているから、

なんだろう、自分が思っていることを表面化するというか、

こういう風に日記として書いたりすることはできても

自分の意見が正しいんだって主張することが苦手なんだと思う。

このホテルは今安く売った方がいい、とか

高く売った方がいい、とか、

それも人によるよね。

同じ状況にいてもさ、

水の入ったコップを見て、

いっぱい入ってるな、

少ししか入っていないなって

違うように思う人がいるわけだから。

私の意見を言うことが正しいと思えないんだよね。

卑屈に考えているのかな。

うーん、そういうのを含めると

自分に自信を持てると言うか、

自分の信念を強く持てるのはやっぱりキッチンなんだよなあ。

美味しければいいわけだから。

今は美味しくしないようにして、次はめっちゃ美味しくして、とか

そんなこと考える必要がないわけで。

答えというか目指すところは一つなのだから、

そこに向かってどうやってたどり着こうって考えるのが楽しい。

基本的な作り方は一緒だし。

そういう意味では企業も一緒だけどさ。

どうすれば案件を獲得できるのかってね。

一緒か。

結局自分がどれだけそのことが好きで、

どれだけ熱意を込められるかの違いなのかな。

なんかなー

魂を感じられるような仕事がやっぱりしたい。

仕事は仕事で別にやるのもいいけど、

結局仕事で疲れて調理をお金にするまでの過程がしんどくなってやらなくなる気がする。

後、結局食べ物が好きだからやりたいっていうよりも、

好きなことでないとできない気がして始めた部分もあるのよね。

なんかとりあえず辛い気持ちのまま仕事をして、

結局転職し続けるっていうことを避けたい。

やっぱり転職し続ける＝人と働くことができない、仕事ができない

っていうレッテルが貼られやすいし、

なんか怖いなあ。

なんか自分が社会から外れるのが怖いのかもしれない。

次働いた時に、きっともう言い訳ができない。

最初の仕事は「思っていたのと違った」「調理がやりたくなった」という理由で転職することはできるし、

インターンも学校のだから、3ヶ月しか働いていなくてもおかしくない。

大学生の時にやっていたアルバイトも半年でやめたのを

「いろんな経験がしたかったから」って説明できる。

実際そうだし。

でも次はどうなんだろう。

もう言い訳がないよね。

「辛かった」としか言えない

「合わなかった」としか言えない。

そんな人を客観的に見て、私は雇いたいって思えない。

というか私の会社でも同じ状態になるのではないかって思うし、

今まで気にもとめていなかったけど、

これが辛かったっていうことは

今までの仕事も短く働いているのは合わなかったからなのかなって思ったら、

実質転職は何回しているんだろうって思えるよね。

怖くない？そう思ったら

次私は皆からどういう目で見られるんだろう。

仕事のできないやつだっていうレッテルを貼られるのだろうか。

そして私は一生「仕事ができないもので」ってヘラヘラしなければいけないのだろうか

愛想を振り撒かなくてはいけないのだろうか。

私が本当は人よりも頭の回転が早いということもずっと隠して、

能力を発揮せずに我慢しなければいけないのだろうか。

実際に頭の回転が早いというか、

外資系企業と話している時にはもうパッパッて話が進むんですけど、

日系企業と話すときはすごくゆっくりなんですよね。

外資系は話しながら、何か考えているなって感じはするけど、

日系はそうでもない印象を受けます。

だから進むスピードが違くて、

日系だともどかしく感じるし、ストレスを感じるから、

うまく自分が出せなくなって、能力が発揮できていない感じする。

だから結局どうすればいいんだろうね。

何がしたいんだろうね。

人の目が気になる。

社会ってこんなに人の目が気になるところなんだなって思った。

人のことを考えて、周囲に迷惑がかからないように、

変なことを言わないように、しないように、

常に気をつけて動かなければいけないような気持ちになる。

それがすごく息苦しい。

だから企業で働くことは向いていないと感じる。

すっごく感じる。

もうこれがあなたの性格には合っています。

って仕事をもらえたら楽なんだけどな。

本当にただただ今は

今までのお仕事、いい経験もあったけど、辛い経験をしてきたなって気持ちが消えなくて辛い。

辛いっていう気持ちがずっと頭の奥で残っている。