Something's wrong with me
ふとなぜ私は物事を続けられないんだろう。
なぜ飽きやすいのだろう、と思って検索したらこんなのが出ました。
飽きることが長所だというTED Talkをまとめたもの。
それで、内容もすごい「なるほど、そういう考え方があったか」と納得したのですが、
それよりもすごい引っかかったのは
「すぐに飽きてしまうのが不安」
「一つは全てを深くまで掘り下げていないから、時間とお金の無駄になることが不安」
「もう一つはすぐに飽きてしまう自分には何か問題があるのではないか、という不安」
これ聞いて、ポロっと涙出ましたね。
私は飽きやすいことで、
皆のように一つの環境にいることができないことを寂しく感じていたし、
これから転職活動をするってなって、就職しても、
また、この仕事は自分が生涯通してやりたい仕事ではないってなって、
転職してしまうのではないかっていう不安がありました。
それでこの話している人みたいに、
そういう傾向がある自分に問題があり、
人と違う、と感じているのです。
それは何も飽きやすいってことだけではなくて、
例えば今までの人生の中で彼氏ができたことないことや、
人の話をまともに聞くことが苦痛だと感じたり、
ずっと座って講義を聞くことも苦痛だと感じたり、
大人っぽく振舞えなかったり、
普通ならこうっていうことができていない自分は
どこかおかしいのではないか、と不安に思っていたんだと思います。
まあ、特に飽きやすいってことと彼氏ができたことないっていうことは私の中では大きなことでした。
人間的に道徳的に何か問題があるのかな、と。
彼氏なんて、
たまに思ってしまうんですよ。
こういうところ、この子は気遣いできてないなあ、
自分のことしか考えていないなあ、
きっとこの子も私のように彼氏できたことないんだろうなあって。
でも実はいたことあるとか。
自分で気づいていないだけで、私はもっとやばいのだろうか。
何が人と違うのだろうか。
そもそも私は変わらなくてはいけないのか。
私は普通に生きてきたつもりだったのに、
女子力がないことが問題かと思っていたけど、
私より女子力なさそうな子が彼氏できたりするの見ると、
そういうことではなくて性格が問題なのかな、と。
こんな風に他の女子を見てはジャッジしている時点でどうだろうって自分でも思うけど、
そんなこと言ったら私以上にジャッジして、差別するような人だっているし。
なんで皆にできて、私にはできないんだ。
すっごい不安です。
たまに、私は結局これだけハッピーになりたいって言っといて、
うまく仕事も縛れなくて、転職繰り返して、４０代とかになったら
大してスキルないから、低収入のまま生きるのかな、とか。
誰にも愛されず私はずっと一人で生きていくのかな、とか。
特に今シンガポールに友達いないっていうのもあって、
ずっとこれからも毎日こうやって家に帰ってきて、
だらだらしてっていう生活をこの先もずっとやるのかな、とか。
自分は何かがおかしいって潜在的に思っていたけど、
そうではないって思いたかったのかと思います。
最後このトークは、
「決してあなたがおかしかったのではなく、ただその決められた枠の中ではうまくできなかっただけ。世界はあなたを必要としているよ」
で締めくくりました。
どのように必要とされているのかってとこまでは話していなかったのですが、
でもそう考える人がいるってことは、
そう考えていいのかな。
