新卒の頃の話がまたしたい
なぜこんなにも新卒の話がしたいかというと、
会社に馴染むために私は初めて自分がいいと思わないことを取り入れてみました。
過去だったら、自分が道徳的にこれは正しくない、と思ったら避けて、
分かり合える人とだけ関わってきました。
けど新卒の研修にて、
想像以上に考え方がドライで、
全く分かり合えない人が多くて、
それをうまく消化できないまま今まで過ごしてきた感じです。
それで今日友達と話していたときに、新卒の話を少ししたんですけど、自分でびっくりするぐらい声にドスがかかっていました。
だからいわば新卒のときに感じていた鬱憤をこの場を借りて発散したいと思います。
不快になるかもしれないのでこの先は読みたい人だけ読んでください。
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友達に話したことをまず話しましょう。
友達と私で、一緒に定期的にご飯を食べにいける友人が欲しいって話していたときに、
私はそうだよね、友達でなくてもいいからそういう人欲しいって言ったわけです。
友人はそれを聞いて「え...定期的に食べたら、それは友達じゃないの？」と。
私も今までそう思っていたんですけど、
社会人になったら、そんな気持ち捨てなくてはいけないと思っていました。
新卒の研修でそれは感じたわけなんですけど、
例えば一緒に外に出かけても友達ってわけじゃないんですよ、皆。
友達ごっこをしているというか、内心皆自分の入りたい部署に入りたくて、
すごく上の人たちの顔色を気にしていて。
すごく気色悪かった。
人を利用する人っていうか、人の気持ちを踏みにじる人が嫌いで。
ある日、研修の一部として皆で空港でお客さんを待つっていうことをしました。
私は本社から直接だったので、他にも新卒の子は数人一緒でしたが、
自宅から直接来る子もいました。
空港について、地下からエレベーターへとエスカレーターで登っていたとき、
同期の子が迷っていたのをみたんです。
「あ、あれ...ももか（偽名）ちゃんだよね？声かけたほうがいいかな」と前にいた女の子と男の子に声をかけたら、
2人ともその子のことを見て、そのままエレベーターで上に上がりました。
ありえない。
私の中ではありえなかった。
なんで一言「本当だ！助けよう！」って言えないんだろう。
なんで助けないんだろう。
今でも理解ができずに苦しいです。
もし先頭にいる先輩が、なぜ自分たちについてこなかったのか、と聞いてきたら
同期が迷っているのをみたからって言えばいい。
誰だって迷うことはあるし、助け合うのが当たり前。
上司の目を気にしてのことだとしたら、
私はそれと引き換えに彼女を見捨てたことにショックを受けた。
私はどうすればいいのか分からなくて、
けどこのまま彼女は遅れたら、
初対面の先輩に嫌な印象がつくだろうし、
私もそれをみていい気がしない。
だから私は声をかけて助けました。
彼女、すごく何回も「ありがとう。ありがとう」って言ってくれたんですよ。
けどね、もっとすごくショックだったのは、
その後も、皆しれっとしているんです。
何もなかったかのように。
何もしていないかのように。
そのままエレベーターに乗っていた女の子にいたっては、
迷っていた彼女と楽しそうにニコニコと話していました。
私にはその感覚がわからない。
なんであのとき、助けなかったのに、
罪悪感とか持たずにそんな普通に話しかけるの？と。
彼女だけじゃない、男の子だって一言、
ごめんって助けられなくて、とか
なんで誰も言わないの。
すごく悲しくなった。
私はこんな日本人たちと一緒にこれからも働くのかと。
（＊私の人生で日本で純粋に生まれ育ち、日本人とだけ育ってきた人とはそれほど関わったことがありませんでした。）
こんなに冷たくて、人に無関心な人と働いていて、私は楽しいのだろうか。
こんな無視して、されるのが当たり前の環境になぜわざわざ行かなくてはいけないのだろうか。
私何しているんだろうって思いました。
こんなクソ会社で、助け合いとかもせずにただ冷たく見放すような人たちに
なぜ私は一緒に紛れて研修を受けているんだろう。
なぜ私はこれを黙って見過ごさなければいけないんだろう。
元々私は思ったことをはっきりいうほうでした。
周りも帰国子女が多かったし、元々裏表がない性格なんだと思います。
適当だし、だから周りも適当でもいいというか。
けどこの新卒研修では、私の言うこと全てが皆にとってはっきりすぎるみたいで...それからは控えるようにしました。
新卒研修、数日目に私と他の新卒数名が一つの部屋で
一緒にお菓子パーティーをしていたわけです。
そこで1人さっきからイライラすることを言う子がいました。
「私〇〇だから弱いんだよね〜。これも〇〇だから私大丈夫か不安〜。」という感じで。
皆それに「あ〜、ね〜」ってすごい同調するんですよ。それが疲れて。
どこからどうみても図太いでしょって思う話をされているし、
さっきから自分弱いって話ばかりで、何をして欲しいのかもわからなくて。
なんのための同調なのか分からないし、皆がお互い騙し合っているようなこの空間が嫌で私は「〇〇ができるなら神経図太いでしょ」とイライラしてつい言いました。
皆面食らった顔して、言われた子も驚いていました。
「...ありがとう。そう言ってもらえて嬉しい」って言ったから、自分のかわいそう話がしたかったわけでもなかったのかな。
けど私は言えてスッキリしたし、それでその話が終わったのでよかったって思ったわけです。
けどその後に1人の子が部屋に入ってきて、
さっきはあんなにはっきり言ったのすごかったって気に入ってもらえました。
けどそれにびっくりしたというか。
「ここにいる子、皆はっきり言わないじゃない？あんなふうにはっきり言うのみてよかったわー」
って言われたときに、
私は自分でははっきり言ったつもりがなかったです...。
悪を成敗してやる、とか、あの空気をどうにかしてやる、とかじゃなくて
ただ私は嫌だったから思ったことをそのまま伝えただけ。
それをすごいすごい、って言われると。
なんだか変な気分になった。
その子のことは今でも好きだけど、どうしてもあのときの気持ちはわからない。
そして私はなんてないと思って言った発言だけど、
徐々に本当に皆自分の意見を言わないんだってことに気付かされました。
あるグループディスカッションでは、私の意見をガン無視し、
私を抜いてディスカッションが進んでいたときもありました。
すごい辛い思いになった。
私の意見が違う、とかよくないって思うなら、
一言それはこうだからそれだとうまくいかないって言ってくれればよかった。
私はただその案よりも、こっちの案の方がいいって思って、
意見を言っただけなのに、
なんでこんな扱いを受けているんだろう。
その後も前も話しましたが、
それぞれ進む部署が決まったときに落ち込んでいる子を慰めるつもりで、
「別にいいじゃん！」って言ったら「あなたはいいよね」って言われたり、泣かせちゃったり。
これだけ見るとやばい人だね。笑
けど私には本当に理解できなくて...。
少なくとも私が生きてきた世界ではこんなことなかった。
一部の人がそうならいいけど新卒70人ぐらいが皆そんなんで
私は理解できなかった。
私は間違えていないと思う。けど周りの意見があまりにも違うから
自分が間違えていたのかなっていう気持ちになる。
そもそも正解も不正解もないんだけど、
私がなにか言ったり、行動したり、ときには何もしていなくても、
嫌な顔をされることは多かった。
私はなぜ今不機嫌な顔をされたのか、
なぜ私にだけ話しかけてこないのか、
なぜ私を無視するのか、
どんどん異常じゃないぐらいイライラしているのは自分でもわかっていました。
なんでこの人たちの感覚が当たり前かのようにこの企業でまかり通っているんだ。
他の日本企業もこんなに変なんだろうか。
それとも社会人ってこういうものなの？
今まで調和とかが苦手だったけど、
社会に馴染むには私はこの環境に溶け合わなくてはいけない。
そう思って私はできる限りがんばりました。
けど何一つわからない。
顔面で差別してくる人苦手。
私が可愛くないからとかではなく、
外見とか経歴とかそう言うのをみて、
自分にとっていいと思う人とだけ話すような
心の狭い人が苦手。
自分の目の前で、
私の隣にいる子にはほとんど話したことないのにお菓子あげて、
その隣にいる私には話しかけもせずに去っていくって
失礼だよね？
嫉妬とかそう言うのではなく、
一般的に、おかしくないかい。
隣にいる子が私でなくてもいい気はしないよね、差別されているみたいで。
でも同時に思ったんです。
別にどの出来事も直接私に影響を与えているわけではない。
私を無視するのとか、もしかしたら私にも非があったのかもしれない。
こんなにイライラするだけ時間の無駄。
なんなら気にしなければいい。
わかっていたけど辛かった。
けどだったらなぜ一言言えないんだろう。
なぜ一言私の言ったことにに対して、意見が言えないんだろうか。
ちょっと今日はもう眠いので、この辺で。
おやすみ
