正直にいう

実は今知り合ったばかりの男性に束縛されかけています。

人によって感じ方は違うと思うけど、

例えば違うクラスなのに、

私がどこにいるのか、何をしているのかとかわかっているんですよね。

しかも30分ぐらいしか同じ場所にいなかったし、

おしゃべりだけで言ったら10分ぐらいしかしていないと思う。

しかも他の人を交えて。

それからSNSですごいメッセージが来る。

質問攻め。

今クラスで仲良くしているタイママさんに

「もっとはっきり言ったら。私は「私の会話で不快にさせちゃった？」って聞かれたら「うん」っていうよ」って言われました。

そんなはっきりと。

って思いながらも大学生の時の自分を思い出すと、

私もそれぐらいはっきり言っていたんですよね。

でもそれは子供だから、

はっきり言えるのであって、

大人になったら、はっきり言ってはいけないのだと思っていた。

けどタイママさんが50代になってもはっきりいうし、

それで特に問題はなかった。

だったら私ははっきり言ってもいいんじゃないかって思って、

かなり自分の中でははっきりと彼に迷惑しているというか、

これ以上仲良くなるつもりはないことを示しました。

が、伝わらず笑

逆にこれだけはっきり伝えても、伝わらないなら、

普段からこれぐらいはっきり言っててもいいんだなって思えてきたんです。

その後に、ちょうど私のインターンシップ先で働いていた、

仲良くなった子からSNSで連絡が来ていたんですね。

彼女のことは好きだし、仲良くなりたいのですが、

いつもSNSで英語から日本語の通訳をお願いします。

これからも通訳について聞いていい？って聞かれて、

私はてっきり面接とかで通訳して欲しいものがあるのかな、とか、

SNSでの日本語の表現が難しいから今だけ聞きたいのかな、とか、

思って、もちろん！って伝えたんですね。

でもそこからほぼ毎日友人とのメッセージを日本語に訳してくれって言って来たんです。

通訳、翻訳ってただ訳すのではなく、

英語の意味や意図を汲み取って、それを日本語に書き直すっていう、

両方の文化と言語を知っているからできるテクニックなんです。

もちろんポンポンできる人もいるけど、

私は数分考えてしまう。

だから正直毎日メッセージで催促されるのは辛かった。

でも通訳いいよ！って言った矢先、

「ちょっと困る」とは言いづらかった。

それから、多分私の気持ちを汲み取ったのか、

送らなくなって来たんですね。

ただなぜか今日送って来たんです。

これはいいチャンスだって思いました。

私ははっきり言わなくなったことによって、辛くなっているなら、

これを彼女にはっきりと言ってみよう。

と、言い方をすごい考えてメッセージを書いて

少し長めの文を彼女に送りました。

返事は

「わかった。ごめんね」

「後、伝えてくれてありがとう。こういうのは言ってくれた方がいいね。」

とのことでした。

それを見て、なんか気が緩んだんです。

私どっかで怒られるんじゃないかって思ったんです。

私が本音を言うことによって、

口では「あ、そっかー、ごめんねー」って言うけど、

心の中では「別にこれぐらいいいじゃんかよ」って思われるんじゃないか、

私から離れて、別に友達になりたかったわけではなかったと言うことがわかるんじゃないか、とか。

でも全然そんなことなくて、

言った私もすっきりしたし、

彼女の方も本音を私が言ったことですっきりした感じだったし、

なんかむしろ、「あれ、私なんのために我慢していたんだろう」って感じでした。

それから話したくなって、

私は新卒の研修に起きたことを彼女に言いました。

研修先の新卒や先輩たちに、なぜか嫌われていたこと。

その研修先で唯一心を許していた同僚で友達になった子に、

「はっきり言いすぎ。人の気持ちも考えて」と言われたこと。

なんかそれを言った後に

「自分のことは優先しなきゃ。私も（日本で暮らしていたから）その文化の中にいた時に周りから言われた。でもそんなの知らないって私は自分の意見を言ったよ。結局最後は自分だからね」みたいなことを言われたんですね。

そんな風に言う人、そういえば私の周りから消えていったなってその時に知りました。

大学の時に仲良くしていた友達は、いつのまにか空気を読め、という雰囲気を出すようになりました。

ただ純粋に楽しく言い合う相手も、いつの間に周りの就活状況を見定める人になりました。

人は変わるけど、私はそんな状況と一緒に変わることができなくて辛い思いをしていたんだなってこの時に知りました。

後、久しぶりに自分の気持ちを出したことで、

なんか今までのことを思い出したんです。

シンガポールに来てから、仕事をする時に私を怪訝そうに見るような人が増えました。

なんか私に言いたいことがあるけど、いえなくてムカムカイライラしている感じ。

それは伝わっていたんですけど、

なんなのかわからなかった。

ただ今こうやっていえたことで、

あ、私本当に嫌なことを言えずに、今まで我慢たくさんしていたんだなって。

ね、なんかそういう感情が込み上げて来ました。

嫌だ、ということはわがままだ。

本音を言うことは悪いことだ。

そういう常識ってところ変われば変わるってわかっていたはずなのに、

結局自分は影響されやすいんだなって思いました。

知れてよかった。

こんな本当のことを言いすぎてしまう私を受け入れてくれる人がいてくれてよかった。