キッチンアルバイトやめようと思う

タイトルの通りです。

なんだかんだ私も集団の中にいたかった。

皆と同じように集団の中で、楽しく皆と仕事がしたかった。

でも働けば働くほど、私にはそれができないことに気づかされる。

もしかしたらトラウマとか、親子関係だとかのせいかもしれない。

でもできないのは事実で....。

このレストランはどちらかというといい環境で、

気の良い人たちがいて...毎回同じこと言うけど、

皆いい人たち。

だからこそそういう環境でうまくやれない自分を見て、

辛くなる自分を見て、

もっと落ち込む。

なんでこんな簡単なこともできないんだろうって。

ただ楽しく働く。

ただ皆と楽しくコミュニケーションをとる。

仕事をする。

とても簡単なことなのに、できない自分を見て落ち込む。

今回はまた働いて3回目だけど、

もう同じことが起こるんだなって感じた。

本当に起こるかは分からない。

けど、このまま働いても私はきっと楽しめないし、

また、なんでこんなこともできないんだって思われるんだろうなって思った。

少しだけ話変わるんですけど、

今日友人に私が考えていることを伝えたら、

考えすぎだと言われました。

例えばですね、キッチンでお肉をクレープで巻くとします。

正しい長さがあるんです。

でもシェフとマネージャー＋皆のいう長さは違う。

きっと普通だったら、皆が正しいと思う方法を、皆がいい、と思う方法を行うと思う。

でも私は迷います。

というのもキッチンの教えではシェフのいうことに従う、というルールがあるから。

その教えを無視されることがどれだけ屈辱的なのかを考えると、

言われた通りにやらなければ、と考えてしまう。

結局私はどっちつかずで、迷うことで、

周りは私が自分で考えられない、優柔不断なやつだと思って、

なぜこんな簡単なことも自分で考えられないのだと、馬鹿にしてきます。

その経験が辛いのです。

周りからすれば、そんなの考えないで、正しい方を選べばいいと思う。

けど私からしたら、皆の気持ちを考えてしまう。

私がこうしたら、この人はどう感じるのだろうか。

私がああしたら、この人はどう思うのだろうか。

そんなことばっか考えて動けなくなる。

そんな自分が嫌になる。

いい顔がしたいのかもしれないし、

怒られることが極端に怖いのかもしれない。

正しいことをやることがいつも正しいわけではないことを知っている。

だから私は仕事をしていて、どんどん苦しくなる。

私自身、多分自分の気づいていないところで、

なにかをうまくできていない。

ただ楽しくいることができていないことに自分でも気づいている。

でもうつ病なんだもん。

どうすればずっと明るくいれるのか分からない。

だから私はやめることにしました。

明日働くときに伝えようかな、と思っています。

これ以上自分のせいで空気が暗くなるのは嫌だし、

また別のトラウマを自分に植え付けるのも嫌だ。

このままなにもせず、バイトをやめることは正直辛い。

やっとうつ病も良くなってきて、

週1、2のバイトぐらいならできるかなって思っていたのに、

ダメだったかーって感じで。

こんなこともできない自分がとても嫌になる。

うつ病なら、本当はこんなことで嫌になるのではなくて、

そもそも治るまで安静にしろって感じだろうけど。