本当は

大人っぽくない、社会人らしくないって責められることが怖くて、

誰にも言えなかったことを言いたいです。

前職についてです。

今だけ子供でいさせてください。

本当は全てクソだと思いました。

研修から退職するまで、

全てがクソでした。

なんの役に立つのかもわからないのに、

ただ働かされて。

なんのためなのかもわからないのに、

周りの人にへこへこして。

なんの得にもならないのに、

ことを荒げないためだけに、

先輩のいいなりになって。

働けないことは働く以前からわかっていたのに、

そこについてガンガン言われて。

別に入りたいとも思っていない輪の中に入るために、

愛想笑いを沢山して、

嫌われて。

意味不明なことばかりを繰り返して、

でも皆がしているから、

疑問に思ってしまったら最後だと思って、

必死に自分のしていることに対しての理由を見つけようとして。

今まで自分から進んで意味のないことをしたことがなかった。

大学に行くのにも自分の理由があるし、

留学に行くのも、

授業を取るのにも全て理由があった。

「簡単そう」

「楽だから」

「皆がしているから」

という理由で何かをしたことがなかった。

だから本当にクソすぎて、

意味がわからなかった。

なんで皆がこんなことで、

競争しあっていがみ合ったり、

裏で陰口を言ったり、上に報告したり、

「仕返しのために」「異性を探すために」っていう理由だけで、

就職できたりするのかわからなかった。

理由がクソすぎる。

ごめん、本当に言葉が強すぎるけど、

本当に理解できなかった。

正直見下していた、というか

「世の中皆こんなことで、青春.....！みたいなことしているんだな」

と冷めた目で見ていました。

営業で、例えば一位を取って、

周りの人たちにうおおおおお！！って言われて、

よくやったな！って言われて、

「周りの人に支えられてきたから、自分はここまでできました。でもまだまだ出来ていない部分もあるので頑張ります！」って言って、

めっちゃ泣いて、

飲み会行って、

期待しているぞ！はい、先輩！

ってやってまた頑張るんだろうなって。

本当に心からやりたいことをやって、いろんな人に助けを求めてやったならわかるけど、

大げさにやっている人の方が多い気がしてしまう。

自分が好きで始めた仕事でもないのに、

なぜ本気でやれるの？

たかが仕事じゃん。

先輩のおかげですってそんな泣くほど思うの？

どうしてもお世辞というか、

言わなければいけないから言っとくみたいに聞こえてしまう。

でも理解できないまま働いたら、

私はきっと上司たちを見下しながら働いてしまう。

仕事ができない上に、そんなことしたら、

きっと反感を買って働きづらくなる。

と思って、私は必死に理解しようと努めました。

でも終始意味がわからなかったです。

なぜ少し場違いなことを言ってしまっただけで、

その人を無視するの。

なんで思っていることを言わないでいるのに、

それをやらなかったらイライラするの。

なんで勝手に自分の中で勝手に

「この人はこういう人だ」って決めつけるの。

全てくだらない。

けどくだらないこの茶番に付き合わなくてはいけない。

だから自分を潜めて、調和することを第一に考えた。

結局うまくいかなかったけど。

自分が思っているよりも顔や行動に思ったことが出やすいみたいです。

一日中辛かった。

ホテルに行って、視察を行うときも、

ご飯を食べさせてくれるけど、

これが何に繋がるのかわからない

個人的に食べ物関係のお仕事したかったから、

そこのホテルのご飯を知れることは嬉しい。

でも、ただ「美味しいご飯を食べて楽しんでもらいたい」というだけではなく、

裏の意味で「食べたんだから業績あげてもらうよ」っていう気持ちも隠れていると思う。

だからご飯を食べていて、罪悪感を持つことがあった。

私はそこまで頑張るつもりない。

正直どこのホテルの部屋も同じに見えた。

ご飯は好きだから、全部特徴がわかるんだけど、

部屋に関してはどれも一緒というか、

こだわらないからどうでもいいというか。

そんな細かいところまで見るの？って思った。

USBコードがあるかどうかなんて、

なかったら自分で持って来ればいいじゃない。

というか皆用意しない？

バスタブついているかどうかも、

結局日本帰ったらあるんだからどっちでもいいじゃない。

会議室が欲しい、とか、

今の時代、自分で調べたら一発よ？

そんなに人数いないんなら、

英語得意な人が部署にいるんだろうから、

その人にお願いすればいいのに、

なんでわざわざシンガポールサイドにお願いするの？

辛いものがないメニューとか、

そんなのも現地に着いてから拙い英語でもいいから聞けばいいじゃない。

なんで全て事前にやっていて欲しいの？

旅行代理店って事前にホテルを予約取ったりするものだから、

わからなくはないけど、

ここまで細かいと思っていなかった。

なんだろう。

こんなの自分で頑張る気がない人たちの代わりに調べているみたい。

それでうまくできなかったら、

「お金払っているのに、なんだこの有様は」っていわれるのってどうよ。

修学旅行の団体も来るけど、

毎年同じものでお願いに沿って若干変えたりする。

これは正直わかるよ。

同じプランでも次の年には値段変わっていることだってあるし、

今年行ってみて、変えたいなって思う箇所が出るから少し変えたりしたいとか。

でもそれをなぜ私がやらなければいけないのかわからなかった。

うまく言えないけど、

それ、私を挟んでやらなきゃできない？

全部自分で調べたら一発で出るよ？

ホテルの値段とかも、そんな変わらないじゃない。

1泊800円増とかそんなのだと思うし、

それぐらいで「去年より高くなっている」と騒がれても。

気持ちはわかるけど。

なんていうんだろうね。

英語話せないから、誰かを挟まなくてはできないことも理解しているし、

値上がりとかも抑えることで信頼を取ったりするし、

理解はしているんだけど、

現状維持しているだけで、何もボジティブなものを生み出していない。

通訳をしていると、助かった、ありがとう〜って思われることが多いんですけど、

こういうお仕事ではお金払ってるんだから、やって当たり前みたいな態度だし、

お金はもらっているけど、それだけで、

自分がホテルの値段調べたからって、

ここの団体がより良い思い出ができるわけでもなしに、

というのも、上司が今あるものだけでやろうぜって感じの人なので、

基本的に今あるもの以外を求められたら

「うちでは取り扱っておりません。こちらならあるのですが、」という感じで答えるように言われました。

多分案件が多すぎるんですよね。

そうやって、手元にないものはうまくかわしていかないと、

業務が終わらないんだと思います。

だから結局見積もり作ったって、

本当に自分がいい、と思えるものではないし、

もう本当にただ日々の業務をこなしているだけって感じがした。

自分でいうのもだけど、私は3ヶ国語話せていて、

人とは違うバックグラウンドを持っていて、

人と違う考えを持っていて、

「シンガポールのことを知っている」「英語が話せる」から使いたいっていう使い方はもったいないと思う。

なんか自分の能力を発揮できていない感じがした。

しかも「ただの」業務なのに、

しっかりと値段をチェックして、ホテル内にあるものを確認して、

相手の要望に沿ったものを作らなければいけない。

これだけ完璧にしたところで、

結局誰かに感謝されるわけでもないし、

そもそも他の企業と競うので、

それで負けておじゃんになることの方が多かった。

するとなんのために働いているのかわからなくなって来るんです。

誰のためにもならない見積もりをただ時間をたくさんかけて作るだけ。

私が仕事できなくて、

うまく受注につなげられないのが悪いんだけど、

今から作るものを受け入れてもらえるかもわからないし、

本当はアイディア色々と持ってきたいけど、

上司がそういうのいいって感じの人だから、

思考力とか想像力とか全部止まっている感じがするし。

そもそもそんな余裕もなかったし。

社長がたまに「これお願い」って感じで、

なにかやらせてくれたりするんですけど、

日々の業務でいっぱいいっぱいで、

全然社長に言われたことができなかったりするんです。

それで見積もりそっちのけで社長に渡された業務をすると

「え、そっち優先？」みたいな感じで見られるときあるし。

だから本当にただあるものを求められた通りに作るだけで、

変化が全くないし、それなのに間違えるとキレられるし、

そもそも自分で調べられる時代なのに。

もうこれ、シンガポールサイドで

プランA、プランB、プランCって作って、

そこにプラス料金みたいな感じで個人て色々と乗っける方が楽だと思うんだけど。

それを月ごとに更新するみたいな。

プランAの今月の料金はこれで、

来月がこれ、みたいに。

そっちの方が私の負担も減るし、

見ている側も楽だと思う。

ただもう全てを拒否しているのを見ると、

結局この企業は変わろうとしないんだなっていうのが見えるし、

提案したところできっと通らない。

わざわざいちいち反論するのも疲れる。

本当にただ自分のやっている仕事がくだらなく感じた。

働き始めてから、

私がいたことで助かったって思ってもらえる箇所はどこなんだろう。

私の存在意義はどこにあるんだろう。

プライドが高いのかな。

そこら辺の人にやらせればいいじゃないって思ってしまった。

英語なんて後から付いて来るんだから、

私よりも学歴が低くて、シンガポールに憧れていて、

業務をただこなすだけでもいいっていう人を雇えばいい。

私はただ、今なら検索すれば一発の世界で、

なぜちまちまと、この人たちのわがままに付き合わなければいけないんだという気持ちになった。

そして、偉い人たちが本当に偉いわけでもない。

私はいろんな人を見てきたから言えるけど、

本当に偉い人はちょっとしたことで文句を言ってこない。

ただ高い地位についているからと言って、偉いわけではない。

それをこの企業は理解していない。

お得意さんだから、お金を持っているから、

という理由でVIP対応して、

腰を低くして調べて、

私何やっているんだって思うんです。

私はこの「偉い人たち」が経験したことのないことや、

見たことのないものに触れている。

上や下の重圧で、卑屈になっている偉い人たちよりも、

どううまくすり抜けていくのかという術を私は知っている。

住んでいる世界が違うだけで、彼らの世界では彼らがトップなんだと思うし、

私も仕事できないからなんとも言えないけど、そんな気持ちになるんです。

だからそもそも同じ人間だし、

俺偉いぞっていう人たちよりも私は偉い自信がある。

なぜかはわからないけど。笑

それなのに、私はそういう気持ちをこらえてペコペコしなくてはいけない。

しかもペコペコしたところで

私の給料が上がるわけでもないし、

評価が上がるわけでもない。

私自身も何かスキルが上がるわけでもない。

ただ人にゴマをするのがうまくなっただけ。

私はこの企業に入ったことで、

いろんな価値観を持った人がいることを知ったし、

私の常識が他の人の常識とはかけ離れていることがあることも知った。

自分の弱さも知ったし、人として欠けている部分も学んだと思う。

でも、知らなくてもよかった、

知らなければこんなに人間不信にならなかったって思うこともたくさんあるし、

仕事面では、同調することに慣れてしまって

以前よりも人としての魅力は減ったと思う。

精神的に自分が誰なのか、なんのために仕事しているのかもわからず、

マヒした状態で仕事をしていたと思う。

そんな状態で私が何か生み出せたとしても、

嬉しくないし、

むしろ自分の意思で出していないものが評価されるなら、

私いなくてもいいんじゃないかって気持ちになる。

私は皆みたいに

人にそこまでフォーカスしたことがない。

皆それぞれ仕事において、どうすればいいパフォーマンスが出せるかを考えて、

人間関係はフラットでいいと思っている。

わざわざお茶室に行って、人の愚痴を楽しく言ったり、

言われたことに対して、

バカにされているのかな、とかいちいち考えて

攻撃を仕掛けたりなんてことしない。

すっごくくだらない世界に私いるなって思った。

なんでこんなくだらない世界の中で私は息をひそめるように生活しなければいけないんだろう。

なんでこんなところで私は我慢しているのに、

それに気づいていない人たちに舐められなければいけないのだろう。

正直

プライドとか全て持ってきて、

大学生の時みたいに、

まじなんなんこいつらって感じで話したいって思ったこと何度かある

自分の学歴や、生い立ちとか、身につけてきた話し方とかを思い存分に出して、

言われた通りにやることをやめて、

強引に自分のやり方で全て進めて、

荒ぶりたいって思った。

でもそれだといけない。

本当に人に認められて、一緒に何かをしていくには、

同じ目線に立つことを忘れてはいけない。

私にも悪い点があることを忘れてはいけない。

だから私は自分の持ってきたものを全て捨てて、

皆の思考について行ってみようと思った。

すごく辛かった。

くだらない中にいることも辛かったけど、

今まで自分を守っていたものを取り払って、

自分の身分というか、そういうプライドを捨てて、

先輩とか後輩とか気にしていなかったけど、

研修先で皆を見て、先輩への態度を改めて、

すっごく辛かった。

私はこんな人だよ！！！ってすごい見せたかったけど、

自分が仕事できないことも含めて、

後のことを考えてずっと抑えた。

抑えすぎた。

くだらない、まじこれなんなんっていう怒りをずっとこらえていた。

そう思ってしまうのは自分が未熟だからだってなんども言い聞かせた。

先輩のことが嫌いすぎて、

どうしようってなった時も、

私がミスをたくさんするから、先輩があんなに当たってくるのであって、

嫌なら私が成長すればいいって頑張った。

他の人のせいにしない。

全て私がしっかりできていれば、

どんなに相手が悪い人であっても、

こんなことは起きない。

ずっと言い聞かせました。

言い聞かせないと、限界だと思って、ずっと言い聞かせました。

誰にも今まで言えなかった。

きっと今働いている友人に言っても、

「社会人ってそんなものだよ」

「働いて1年以内にやめているのは、ユキに問題があるからじゃないか」

とか言われる気がして、言えなかった。

そして私よりもひどい目にあっていながらも、

何も言わずに過ごしている人たちだっている。

私が辛い、ということで、

こっちだって言わないようにしていたのにって言われそうで言えなかった。

実際父にならって思って話したのですが、

むしろ企業側が当たり前だ、と言っていました。

友人や親に話せば話すほど、

自分の感覚が間違っているかのような気分になったので、

言えなかったっていうのもあると思います。

どこからどう見ても、

私の中では皆おかしかったけどな。

I KILL YOUなんて言われた時点でお前何って思ってしまったし、

私が純粋に思って言ったことに対して、「バカにしてるの？」って言われて、

どんだけ性格荒んでるんだよって思ったし、

でも思ってしまうと態度に出てしまうので感じないようにしていました。

私が自分で人生を選択するようになった中で、

一番もったいない時間の使い方をしたと今でも思っています。