ショックだった

私はインターンシップをやっているわけですが、

今週から働く場所を移動しています。

それを毎週変える、といった感じです。

それで今週は私のことを知っている人もいる場所で働きました。

ここは主に炒め物やソースを作ったりするところで、

私のこと知る人からは「これは力が必要だし、大変だよ」と言われていました。

とはいえ、たったの3日間。

私もここでなにを吸収するんだろうっていう感じで来ました。

というのも炒め方を学んだところで、

レストランではこんな大きい道具を使わないので、

やくにたたない。

でも新しいことを要領よく覚えて、実際にやる、ということは

練習できるな、と思ってそれを集中的に私は頑張ってみました。

ただ、必死になってしまうんですよね。

散々周りから

「この子はミスがすごい」

「なにをいっているのか一発で理解してくれない」

とか言われるから、

もう、なんか理解しよう、と思って

もうなんかそればかりに集中しちゃって、

うまく集中できなかったというか。

周りはやんわりした空気で、

こんな感じでやるんだよ〜って楽しく教えてるのに、

私だけ真剣そのもの。

しかも１日目からそんなんだから、

きっと私が仏頂面というか、

愛想ないように見えたかもしれない。

後、恥ずかしながら、

なにをすれば「自発的に動いている」となるのか、

「余計なことをしている」ってなるのかわからなくて、

動けなかった部分もある。

例えば、かき混ぜるのはもう私から勝手にやっていいのだろうか。

調味料を入れるときに、なにも言わずにメンターが一人で入れ始めちゃっているけど

「私にやらせてください！」っていってもいいのだろうか。

間違えているというか、

それおかしくない？って思うことを指摘していいのだろうか。

何より、ここの人たちは本当にレストランで働いている人とは違って、

適度に手を抜いて、楽しくお仕事がしたい人たち。

だから、それも「どこなら皆は手を抜くんだろう」というのがわからない。

例えば、炒める機械も仕事終わりに洗ってくれる人がいるらしく、

そんなに綺麗にしなくてもいい、と言われた。

ふーんと思ったのですが、

そしたら机の上をなぜ綺麗にしない！っておばちゃんに言われたんですね。

机の上は普段から使うところだから、

拭いて当たり前か。

でも、それも、私は完璧に綺麗に拭きたいけど、

ここではちょっとぐらい濡れててもいいのかな、とか。

すごい色々考えちゃうんですね。

機械も壊れていて、

スイッチオンにしても電源が入っていないことがあります。

私が一度スイッチ押したら、ついたんですけど、

なんかピカピカしているんです。

それを見たこのおばちゃんが、

つけ方もわからないの？？って感じで、

これは長押しするんだよ！っていって来たわけです。

ああ、なるほどって思って、長押ししていたら、

メンターが帰って来て、

いや、これは二度押しするんだよ、と。

それでその横の機械もスイッチオンにしたいから、

私は二度押しした。

そしたら１回押すだけで良かったみたいで、

おばあちゃんが呆れた感じで、

こんなのもできんのかよって方言で言っていた。

なんていうんだろう。

すごく辛かった。

全体的に、私が本当に聞いたことを見逃していたり、

忘れていたりすることもあったけど、

私にも言い分がある。

多分前私が働いていたところから少し話は聞いていたんだろうね。

ちょっとこの子、言ったこと理解するの遅いし、

言ったこと覚えないとか。

なにかと「なんでこんなのもできないんだ」「本当にこの子やばいな」みたいな顔されたり、方言で言われたり、

私の方を見ながらヒソヒソしているのを見たり、

皆で私の目の前で、私にはわからない感じで私のことを話していたり。

悪い人たちではないことはわかっているし、

私が仕事できていない部分があるのも事実だし、

でも、私から見たら、私だけが悪かったのではない。

伝え方にもすごい問題があったし、

正直どこまでなら私やっていいのかな、みたいな配分もわからなかったし、

メンターは「やって見なよ」っていうよりは、

勝手にやっちゃう部分もあるし。

多分3日間だけだから、

そんなにこれはこうだよ！って伝えたいわけでもないんだと思う。

でも、

でもだよ、

教え方が下手だと思ってしまう。

あんまり教育のせいにしたくないけど、

学歴の差なんじゃないかって思ってしまう部分がある。

もしこの人たちが私と同じように大学でて、

教育されていたら、

多分私がこんな風に「わからない」ってなることはないんじゃないか、とか。

なんか辛くなって来ちゃって。

私はあなたたちと違うのよ！って言いたいわけでもなくて、

でもなんかそう思ってしまう時もあって、

自分が嫌になる。

なんかうまくまとめられないや。

なんだろうね、

こう、私が人よりもおっとりしていることや、

仕事で積極的に動いたり、ミスを犯さないといったことをしないことや、

ちょっと精神的に参っていて、ちょっとした「これはやばいぞ」って認識する力が弱くなっていることとかで、

なんか一方的に「こいつはやばい」みたいになっているけど、

私から言わせれば皆に対して、

なんでこうなるの？こう思うの？こういうことするの？って思うことはたくさんあるから、

なんか一方的に言われている気がして辛かった。

そして皆が皆「私はできない人だ」って決めつけている気がして、

何かと関係ないところまで私のせいにされている気がした。

そして誰もそれを知らないっていうことが、なんかね。

なんか一人でも気楽に話せる人がいたら、

本当はこうじゃないってことを言えるけど、

一人が私のせいでって思ったことがあったとして、

それを皆に伝えたらね、私だけが悪者というか、

やばいやつってことで終わっちゃうから、

悔しかった。

違うのに。

本当の私の力は発揮できていないし、

私も高学歴ぶりたくないから、

できるだけおとなしくした。

なのにこういう形で出るとは思わなかった。

すごいショックだし、

こんな風に本当の私と違う私を作られたのは初めてではない。

少なくともすでに３回は起きている。

そろそろ辛い。