私の仕事に関して言いたいこと
まだまだ頭の中にあることを吐き出しきれていないような感覚がある。
吐き出すのもしんどいけど、このままずっとためていくのもきつい。
ちょっと吐きます。
言葉悪くなるかもしれないけど、とりあえず
頭にパッと現れたこと吐きます。
不快になるかもしれないです。
すっごい主観的に書きます。
まずね、疲れた。
この人生に疲れた。
好きなことしたいって思っているだけなのに、
なんなんだこの疲れは。
好きなことって言っても、
別にこれがなければ生きていけないとか、
絶対に仕事にしたいとかって思っていたわけではなくて、
ただどんな仕事でもいいから働いていて楽しいって思っていればそれで良かったのよ。
一番最初に入ったこのお仕事だって別に悪くないのよ？
ホテルに行ってご飯だって食べれるし、
仕事だって責任感半端ないけど、
誰でもできるような簡単なお仕事から始めたくないって思っていたの私だし、
それなのに辛かった
何も望んでないのに
ただ仕事して、そこそこできて、
周りの人ともそこそこいい関係築いて、
仕事に行くのが気が重くてもいいけど、
ワクワクする気持ちの方が大きければ
私それでいいって思っているのよ。
皆私のことをを見て恵まれている、
お金があるからいいよねって思っているかもしれないけど、
それならそう思われているし、そう言う教育を受けているのに、
それなりの能力を身につけられなかった私の気持ちわかる？？
ずっと周りに馬鹿にされてきて、辛いって感じる私の気持ちわかる？
正しいことを正しい時に言えない私の気持ちは？
そもそも正しいって何？
あなたたちにとって正しくっても私には正しくないかもしれない。
そう言うこと考えたことある？
ハーフだと羨ましい？海外育ち羨ましい？
私みたいな人が他にいないってことは、
私には普通ってもんがないってことよ。
どこに行っても自分の居場所ではないような気持ちで、
ずっとこうすればいいのかな、ああすればいいのかなって手探りで
居場所を自分で掘って行くの大変なのよ！！！
しかも好かれやすい人ならいいさ、
もう一人のハーフの人みたいに。
でも私はそうじゃなかったのよ、だから何。
私は好きで嫌われやすくいようとしているわけでもないし、
生まれつきだし、
母と喧嘩ばかりして、常にイライラしてしまうし、
ミスだってたくさんして、怒られて、八つ当たりもしてきて、
イライラして精神狂いそうだって言うのに、
なんで私は普通を求められるの？？
普通はって何？
あなたたちにとって普通でも、
私にとって普通ではないの。
合わせているつもりかもしれないけど、
全然合わせてないから！！！
しかも合わせてる、自分たちのスタンダードが合っているって思っているなら大間違いだから。
こんなこと言ったらクレイジーかもしれないけど、
私の方がトップの人たちを見てきて、
トップになるような人たちがいる学部でやってきて、
正しいとか、そう言うのきにするなら、
私のやり方の方が正しいよ！！！！！
私のやり方こそがうまく人とやっていける方法よ。
この新卒野郎がとか、出来損ないが、とか思っているならとんだ間違いよ、本当に。
誰に話しているのかしっかりとその目で見ろって話よ。
なにこいつ、ははって言っているけど、
私はそんな器じゃないし、
残念ながら、私はそこでやりあうつもりもないし、
ごめん、今すごい会社の人たちを見下したい気持ちでいっぱい。
見下したところでなにも起こらないってわかっているけど
抑えられない。
なんでこんな扱いをずっと受けていなければいけないのか。
この私がなんでこんな陰湿なことにずっと付き合っていなければいけなかったのか。
多分私が去った後も絶対に
「やっと去ったね。やったね。」みたいな話をする人が出るんだろうなって思うよ。
そう言う風に人に対して言っているのきいたことあるからね。
本当に先輩の近くにいると自分の性格まで悪くなって行く気持ちになる。
先輩は多分気づいていないだろうけど、
空気悪くしているの私だけではなくて、
そう言う先輩の人を信じないところとかもそうだと思う。
もっと相手の言うことを素直に取ればいいのに、
いつもなぜかわからないけど、敵対視して意味がわからない。
なにを恐れているのかわからないし、
そんな生活していて楽しいのかわからない。
でもシンプルに暮らせたはずなのに、
悪口の言い合いして、
あなたは私のグループよ、みたいなそう言うやり取りとか本当にめんどくさい。
勝手にやってくれって感じ。
本当に気持ち悪い。
一人一人がもっと自分を出そうとすればいいのに、
なんであんな自分を隠すのなにから逃れようとしてるの？え？？
嫌なことがあったんならオブラートにそう伝えればいいじゃん！！！１
それで会社が良くなるならいいのに、
なんでそれを直接言わずして裏で色々言うんだろう。
なんで言いなりになることが自分の唯一の選択肢とか思ってるんだろう。
私これでやめるって決めていなかったら、
絶対に皆のことditchしてた。
ニコニコして言われたこと全部やるなんてこと絶対にしなかった。
それぐらい自分でできるでしょって、
先輩なんだからそれぐらい自分でやりなよって言ってたな。
後ね、ここはシンガポールなの。
日本でやっていたことがこっちでも通じると思って欲しくない。
日本で当たり前だから、
社会人の常識だからって、
誰もそんなこと言わなかった。
なんですか、その社会人の常識って。
常識ならなんで私は研修中に教わらなかったんですか。
なにをもって常識っていうんですか。
今まで行くつもアルバイトしてきたけど、
そんな常識聞いたことなかったし、
ただコールバックなんだから何時何分って知る必要ありますか。
だいたいこれぐらいに電話かかってきましたでよくないですか。
細かすぎてめんどくさい。
細かくないと正確な情報をお客さんに出せないし、
色々とクレームくるっていうのわかっているけど、
そもそもお客様ってなに様ですか。
こっちは人間なんだって。
ていうか今思ったのね。
思ったのよ。
なんであんないちいち送らないけないわけ。
詳細が必要だっていうことわかっているのよ。
でもさ、毎回同じ支店から同じような依頼がきて、
同じようなことをまた送るって非効率的すぎん。
しかもプランするの私たちじゃないんでしょう？
なんでこんな時間かけなきゃいけないの。
ホテル聞いて、学校交流の料金聞いて、そこにお金乗っけて、
後はもうゆだねれば良くない？
専用車だって１年間料金変わらんよね？
少なくとも料金聞いて後渡すだけだったら、
私もいちいちプログラムとか添付して送らなくていいし、
そもそも日本語見積書に書く必要もない。
というかそういう必要な事項を書いた紙を作成して、もうそれを全支店に送れば良くない？？
変更点とかあったら随時伝えるみたいな。
まあ毎回送った方が安全っちゃ安全よ？？
でもその作業をすることですごい時間が勿体無いと思う。
先輩をいろんな支店に行かせるお金があるなら、
その要領で誰か一人行かせればいいと思うんだけど。
マジでめんどくさい。
どんな教育プログラムがオススメですか？
って私たちそんな１０個もあるわけでなしに、
もう全部送って、スカイプで一度全部説明して、
もうそれでよくない？？
なんでそういう風に効率よくする方法は思いつかないんだろう。
結局このアイディア言ったって、
そんな毎回内容が変わる度に言わなければいけないし、
そのまま支店が気づかずにお客さんに説明して、
後から違ったってなったら大変とかそういう話をするんだろうけど、
そしたらもうグーグルドックみたいな、
もう変えた瞬間に全て変わるみたいな、
そういうのを共有すればよくない？？
というかそういうシステムあるよね、うち？
添付リンクでいつも送っているよね？
同じ要領でやればいいんじゃないの？
なんで毎回こんなめんどくさいことやっているの？
そういうことわかってないのに、
毎回私には色々と長々と言ってくる。
自分たちも色々できていないことに気づこうよ。
そういう風に自分たちのやり方は正しくて、
だから変えたくないってやっているからいつまでもそうなんでしょう？
先輩も変えようとしているんだろうけどさ、
でも結局先輩も同じなのよ。
自分のやり方を押し付けているだけだし、
なぜ今の会社のやり方の方がやりやすいって感じているのかわからないって言って
結局自分のやり方押し付けてやるわけじゃない。
それならなんでとりあえず会社のやり方に従わないの？
社会人としての基本とかって言っていたけど、
あなたの言っていた、メモするっていうのは
この会社の基本かもしれないし、
それをなぜ社会人の基本だって思っているのかわからない。
それで、そういうこというくせに
研修でずっと上の人が言っていた
「とりあえずそこのやり方に合わせて、結果出してから意見を言う」
っていうことができていないわけじゃない。
全然合わせてない１ヶ月経って全てがわかるわけがない。
しかも絶対に自分のやり方の方がいいって言って、
私に合わせるよう言ってきて、
私は自分のやり方直すので大変だったのに、
直してから見たら、
先輩は以前の方がやりやすいって感じたのか、
何も言わずに以前のやり方に自分は直しているし。
私一人先輩のやり方に合わせようとして本当にばかみたい。
結局その後に、
「これはこうしよう」とか言ってくるし、
いや、私が勝手にそうした、みたいな言い方しているけど
私あなたのいう通りにやっていたんですよ？？
なんであなたはもともとこっち側で、あっち側にいる私に話しかける、
みたいな図になってるの。
本当に意味がわからない。
自分のやっていることわかっているのかしら。
マジで色々ムカつく。
全然先輩のしたことって表面化していないし、
それどころか皆
そういう人なんだし、純粋なんだし、みたいな感じで話してくるし、
どこが純粋やねん。ってすごい思う。
なんでそんなに肩を持つのかわからない。
あんだけ前の先輩のこと嫌いって言ってたのに、
シンガポールに来たら一緒にご飯に行きたいとか
言ってる意味わからなさすぎて気持ち悪いって思った。
私のこともあれだけ言っといて、
なんでご飯に誘うのかわからない。
それで最後はご飯一緒に行こうだよ。
意味わからない。
一緒に愚痴の言い合いしているときは、
なんかそんなに悪い人じゃないっていう気持ちになったけど、
普通に考えて今までやられたこととか思うと気持ち悪かったし、
今思うと洗脳されていたんじゃないかっていう気持ちになって来た。
先輩が嫌にならないような洗脳。
しかも結局その愚痴の言い合いして仲良くなったって思った後も、
態度悪くなるし。
でもふとした時に、私たちまだ絆あるよね、みたいな感じの顔してくるし。
いやいやいや、今のあなたの私に対する話し方気づいていましたか？？
これでまだ友達はおかしい。
マジで色々おかしい。
何を持って普通っていうのかわからないけど、
私から見たら、
私の知っている普通からかなり遠ざかってますよ。
本当に気持ち悪いしか出てこない。
それぐらい本当に働いていてゾッとすることなんどもありました。
