1日目終了

昨日初めて働く日でした。

結果を言うと、

「自殺したい」

という気持ちがまた芽生えました。

もう働くこと自体がトラウマになっていると思うんです。

職場もいいし、

そんな一気に教わっているわけでもないのに、

もう立っているだけでしんどい。

そんなことありますか。

もう働くこと自体に向いていないんだな、とすっかり自信をなくしているところに、

今朝母から電話がきました。

励ますつもりだとは思うのですが、

「今ユキは自分が誰かわからなくなっているのね」

「だから（自分を）探すために、ボランティアに2年行ってきたらどう？」

と。

なにを言いだすんだ、とは思いました。

母が言うには、母の友人で、

同じく自殺を考えていた人がいたらしく、

その人はガンを宣告された人のヘルプや、

貧しい人へのヘルプ、など、様々なボランティアに行くよう

精神科医の人に勧められたそう。

その結果、「生きたい人たちがいるのに、私はこんな軽々しく死にたい、と言ってはいけない！」と気持ちを強く持つことができたそうです。

それを聞いて、私に言ってきたのだと思いますが、

現実的に、周りの目が気になるような人が、

ボランティア行きなよって言われて行くと思いますか？

しかも散々調理学校へ行ったことや、

私のやりたいことなどに賛同してこなかった人が、

そんな急に死ぬ、とかそういうことを考えるならって、

言ってくるのって、なんか都合いいとか思いますし、

今ならボランティアに行ってもいいよ、という母の言葉が、

まるで私を支配下にまだ置いているようで、個人的に聞いていて嫌でした。

ただ話していて気づいたのは、

「私が今自分をなくしているのは知っている」

「けどなくしたのは、自分らしくいたら社会に受け入れられないということを身を以て知ったから」

「だから結局ボランティアに行って、自分を取り戻しても、働くときにまた同じ問題にぶつかると思う」

ただ話していて、徐々に思ったんですね。

確かに私はフリーランスとかの方が自分に向いているとわかっているのに、

なんで嫌々会社勤めというか、

人と働くようなお仕事をしようとしているんだろう。

いっそのこともうユーチューブとかやればいいのかな。

とか思ったり。

もう26だけどね....。

もう働いていて辛いなら、

そういうのしか思いつかなかった。

本当私の人生ってどうなってしまうんだろう。

好きなことやって食っていける、ってどうすればできるんだろう。

私の意思ってそういうことをするには中途半端なんかな

なかなか食っていけるものでもないんかな