悔しい

いろんな感情が混じっています。

ようやく自分と向き合いたい、

今の状況をなんとかしたい、と努力を少し始めたり、

自分の被害妄想を少し良くできたり、

人とも以前より話せるようになったり、

自分の状況は少しずつ良くなっていっていて、

気持ちが少しずつ晴れやかになっている感じはします。

でも一方で、自分の仕事に対するスタンスを変えることがすごく難しい。

スピードが遅くてもいい、なんて思っていないけど、

早くできなかったり、

人と普通に話したいのに、怖くなったり、

自分をしっかりと出したいのに、前職のときのように嫌がられると思うと、

なかなか自分の意見が言えなかったり、

ミスも減らないし、

二度言われたことができていないことも結構ある。

そういうこともあって、

周りもどんどんイライラしてくるし、

私の仕事態度を見て、本気ではない、って感じた人も多いんだと思う。

私が中国語わかることをわかっていないのか、

目の前で、他の人に中国語で私に対して思うことを言うし、

私も結構噂とかに敏感だから、

よく「あ、今私の話をしていたんだな」とかわかってしまう。

直接チクチク言ってきたり、上からな態度を取る人も増えた。

それがすごく悔しい。

私はできる限りのことはしようと努めているけど、

全然足りていないし、

というか焦る気持ちが先に来ちゃって、

直せていないし、

結果が出ない、ということがとてつもなく辛い。

そして、周りから頑張ってって思われているだろうし、

だから協力してくれているんだとは思うけど、

逆にそういう気持ちが

「もしこれでできなかったらどうしよう」っていうプレッシャーになる。

そこそこできている人が応援されているなら、

よし、頑張ろうってなると思う。

できなくても、頑張ったから仕方ないってなるし。

でも元からできていない人が応援されて、

仮に頑張ってもできなかったら、

それは、仕方ないで済まされない。

これだけやってあげたのに、なんでできないんだよって

いう方向にい句と思う。

私は真剣に仕事に取り組んでるし、

人との話し方にも人一倍気を遣っているんだけどな。