私はどんな自分になればいい

皆、自分のなりたい自分になりたくて

ジムに行ったり、お化粧したり、話し方を変えてみたりするかと思います。

過去に私も

賢く、人にバカにされないような、それでもって対人スキルのある人になりたい、

と頑張っていた時期がありました。

結局そうなることに成功はしたし、

精神も安定したのですが、

でもその少し前は毎晩泣いていたし、

頭痛もひどかったし、

うまく食べられなくて、サラダが主食だったときもありました。

ご飯に行く友達も週に数回行くぐらいにはいたし、

授業で隣に座る友達もいた。

でも常に一人になるのが怖かったし、

友達がいない人だと思われることが怖かった。

周りのクラスメートとも嫌われるのが怖くて、

変な人だと思われるのが怖くて、

すごい距離を取っていました。

私も今思うと、

楽しかったのではなく、

人を見下すことで悦に入っていたのだと思います。

それから色々あり、

次は素直に生きたい、と思ったのです。

私が自分の嫌いだと思う部分も含めて、

純粋に思ったことをそのまま口にしたり、

感情をそのまま恥ずかしからずに表現したりしてみよう、と。

途中まで頑張っていたし、

実際にそういう私をみて、

周りもサポートしてくれようとしてくれている感じがした。

でも、一方で、

私の中に怒りがすごいあるんだということを知りました。

それは今積み上がったものではなく、

長い歳月をかけてできたもの。

そして、皆にはこの山がないんだということも知りました。

あるけどうまく対処できているのかな。

後、人の話を素直になって聞こうと思うと、

疲れる時があります。

ずっと素直に聞くから、

相手側もずっと話す。

そしてその話がつまんないときにも

なにか返してしまう。

結局自分ももう聞きたくないって思っているのに、

話が止まらないから、

疲れてしまう。

どう対応すればいいのかわからない。

後、素直にいようと思うと、

あまり頭が働かない。

なんて言うんだろう。

何か考えるときに、

賢くなろうとしているときは、

こう、頭と感情を切り離して、

パパって考えることができたのですが、

素直になろうとしているときは、

感情と直結していて、

これはー、ああしてー、

これはー、こうしてー、

みたいな気持ちになるんです。

こうふんわりしていると言うか。

だからどうすればちょうど良くなれるのか考えてしまいます。

素直になりたいけどなりすぎてもいけない。

賢くなろうとしすぎてもいけない。

程よく、というのがわからない。

そもそも自分が誰なのかもわかっていない。

どれが本当の自分なのかもわかっていない。

どれも本当の私なんだろうけど.....