また繰り返す
今日は働いて実質4日目です。
既にもうだめだ、となっています。
私の仕事は主にレジ打ちと接客です。
しかもお客さん少ないです。
接客も、他の二人が素晴らしいから、
私は接客するのが怖くなった。
面接では、接客経験あります！って言っているけど、
実際は売り子として働いたときは、
売り上げを大いに下げた。
人間不信になってしまったことも
社長に言っていたので、
実質私がしている仕事はレジ打ちがメインだった。
そのレジ打ちで毎回問題を既に起こしている。
初日は、間違えて15%オフがついたままお会計をしようとしていた。
（確か）2日目は、在庫の数が合わなかった。
3日目のが一番大きい。
商品が抜けていた。
一つ1500円ぐらいの商品を二つ買ったのに、
間違えたバーコードをスキャンしたことによって、
1500円だけ支払ってもらったことになった。
まだ小さい企業だから、
とても大きなロス。
別に仕事をどうでもいいと思っているわけではなくて、
むしろ上手くしなければ、と思って焦って、
周りが見えなくなって起こってしまう。
だから1500円のロスが大きいのかはわかっている。
申し訳ないことをしたと思って、社長に謝りに行く。
これはレッスン代ということで、
これでもう繰り返さないね、と言われた。
うんって言えなかった。
自分でもわからないことをうん、と言えない。
私に言い訳させてもらえれば、
なぜもう一つのバーコードを無効化にしないんだ、と思った。
ピッていうんです。
確認したなかった私も悪い。
けどね、なんか納得いかない部分も正直ある。
いつもそうなんですよね。
納得いかないことがどれだけあっても、
もう相手が「お前ミスしたろ」みたいな姿勢でくるので、
どうせ言ったところで言い訳してきてる、ように聞こえるんだろうなあ、
と思っていつも言わない。
同時に私は自分のやってしまったことにすごい反省するし、
自分でもなぜチェックしよう、と思って、
気をつけていたにも関わらず、
間違えてしまったんだろうか、と
自分の情けなさに悲しくなる。
それがいけないのかはわからない。
でも、怒っている方は、
私が反省していることに味を占めているように見える。
私が小さな声で気弱な声で、はい....と言えば言うほど、
説教が長くなる。もっと色んな点で注意を始める。
正直こうなるとどうすればいいのかわからない。
正論だから、聞いて、はい、わかりました、すみません、もうしません、としか言えない。
注意されたら、あ！と反応しなくてはいけない。
正論だから。
でも心のどこかで、またしてしまうことも知っている。
知っているのに、もうやらない、と約束しなければいけない。
今日社長は言った。
「レジぐらいって思わないで」
「簡単だと思うかもしれませんけど、一番大事なんですよ」
「レジ打ちは基礎の基礎です。できない人を他の仕事に回せません」
思ってない。わかっている。
だから今まですごい努力もした。
それをわかっていない人に言われるのって精神的にくるんです。
なんとなく、あ、社長は、私が仕事を甘く見ているんだな、とか
適当にやったれ、とかって思っているんだな、とか
そんな気持ちが私にあると思っているんだなって感じるところが何回かあった。
そのたんびに私は悔しく感じる。
私は、人付き合いの部分でも苦労していて、
距離の取り方に気をつけながら、ストレスを感じている。
それだけでも結構苦しい。
話すときに毎回、あ、この感じだと近すぎて、攻撃される。
これは遠すぎる。仕事がやりづらい、とか
今安心感みたいなのが消えている。このまま話したら周りに迷惑をかける。
そうやって試行錯誤をして私は辛い思いをしている。
でもその上で私はレジ打ちを気をつけなければいけないし、
周りを見て吸収する癖もつけなければいけない。
それがどんなに大変なことなのか、
おそらく本人でない限りわからない。
皆には当たり前のものがない私にとって、
当たり前でいることはとてつもなく難しい。
でも誰も知らない。
またそうやって、
ユキは甘えている、不真面目だ、適当にやっている、というレッテルを貼られて、
「見た？あいつ」みたいなトーンで、
見下されるんだなって思った。
もうその繰り返しに疲れた。
カウンセラーは私に、
見下されるのは私が自分からそういう立ち位置に行っているからだと言った。
でも私今日はいつ自分からそういう立ち位置にいった？
自分が自分でないこの感覚が辛い。
やれないことをやれって言われるのは辛い。
冗談だと思うでしょ？
レジで商品の見落としがあって、ロスが出るなんて。
でも努力していないわけではないんだよ。
何度やっても出てしまうんだよ。
