続けたくない

学校を続けたくないって思いました。

お金はもったいないから最後まで通いたいけど、

今のクラスメートと一緒に

次の週から通いたいと思えなかった。

通えば通うほど、私は今何のために通っているんだろうっていう気持ちが起こるようになった。

多分始まりは、許容し始めてからだと思う。

またクラスメートの話ですが、

一回だけ「この人とは組みたくない」とクラスメートの間でも認識している人二人が入ったグループにいたことがあります。

それとは別にもう一人、前の記事でお話しした個性強めのおじさんがいました。

人数は全員で4人。

そして半強制的に私がグループリーダーになった、

にも関わらず個性強めのおじさん以外、皆説明した通りに動かない。

しかも「絶対にこうした方が早く終わるのに」と思うことが度々あって、

その度に3人は「なんでユキはあんなにイライラしているんだ」って感じで、

見てきたのは感じました。

今までもこういう風に思ったことはあった。

でも3対1で、なんだあいつはってなるのなら、

私の考え方が柔軟ではないからかもしれない。

今までもグループでもパートナーとしても、

皆のイライラは感じていたし、

私も一人で突っ走っている気がした。

そう思って考え方を変えたんです。

今までだったら「絶対こうした方が早いよ！！」とか

「なんでこうしないの？」って自分の思う方に人を引っ張ったり、誘導していたんですね。

それって結局私の思い通りに動いて欲しいからいう言葉だと思うし、

皆違う考え方を持っているから、

私に皆を当てはめることはできないんですよね。

私がケアレスミスをたくさんするように、

皆も時間配分や効率よく回す方法がわからないだけ。

今まではそこまでわかっていたんですけど、

「それなら私の強みを生かす！」って強引に今までは引っ張っていました。

だから、その時は

「これぐらいいっか」と思うことを忘れないように作業していたんです。

そしたらなんかね。

全体的に腑抜け始めたな、と自分でも思いました。

ちょうどその時もインターン始まったばかりだったのですが、

職場環境も前言ったようにゆるい。

私は緊張ばかりして、

リラックスした状態で集中したり、

速く作業することができないから、

ここで皆のゆったりした感じを

学ぼうと思ったわけです。

だからクラスメートと以前よりは、

通じ合うというか。

今までだったら調味料はレシピ通り測りたい！って思っていたので、

適当に測るクラスメートたちにイライラしていたのですが、

私も適当に測るようにしました。

後は調理も、今までだったらどうしたら速く終わるかなっていうことを

頭フル回転させて考えていたのですが、

最近はもう適当にこれが長いから先やろうーって感じでやっています。

結果的にクラスメートとは前よりも上手く働けるようになった気はするのですが、

なんだろう。

人として成長できていない感じがしました。

まあ、全てないがしろにした時に、

私のケアレスミスが余計目立つのかな。

私のパートナーも自分が得意だと思うことをすごいやるようになったし、

後私が以前のように動かなくなったからなのか、

ほとんど自分でやるようになったんですよね。

調理も、これぐらい？って聞き合ったりするけど、

なんか基本的にその人好みの味に合わせるようになったかもしれない。

だからなんだろう、

調理は学んでいるけど、

学べることが薄くて、

行っている意味あるのかなって思えてきてしまった。

前のようにやったところで周りがハッピーにならないし、

だからといって協調すると、自分の伸ばしたい強みが伸びない気がした。

ちょうどよくできればいいんだけど、

なかなか難しい。

後次のインターンシップ先も決まったのですが、

5つ星ホテル....とかではなく、

まあまあな感じのホテル。

知っている人は知っているかも、みたいな。

しかもビュッフェではなくホテル内レストラン。

うーん。

私あれだけホテルがいいのは清潔感とかスピード感とか、

そういうのを学びたいからって言ったのに、

結局ここか。

しかも洋食。

私の学校はアジア料理専門なんですよ。

それでなんで私は洋食をやるのだろうっていう。

なんも知識ないんだけど。

なんかこの学校にいればいるほど、

本当に私たちをシェフとして育てたいって思っているのかなっていう気持ちになってくる。

生徒も生徒で、

「暇だからきた」みたいな人が大半だし、

学校も適当だし。

シェフに至っては偏見すごい持つ人もいるし。

あれ、私本当に通う必要あった？

そもそももう自分自身は満足していたんです。

でもまた、中途半端に学校やめたら、

全部中途半端しか続けられないんだって自分のことが嫌になると思って、

続けることを決めたんです。

まだ精神的にも仕事を始められる感じでもなかったし。

でも行けば行くほど、

私ここで何やっているんだろうっていう気持ちになるんです。

多分その時あたりで心の中で何かが決まっていたんだと思うんです。

それがなんなのか自分でもわからないけど、

もう多分こうだな、みたいな

調理の道には進まないっていうことは自分でわかっていて、

でもそしたらどこに進むんだろうっていうところで迷子になっているわけです。

だから、それを探りたくて続けた部分もあるのに、

全然見えてこない。

そんな状態に苛立っているのかもしれない。

もう後4ヶ月だからね....。卒業早いよ。