決められない、どうすればいいのかわからない
昨日契約書にサインしに行きました。
その際に友人に押されて、
労働基準法に合っていないから、
働く時間を短くするか、給与アップをお願いすることにしました。
ただプッシュされた後に食業界では、
超えていることが普通のことらしく、
それを知ってしまった以上強く言うことはできませんでした。
それで、それを聞いた店長は同じ給与で、
短くすることは難しい、と言ったんですね。
そこをどうにかって言うと、
そう考えることは甘い、と言われてしまいました。
言わなければよかったと後悔したのですが、
犬の介護が本当に大変で、
それに割く時間が欲しい、と言うことと、
日本から来た友人を迎えられるぐらいの柔軟性が欲しいと話しました。
それを聞いて、甘い、と。
私の中ではすごい我慢している条件なのに、
何か学ぶなら、
今の条件でも構わないって思っています。
お給料面に関してはすごい我慢していますし、
１０時間働くのもできるかわからないけど、やるしかない、と覚悟していました。
ただ面倒を見ることの方が大事だから、
私はこれを優先したいし、できないなら考える、と言う話をしたかっただけなのです。
なぜここまで言われなきゃいけないんだって言うことでショックだったのですが、
一方で、F&Bに従事したい方はプライベートを犠牲にしてもやる人が多いのかな、と
思うと、
自分は結局覚悟できているようでできていなかったのかな、と
自分の判断力のなさに嘆きたくなりました。
やりたい、という気持ちがあったのに、
そのほかの優先順位がずっとわからなかった。
なんにせよ、
犬の介護の方が順位が高い、と自分でもわかりました。
なんかそれが自分の中で悔しくて。
私皆のように犬の介護なんて後回しでいい、
それよりも調理を勉強したいってそこまで思えなかった。
自分でもわかっていないことがわかったので、
スッキリした部分もあったし、
もう仕事を辞めて、調理がしたい、と言っている今、
どう動けばいいのかわからなかった。
調理はしたい。
ただそれは調理を使って、皆のように仕事がしたいと思いました。
ずっとキッチンに立つのではなく、
メニューのプランニングなどをやりたい、と思いました。
ただそれをどう実現すればいいのかわからない。
自分の条件はそんなに厳しいと思わないけど、
それでも見つからないんだ、と悲しくなりました。
私の気持ちは「そんなもの」じゃないって思いたいのに、
自分の気持ちがそこまで、ということを悔しく思っています。
後、昨日ショックを受けたり、
後親の喧嘩が多かったことで気付いたのですが、
親と離れて暮らしたいです。
そして、キッチンスタッフになったらおそらく親と離れて暮らすことができません。
私はそれがすごい気がかりでした。
前職もうまくいかなかった一つの理由が父や母にイライラして、
仕事で当たってしまって、
悪循環になったからです。
これから好きなことをやっても、
また同じことが起これば楽しくなくなってしまう。
気持ち次第でコントロールできない部分まで気持ちが侵食されています。
だから私の中では、
キッチンで働く VS 一人暮らし＋犬の面倒
と言う感じです。
正直 一人暮らし+犬の面倒 の方が大事です。
昨日気づきました。
でも、だからと言って、また同じような職場環境に行くのも嫌です。
わがままなんですかね。
本当に嫌なんです。
毎日、自分でもなんでやっているかわからない仕事に対して、
できていないって怒られて、
どれだけ努力しても結果が出るどころか、悪くなって言って、
周りの人はお互いの悪口、陰口ばかり言って、
それを楽しみに仕事をしているような、
そんな環境で頑張りたい、と思えないです。
どんなに活気的な職場でも、
結局メールの返信だとか、だとミスもしてしまう。
自分の中で、感覚的なお仕事の方が合うって思ったから、
今の仕事を選んだのよ。
決して、皆みたいにカッコよく
「好きなことして生きた方がいいよ！！」って言うよりかは
「好きなことをしない人生が受け付けない！」って感じなんですよ。
一人暮らしって自分でできるよね、本来なら。
東京だったら一発でできる。
犬の面倒だって、家族なら一緒に見るものじゃないのかな。
だからなんだろう。
キッチンスタッフでなくても、
食に携われて、それがお金一番！って感じではなくて、
感覚的にできるお仕事で
普通の正社員と同じ条件があれば、
もう私それで一生満足していけると思うんです。
そんな美味しい話ないのかな、とかすごい弱気になっています。
私人材として本当にダメダメなのかなとか。
どうすれば自分に自信を持てるのかわからない。
自分の気持ちがわかったのに、
どう動けばいいのかわからない。
