つかれた

親戚と家族と今一緒にいるのですが、とりあえず疲れた。

こう皆噛み合わないと一人一人繋げる作業に徹することになるし、

本当に無理。

私は今年諦めました。

まあ、その話がしたいのではなく、

今日は妹と一緒に出かけたんですね。

そしたら私の仕事の話になって、

ある先輩の話をしたんですね。

この人の話はあまりブログ上でしたことはなくて、

愚痴をいつも聞いてくれる優しいお姉さんって感じです。

最初は優しくて、いいなあって思ってたんですけど、

時々、あれ、これって私のことを思ってやってくれているのかな？

それとも会社の調和とかを考えて言ってるのかな、と。

気づいたら、もう口が止まらなくなっていて自分でもびっくり。

でも止められない。

それで最後に言ったのが

「私は本当に仲良くなりたいって思っていたし、やめるって言った時も悲しんでいるところが見たかったのに、全然感情を見せないし、それよりも「これだけ人が辞める会社」って思われたくないから私を必死に止めたように見えて」

「悲しかった」

そうか、悲しかったのかと。

ずっとこのモヤモヤした感情なんだろうって思っていたんですよ。

研修がある時から、

周りと何かあったわけでもないのに、

気がついたらある会話の後に

どろっとした気持ちになったり、

しっくりこない気持ちになったりしてたんです。

この先輩のことも嫌いじゃないし、

愚痴もない。

それなのに全然しっくりこない。

仲良くなればいいのに、なぜかこれ以上仲良くしたいっていう気持ちにならない。

それは微妙な感覚なズレだったんだなって。

本当に私は仲良くなりたいって思っているのに、

相手の気持ちが全然見えてこないから、私もどうすればいいのかわからない。

もしかしたら私の態度が相手のことを傷つけているのかなって思う場面もあったけど、

正直私はどう振る舞うのが正しい、というか、

どう振る舞えばここの「普通」っぽく見えるかなって試行錯誤していたから、

その経過でしてはいけないことをしたのかもしれない。

とりあえず寂しかった。

それはこの先輩だけでなく、

よく話す、嫌だと感じる先輩も、

なんだかんだ上手く行きたいから、

どうすればミス減るかな、

どうすれば機嫌がアップダウンしないかな、

どうすれば仲良くお仕事できるかなって色んなこと考えて、

上手くいったって思った次の瞬間打ちのめされて、

仲良くなったって思ったら、利用してこようとしているのに気づいて、

むしろ私はそんなこと思っていないのに、

なぜか私の行動を悪意あるって決めつけて、警戒されたり。

それの繰り返しで、

私はただ仲良くなりたいって思っていただけだし、

対人恐怖症もただ直したいってシンプルに考えていたわけで、

誰かを陥れようとか、

わざときつい言葉を言って傷つけようとか

そんなの考えないよ。

なのに、多分今まで一緒にいた人たちがそういう人なのか、

私と本当に違う生き方をしてきたのか、

そんなんばっかりで疲れた。

だから優しくする気も起きないし、

誰かのために何かやろうとも思えない。

周りのことをちゃんと見てって言われたけど、

この人たちに優しくしたところでちゃんとありがとうとか、仲良くなりたいとかって思ってくれるのかな、とか思ったら気持ちが湧かなかった。

それが悪循環になって、次はホテルの人たちが来ても元気に話せなくなって、

普段から元気ないことをすごいいじられて、

周りもイライラしてって感じ。

でもそっかあ。

吐き出すことでこうやって気持ちがわかるのね。

ずっとなんで私は元気でいられないんだろう、

もっと他の人を大事にできないんだろう、とか色々思っていたんだけど、

やっぱり自分にあった環境でない、

というか色々と初めて、久しぶりな中手探りで人間関係を作ろうとしていたから

寂しいって感じることが多かったんだなあ。

これがすごい友達作るの上手い人だったら違うんだろうけど、

なんせ嫌われやすい私が作ったからな笑

そっかあ。