自信がない

久しぶりに次のアルバイトまで２日以上空いています。

先週と先々週は本当に酷かった。

アルバイト先でいろんなミスをして、なんでこんなに自分は周りとうまくできないんだろう、

なぜ私は周りをこんなに疲れさせてしまうのだろう、と、

自分でもどうすればいいのかわからず、ただただ絶望していました。

私がミスをするのは、私の不注意のせいなのだろうか。

これだけ頑張って治そうと奮闘しているのに、それでもまだ私が悪いのか、と、

肩を落としたくなります。

やったことをやっていない、と疑われ、

細心の注意を払っているのに、ミスをしては呆れられて。

疲れました。

わざとではないけど、周りに配慮しきれていない自分や、

頑張っても評価されない自分に疲れました。

アルバイト先の人に

一番最初に辞めたい、と言ったとき、

「そんな簡単に夢を諦めちゃだめ！ユキさんを雇ったとき、

キラキラした目で話していたのを見て、雇ったんだよ。

だから頑張ろう！」

って言ってくれたけど、

それを今でも思っているのかな、とか。

私もその言葉を聞いて、

ここの会社なら本当に直せるかもしれないって思った。

でも結局どれだけ優しくされても、

本質は変わらないんだなって先週実感しました。

本当に私できないんだなって思ってしまった。

それがいくら母が来ていて疲れていたからだとしても、

そんな状態、この先も何度か来るわけで。

これから母に会わなかったとしても、

私毎日神経張り詰めて、同じ間違いをしないようにって頑張っているんだ。

だから他の人たちみたいに気軽に話せない。

話はしているけど、それは話したいからっていうよりかは、

これ以上関係を悪化させたくないんだよね。

だから話してしまう。

なんか疲れちゃった。

結局無理しないで頑張らないって思っても頑張っちゃうし、

普通にしていたら周りの人に迷惑かけるし

どうにかなるって信じたかったけど、

どうにもならなそうだし。

もうなんか人としてどこに行っても働けない気がしてしまった。