私の長所

クリスマス過ぎましたね。

私は日本に帰ってきて、

絶賛インフルエンザにかかっています笑

だから友人や家族と出かける予定をキャンセルして、

今ここで書いています。

それでインフルにかかっているからか、

もうずっと色んなことが頭をよぎったし、

インフルになると心が弱って泣き出すと聞いているのですが、

今回泣きました（かかるの４、５回目、泣くのは２回目笑）。

その色々とよぎった中でひときわ強く思ったのが、

「あれ、私自分らしさを否定され続けたと感じているから、自信ないのでは」ってことです。

自分の長所がわからない。自信がないってことはずっとこのブログでも言っていたし

ずっと頭の片隅にあったんですけど、

すごいはっきりと昨日の夜感じました。

私は自分の適当なところが嫌いではありません。

何事も程よくするので、

頑張るところは頑張って、

自分であ、これは自分に必要ないって思ったらストップをかけて次に行くことができます。

大雑把で、だから他の人の考えも肯定的に捉えやすいんだと思っています。

ただ香港へ留学した時に、

そんな私をヘラヘラしているだけの人に見えたと思うし..実際そうなんですけど笑

多分現実主義の人が多かったのかな。

地に足がついていない考えで、まあ、どうにかなるって、

どうにもなっていないのに言っている私を歯がゆく思ったのかもしれない。

香港へ行くまで、私がどれだけ結果を出せていないのか、とか、

どれだけ浮世離れしているのか、

どれだけ自分を取り繕うことに時間をかけていたのか、とか

色々と気づきましたし、それは良かったと思っています。

一方で、なんとかなる！って適当に過ごしてはいけないのかな、とか。

アホっぽくしてたらいけないのかな、とか。

自分の人格を否定された気分になったんだと思います。

それで、そのままシンガポール帰って、

インターンして、

皆きっちりと仕事をして、お金のことを考える中、自分は何から何までできないのを見て、危機感を持ちました。

のらりくらりやれていたのは、こういった環境に今までいなかったからであって、

決していいことではなかったのか。

好きなことを仕事にしたい、というか楽しく仕事をしたいって思っていたのに、

周りはどう金儲けをするのかってことだけ考えているのだろうか。

そんな社会で私はどうやって生きていけるんだ。周りと同じにならなければいけない？

そんな思いがどんどん増していきました。

実際に前職に就いているときは、

私だけ感情の波が強くて、

一喜一憂している中、

皆は安定して、結果を出そうと頑張っていた。

私も頑張ろうとは思うけど、頑張っても何がもらえるの？って思うと頑張る気になれなかった。

そんな私を見て、嫌だなあって思った人もいると思う。

あと話してまだ数分なのに、

見向きもされないってこと、この会社でよくあった。

今までそんなことなかったからすごいびっくりしたし、

余計に自分は自分のままでいてはいけないのかなって悲しくなった。

もっとしっかりしなきゃ。

もっとしっかりしなきゃって。

逆にそれが私の個性を殺していたのかもしれない。

しっかりするに越したことないし、

私も早く大人になって自立したい。

でも一方で、そう思うことで勝手に一人で気詰めて

苦しんでいたのかもしれない。

私自分のそういう情けないところが好きだって言われたことある。

そのままそういうところを大事にしたほうがいいって言われたことある。

そういう私を見て、元気になってくれた人だっている。

だから....

どうすればいいんだろうね笑

極端にマイペースにはいけないだろうけど、

私の長所を長所として見れない職場は離れたし、

何か得意なことを仕事にすると

マイペースでいても、結果は出せてるから

周りも許せるのかな。

....でも得意なことないや笑