何がなんだかわからない

今日転職のための通話をしました。

お昼の時間にいそいそとメモ帳とペンとイヤホン持っていって、

密かに楽しみにしていました。

でもいざ数分前になると緊張してきて、

「あれ、私なんで辞めたいんだろう」と思い始めて、

何かいい理由がなければって焦って、

失敗しました。

転職なので、人材派遣の方と話して、

多分以前紹介してもらって、100%乗ってくれるって思った仕事に

私乗らなかったんです。

きっと直接その会社に問い合わせて聞いてくれたんだと思うのですが、

なんで食業界にいってわざわざクレームを聞かなければいけないの。

とりあえずこの人はワーカーホリックなんだなっていうことは２回話して感じました。

こう、私を取り込んで、いいお仕事ゲットしたいみたいな。

だからめっちゃ質問してくる。

どこに住んでる？今のお給料は？

って普通にぱっぱっ聞くから、

私もぱっぱって答えてしまった。

それはいいとして、

肝心のなぜ辞めたいのか。

聞かれたら、理由が出てこなかったんです。

あんなに前の日に自分でクリアにしようと思って、

まとめたのに、

いざ聞かれると頭が真っ白。

仕事で疲れていたり、外だから暑くて、

そういうのもあったかもしれないけど、

でもどんどん自分の言葉に自信がなくなっていった。

だからうまく答えられなくて、

急に聞かれた質問にも答えられなかった。

私から言わせてもらえばずるい。

私本当に疲れていて、考えるのもやっとだし、

考えがまとまらなくて。

自分では何がしたいかわかっているけど、

結局なんで辞めたいのかって聞かれるとわからない。

それをすごい突いてくる

「新卒ってこの時期になると辞めたくなる、逃げたくなるんだよ、そういうのない？」

まあ、きっとそうだろうな。

間違いなくそれが理由だと思う。

でもそれだけじゃない、ちゃんとライターになりたいっていうのもある。

「それならなんで英語の教師になりたいなんて言ったの？全然関係ないよね？」

それは、発信したいっていうことが共通点で....

「誰に発信したいの？」

だから生徒....

「それ関係ある？」

.....

もうどうしたいのか自分でもわからなくなりました。

もうなんで私英語の先生とかも考えてるなんて言ったんだろう。

でもなりたいって思ったのは本当だし、ライターになりたいっていうのも本当。

口からなんで英語の先生が出てしまったのか、

なんでライターのお仕事がしたいって言えなかったのか、

自分でもわからない。

いや、考えてるって言ったんじゃなくて、

私のいう発信するお仕事ってどんなタイプかっていうのをわかってもらいたくて、

言ったかもしれない。

ちゃんとアイディアあるし、思っていることわかっているのに、

まとまらない。

まとまらないから、

「仕事が嫌で逃げている新卒。でも辞める理由がないから無理やり理由を引っ張っている」

って思われている。

違う。そうじゃない。

辛くて逃げたくて、だから今転職活動はじめようとしたのは合っているけど、

でも違う。

英語教師になりたいって言ったのにはきっと理由があるの。

でもなんか泣けてきちゃって。

会社でも責められているのに、

転職活動でも言われるのか。

なんか辛くなってきて。

もし本当に逃げだとしても、

自分に辛い思いをさせているものから逃げてはダメなの？

わからない。

東京ではげっそりしている人たくさん見ているから、

ああはなりたくないし、

「シンガポール人でも１年以内に転職する人いないのに、日本人なら尚更だよ」

ってわかっていない。

私ザ会社勤めがしたいと思っていない。

シンガポール人だとか日本人だとか関係ない。

今私が転職したいの。

させてよ。

自分でも答えがまとまらないぐらい、

色々と頭の中を回っているの。

決して、こじつけではない。

全て本当に思っていること。

でもどれかを選べって言われたら選べない、わからない。

だから、わかってよ、

本当にきついの。

日本の方がきついんだよ、とかそんなことどうでもいい。

私はもう限界にきていることを自分でもわかっている。

そんな「あ、この仕事嫌だなー、やーめよ」っていう軽いノリで考えたわけではない。

それをなんでそんな風に言うの。

悲しくなった。

悲しくなったし、休み時間削って話したのに、

結局ここでも説教か。

社会なんて本当はどうでもいいんだよ。

皆によいしょされたいとも思わないし、

お金を目当てにもっと稼ぎたいとか思わない。

私には好きな人がいないし、

社会にいる必要性を今感じない。

なのに、なぜ皆この輪の中に入っていて当たり前でしょう？って

言う程で話すんだろう。

なんか疲れてしまった。

なんかでも私なんだこの人たちはって思いながらも、

なんか私愚痴をただたくさん言って、

自分の都合の良いように見せようとしているのかな

あれ、おかしいのは私？って思い始めたし。

もう何が何だかわからない。

私は結局転職すればいいの？

してはいけないの？

私は日本人でなくてはいけないの？

私も皆みたいにもっと考えとか気持ちを人に委ねた方がいいの？

でも委ねて、自分がどう思っているかとかわからずいることって、

どうなの？

なんで自分の状況が悪くなったと言うのに、

喜ばなければいけないの？

もうなんか色々わからない。

辛い。

とりあえず泣きたい。