人と違う
私は「自分は人と違う」と言うことを親から否定されてきました。
そんなに言うほどおかしくない。
私は普通だと言われて育ってきました。
そう言われながらも、
じゃあなぜ私は皆のように授業が聞けないのだろうか？
なぜ私は他の子達と違う遊び方をするのだろうか？
なぜ一人で過ごしてはいけないのだろうか？
と小さい頃から疑問があった。
でも、今字が読めない障害男の子をテーマにした漫画を読んではっきりとわかった。
私は違う。
そこには「違う」ものが違うけど、私がずっと思っていたことがたくさん書かれていた。
「年齢が上がればよくなるものだと思っていた」
「できないことを嘘ついて、臨機応変にやっていたら都合悪くなると言い訳する、と言われるようになった」
「今のうちにやらないと、ろくな大人にならないよ」
と言った言葉が漫画にあって、
全く一緒ではないけど、
私もよく嘘つくんじゃない、なぜこんな簡単なこともできないんだって言われた。
アルバイトでは、「今こんな感じだと、大人になった時に壁にぶつかるね」って言われた。
どれだけ努力してもなんとかならないものもあることを大学生の時に知った。
辛い。
私はただ他の人と少し違った感覚を持っていて、特別なんだと思っていた。
でもそれが大人になるにつれて、
そうではなくて、根本が違うのだと知らされた。
漫画の主人公はできないことを隠していたら、
天然って呼ばれるようになっていた。
私もそうなのかなあ、と。
後「底辺の高校に入って見下していたけど、こんなやつでも字は読めるのに俺は読めない。俺はそれ以下なんだ」って言った部分があって、
すごい共感できた。
私は今周りにいる人たちよりも、何かに優れていることはわかっている。
それなのに、何かができないことでそれ以下に思われていることが悔しかった。
それがなんなのかはわからないけど。
アスペルガーとADHDの軽度の症状が重なっているのかなって勝手に思っているけど。
でもそういう障害だってことにして、甘えたいんでしょって思われるのも嫌だったから、
本当に障害なのかな、ってなんども自分のことを疑った。
ただ、さすがにね、
アルバイトでスピードは上がっているのに、
ご飯の取り間違いをする自分を見て、
あ、私やっぱりダメなんだ。
普通じゃないって思った。
ただ書いてあるお米を取るだけなのに、
なぜできないんだろう。
高校生の時に饅頭を売る時に、
カスタードではなく、あんこを１０個渡したのも、
偶然ではなかったんだって、
その時に感じた。
どこかであれは、私の認識不足で大人になりきれてなかったから、
したんだって思いたかった。
そしたら努力次第でなんとかなるから。
でも、私はそう言う性質を持っているんだって知ってしまったら、
私はこれからも間違い続けて、怒られ続けることになる。
最初のうちはまだ慣れていないからって済まされることも、
きっといい加減にしろって言われる日が来る。
それが怖い。
向き合うのが怖い。
「やりたい仕事を選ぶのではなく、いつしか自分のできるお金になる仕事を選ぶようになっていた」って言うのも共感できた。
どうすればいいのかわからない。
自分の好きなことならって思った食でも、結局同じことが起こる。
自分の得意なことをやればいいって思いながらも、
得意なことが見つからない。
と言うのも、自分が苦手なことで社会は溢れている。
自分の得意なものがあやふやだけど、
自分の苦手なものもセットで付いて来るんだなっていう感じはする。
だから怖いよ。
私がこれから向かう壁はとてつもなく大きい。
努力どうのこうので解決するものでもない。
どう向き合うのかもわからない。
でも漫画の中で言っていた「自分が障害だとわかったら、どのカードで勝負すればいいのかわかる」が少しだけ救いになった。
どう勝負できるのかはわからないけど、
皆にできることが自分にできなくても、
皆みたいに生きることはできるのかなって希望を感じた。
まだ２巻までしか読めてないから、
明日続きを読もう。
なぜそうなる
愚痴と弱音です。
私うまく働けないかもしれない。
前職だったからとかではなくて、
どこに行っても一緒かもしれない。
今週4、5で働いていて、
あ、前職と同じだって感じる部分が多かった。
私と身近で働いている人は、
私に不満を抱き始める。
そして私自身も、
やらなきゃいけない仕事が終わらなくて、
それがプレッシャーに感じる。
相手がどれだけ量を減らそうとしても、
私のできる範囲内にはならない。
それでできなくて、
次の日に持ち越しになったものの、
持ち越すことが当たり前になる。
できない私を責められない、
でも仕事に本気になれていないから遅いわけで。
いや、本気になる気はあるんだけど、
前職と同じで、
どれだけ本気を出そうと思っても出ない。
自分の中のスイッチがつかない。
好きなことだったらつくと思っていたのに。
好き、嫌いの違いではなかったのか。
もうやっぱり私自身に問題があるんだって思いながらも、
どうすればいいのかわからない。
何がどうなってできていないのかがわからない。
とりあえず親といるから起きるんだなっていうのは薄々感じている。
親によって自分の機嫌が左右されていて、
それによって私も仕事先での振る舞いが変わっているんだなって気がした。
でもほんとうに天職なら振る舞いが変わったところで、
しっかり仕事はできると思ったんだ。
どんなに怒りで狂いそうでも、すごく悲しくても、
それをコントロールする、もしくは発散できるのであれば
自分にあった仕事だと思った。
私無意識に親に感じた怒りを仕事先にぶつけているのかな。
わけがわからない
自分が間違っているのか、合っているのか、
何がなんだか分からなくなることありません？
もちろんそもそも間違っているとかそういったものないと思うのですが、
たまに人と話していて、「なんでわかってくれないの！」
「どう考えても私の言ったことは正当だった！」って思うことがあります。
それなのに相手の反応が「まあまあ、落ち着け」「こいつのいうことだからなあ」って感じでくると、
あれ、私の言っていたことって独りよがりみたいなことだったのかな、
私人に注目してほしくて行動してしまったんかなあ、
って気持ちになる。
すると、怒りとか悲しみとか、
とりあえず我慢しようかって無意識にたまる。
自分の思っていることがわけわからなくなる。
解決方法見つけた
仕事をする上で、全ての悩みがなくなる方法を見つけました。
私は、仕事が続かないんじゃないか、
そんなに自分が思っているほど食べ物が好きじゃないのではないか、
会社員になって働けるのか、
私はこんなもんじゃない！ってまた思い始めるのではないか、
だからと言ってこのまま調理を極めても収入がなかなか入らなくて、
家族に頼りきりになってしまうのではないか、
などなどと
仕事を始めることに悩んでいました。
だからと言って、フリーランスなどは考えていなくて、
そんなことができる肝もないことを自分で感じています。
だってね、
自分の作ったものを売ることにも抵抗があるもの。
それで友人に話したり、
親に話したりしたのですが、
結果的に
「調理の先生と語学の先生をする」というのが一番しっくりきた。
正直、日本食とシンガポールの食べ物を混ぜて、発信したいっていう思いがあるのですが、
そもそもの需要がないとこからスタートするほどメンタル強くない。
そして、自分が思っていた以上に外国人に日本食は受け入れづらいんだということも知った。
そう言ったこともあって、作る気がなくなった時に、
友人にとりあえず他のフィールドのお仕事見てみたら、
と言われて見つけたのが日本語の先生のアルバイト。
昨日ちょうど面接がありました。
会って、すぐ紙をもらって、
ここに必要事項書いてね、とのこと。
なぜか２枚あったから、もう一枚の方を見ると....
「15~20分ぐらいで好き、と嫌い、についての授業をしてください」というタイトル。
え、今？え？ってなったのですが、
そう言われたらやるしかないですよね。笑
先生待ちだったのですが、
椅子の位置を変えて、
まずはどう教えようか、
ボディーランゲージはこんな感じでいいかな、とシミュレーションしては、
携帯のメモ帳に書いていきました。
その間が楽しかったんですよね。
実際に立ったら、緊張で話せないのではないか、ということが怖かったのですが、
自分らしく振る舞おう、って思うと楽しくて。
こんなことしたら笑い起きるかな、とか。
こんな風にしたらわかりやすいかな、とか。
あ、私、語学教師楽しんでやれるかもしれない、と思った瞬間でした。
あとは、お給料がいいんですよね。
キッチンは時給約800円なのに対して、
日本語教師は時給約2500円。
一般的なアルバイトが時給約729円なので、
準備する時間などを含めての高いのがわかる。
なんだかんが語学関係は需要があるのか、
お給料が高い通訳のお仕事も素人なのに7時間ほど働いて、約１万6千円もらったことある。
だから、なんか
コンビネーションなら私生きていけるのでは？！と希望が見えました。笑
調理の先生も毎日何時間もあるわけではないし、
お互いの隙間時間にお互いの仕事ができる。
パーフェクト
収入が不安定ではあるけど、
少なくとも
フュージョン料理を作るよりは需要があると思う
そう思ったら、
どれだけ好きとか関係なく、
好きだったら追求してもいいんだ、とホッとしたし、
万が一の収入源もありそうだし、
とりあえずよかったって感じです。
能力以上
今日は前の支店でアルバイトをしました。
最初の1ヶ月はこの支店でご飯を装ったりしていました。
やっぱりうまくできないのか、
気を遣ってくれているのか、
必要以上にに仕事をさせてくれません。
言われた数と種類の豚汁とご飯をよそうだけ。
後は洗ったものを指定の場所に置いていくだけ。
それと漬物などを小皿に入れていく。
そんな状態で、
多分「普通ならできる」ことができないことに
周りがイライラしているんですよね。
あとは私の態度かな....
とりあえずできないって思ったのですが、
そのまま新しく開いた支店に移動....
人が足りなかったこともあり、
私のする仕事は一気に増えました。
ご飯も何グラムとか測るし、
同じ作業はしているけど、量でいうと3倍はある。
その上に他の作業もしています。
まあ大変。
ちょっとダラダラ話してしまった。
言いたかったことは、
本当に向いていないということ。
今の支店になってから毎日緊張ばかりで大変だった。
それなのにこの支店に久しぶりにきて、
一気に肩の力が抜けたんですね。
量が少ないからっていうよりも、
ただ本当に向いていないんです。
私がやる前はなにも問題なかったのに、
私が始めてからご飯のとりま違いが2度も起こった。
それを見て、その支店の人が担当して、私は以前のように言われたご飯を装うことに専念した。
「一つ一つみて」とのことでした。
それができていない。
全体的なスピードは上がっていたけど、
それも本当に上がったっていうよりは
「やらなきゃ、早くしなきゃ」っていう焦りのあるものでした。
だからそれで余計に周りも焦る。
前の支店ではそれをなんとかしてくれる人がいる。
でも今の支店で一緒に働いてる人は、
私と同じく仕事があまりできないらしい。
だから私も余計に間違えたらどうしようって怖かったんだと思う。
後、皆よく楽しく仕事できるなって思ったんですけど、
それはやっぱり正しいご飯を取ることが朝飯前だからなのかなって思った。
うん、向いていない。
私の頑張りが足りないのではなく、
本当に向いていないんだ。
それが分かってよかった。
不満
今日怒っていることを直接言った。
今までって文句を言うときは、結構勇気が必要だったり、
これ言ったら相手の意見を無視することになるかな、とか
相手の気持ちを考えると罪悪感が出てきたりした。
けど、なんだろうね。
やっぱり体を動かしているからかな、
それとも今健康体だからなのかな。
言ったろうって思ったら、
口から次から次へと出てくるの
びっくり
逆にそれぐらいたまっていたんかな。
でも以前だったら、たまっていても、
家に帰って泣いていたかもな。
そういう意味では、直接言えるようになって、
ストレス発散というか、
大人になったな、とか今更だけど思ったし、
言い方も、家族に対していうときと同じだったのよね。
わざとではないけど、気がついたらというか、
完全に素が出ていたというか。
あ、私こんな風に人前で話せるんだって思ったら、
なんかホッとした。
ちゃんと人間だ。
でも一方で、私相当貯めていたんだなっていうのは気づいた。
いや、もう出てきたら止まらないというか。
どうどうどうってあっち言っているのに止まらんかったし、
相手が「でも」って感じで言ったら、
すかさず思っていることでたし、
わおって自分でも驚いた。
悪い空気にならなくてよかったっていうのは思った。
なんか相手がなんでそんなこと言うんだよって感じになって、
私も暗い感じになるのだけは避けたかったからよかった。
たっちゃんが自分のこと責めていないかってことだけが気かがりです。
私と同じで真面目だから、
変態だっていうとこは除いて真面目だから、少し落ち込んでいたような気もするし、
逆にあれはイライラしていたのかもしれないし。
なんかたっちゃんって表情読めないから怖い。
人のこと言えないけど。
