整理整理
今日いろんなことあって、このまま寝ようかと思ったのですが、
考えがぐるぐるして、
興奮？というか発見をしてもうわああああってなっているのでブログに急遽書くことにしました。
今日調理学校初日＆キッチンスタッフのアルバイト初日でした。
正社員でキッチンで働くと10時終わりになることで、
プライベートを大事にできないのが嫌で、
破談になりました。
それから急遽調理学校に行くことになり、
破談になった仕事先が同じビル内にある他のレストランを紹介してくれました。
ありがたや。
そんなこんなでいきなり忙しくなったのですが、
ちょっと項目に分けて今日感じたことを話します。
１、キッチン無理
周囲の友人から、私にキッチンは向いていない、と言われ続けていて、
私もそう思っていました。
でも「運転免許も、事務も、レジも全部苦手だったし、逆に好きなことなら苦手でも乗りこれられるのではないか」と思っていたのです。
キッチンが一番調理がうまくなれる場所でもあるし、
色んな職種につながるお仕事でもあると思う。
だからどうしても働いてみたかったし、
私自身も自分の作ったものがお客さんに直接届くって感動的だし、
ダイレクトだからそういう緊張感も楽しいんじゃないかって思っていた。
でも今日立って思ったんですよ。
私すごいトラウマを思い出した。
色んなアルバイトをして、言われてきたことを思い出して、
すごい怖かった。
もう好きだから乗り越えられる次元ではないってことにその時に気づきました。
また同じことが起こってしまう。
いや、自分がそう思うからなっちゃうだけなのではって思ったけど、
そう思って旅行代理店で働いてみてできなかった。
それぐらいトラウマがひどい。
乗り越えてみたいけど、
またやるんかいって。
大学生の時から、なんとかしたいって思って頑張ってきたけど、
また辛い思いをするんかいって思うと、
いつ私は楽しいって思いながら仕事ができるんだろうって思った。
楽しくなくても、こうサクサクいっている感じでもいい。
成功している、心配しなくてもいい、不安にならなくてもいいっていう
安心感が欲しい。
だから私はキッチンをできないって思った。
あんこ6個って言われたのに、カスタード6個のバター饅頭を入れて渡してしまうような感じだから、
どれだけ気をつけても、気が緩んでダメになっちゃう気がした。
諦めた。
何回か働いてみて、確信になったらアルバイトもやめようか検討することにした。
２、自分のコミュニケーション力
私は正直友達ができづらい。
相手のことを信用することもできない。
でも自分は若干人たらしではないだろうかって錯覚するぐらい、
錯覚してるかもしれないけど、
とりあえず話せた。
多分今日行った教室内で一番知り合いを作っていた人だと思う。
自分でもそういうつもりはなかったので、
びっくりした。
気がついたら、できているというか。
もしかしてこれが私の天性？！なんていうのは正直ちょっと思ったw
周りの人がいい人だったし、
自分と似た目標を持つ人たちだから余計に一体感が出ているのもあると思う。
でも思っていた以上にスムーズに人と話せた。
後、仲良くなってお昼ご飯一緒に食べた人に
「このクラスはグローバルだ。（ミャンマー人1人、日本人2人、中国人1人、フィリピン人1人、シンガポール人5人）」
って言われたんですね。
その時にいかに自分の住んでいた世界が広いのかっていうことに気づいた。
（ごめんね、嫌味とか差別ではない）
グローバルっていうには、シンガポール人が多いって思った。
後、私がそれ以上に色んな人や経歴の人たちが混ざった環境にいることが多かったかかもしれない。
後、その仲良くなった人はずっと調理をしていて、
もうエキスパートだと思うのね。
すごいと思っている。
でも多分そこに世界があったから、仕事を辞めて調理学校に入る私や、暇な時間ができたから学びに来る主婦やおばさん、おじさんたちを見て、新鮮に思ったのかもしれない。
逆に私は色んなことに手を出しては、次に移って、また新しく仲良い人とか知人を作ってって感じなので、
それだけ色んな人を見てきた。
だから、新しい環境！って気持ちはあったけど、
全然違う世界の人のように感じなかった。
あとは、いざ何かを自分で始めようって思った時に、力になってくれる人がたくさんいるんだ、と気づいた。
だからもしかして、私には自分に気づいていない人間力みたいなのがあるのではないかって少し思った。
自分のいた学部の人たちと比べると、人間的魅力って低いって思ったけど、
そつなく色んな人と話すっていうことができる人は少ないのかなって思ったりした。
３、仕事の方向性
アルバイトとか今日の料理教室に行って、考えが少し変わった。
お昼ご飯を食べている時にその仲良くなった人は色々と情報を提供してくれた。
してくれた、というよりはもう一人F&Bで働いている人がいて、
その人と話し合っているところを私がフムフムって聞いていた。
そしたら色々と食業界にいるからこそ知っているお話をしてくれた。
ー未経験で働きたいなら、私の前職のお給料の半分が妥当
ーフュージョン料理きている
ーホーカー（屋台）でお店開くのは、お店を手伝うよりもきつい。
ーホーカーで働くと毎朝5時起きからの夜8時終了
ーいい企業、レストランは資格がないと雇ってくれない
すごいフムフムだった。
お給料の半分が妥当っていうのは聞いて、本当にショックを受けたけど、
二人はショックを受けている私にそこまで受けるのか！って感じで見ていた。
それぐらいF&Bのお給料は低いんだって思ったし、
そんな低いお給料をもらってまでやりたくはないって思い始めた。
ただフュージョン料理が来てるっていうのを聞いて、
やっぱり自分の理想としている料理をお客さんに提供して見たいっていう気持ちはある。
だからキッチンで働かないで、自分でレシピ開発して、どこかで売ってもいいのかな、なんて思った。
そういうことするにはキッチンの経験がないと素人では難しいってことなんだとは思うけど笑
でも売りたいなあって、自分はこういう見方をする人だ！ってことを伝えたい。
ホーカーは正直話聞いて、あ、ないって思った。
朝5時起きか。
でも閉めるのは自分のタイミングでもいいんじゃないかって思った。
ただそのぶんお給料が低くなるってことよね。
そこはすごい悩んだ。
じゃあいい企業さんに雇ってもらいたいって思ってたけど、
キッチンの話を聞いて調理はないって思った。
もし食べ物を仕事にするのであれば、
多分調味料の買い付けとか、バイヤーとか、トレンドを調べる人とか、
調理には直接関わらないお仕事になるか、
自分で作った料理をどこかで売るようなスタイルになるのかなって
今日聞いたこととか経験したことをもとに思いました。
とりあえずキッチンは怖いので、もうできないです。
楽しいことと現実
今日正社員の面接に行ってきました。
ヨガのインストラクターのお仕事です。
すごく理想的なお仕事でした。
教室を受け持つわけだから、
お客さんも毎回違う。
私も皆に話しかけたり、コミュニケーションをとることができる。
体を動かすから、シェイプアップもできる。
英語で話すから、語学力も衰えない。
常に新しいポーズを学ぶことができる。
自分のスキルによってお給料も変わる。
しかもヨガも教えてくれる
最高
ただ一つ問題があるなら、
お金。
ありえないぐらい低い
びっくりするぐらい低い
しかも歳を重ねたからといって、
お給料が上がるわけでもない。
将来性がない。
しかもヨガってベリーダンスみたいに、
今流行っているだけだとしたら、
余計に将来性ない。
でもすごい楽しそう。
てか話した人がすごくいい人そうというか、
暖かい人で、駆け引きとかも一切なかったし、
「資格を持っていようと、永久住民権を持っていようと皆同じ収入から始まる」
って言っていた。
平等に扱って、実力で戦う感じ好き。
多分仕事環境もハードだけど明るくて楽しいんじゃないかなって思った。
でも低い。
低すぎる。
結婚するならいいけど、
これから先もこのお給料だとしたら厳しい。
実家暮らしやめたら、
お金かつかつになると思う。
キッチンアシスタントより低い。
まあ、いうならキッチンアシスタントは10時間勤務だからな...
けどキッチンアシスタントは将来性がある。
今はきつくても、将来自分でお店開いたりして、
稼げる方法はあるし、
なんなら食関連のお仕事につけられる。
でもヨガって.....ヨガだけじゃない。
教えること以外にできないから、
基本料金はそのままだし、
人もどれだけ集まるのかって感じよね。
フリーランスでやるようになってもお客さんがいなかったらできない。
ヨガ兼何か ってなったら肩書きとしてはかっこいい。
でもモデルもやっているよね。
モデルで成功してから、インストラクターよね。
私は逆なのよ、
インストラクターやってからキッチンスタッフとか思っているのよ。
とりあえず働けって親には言われたのですが、
やっぱり前職と同じことが起こるなら働きたくないって思う気持ちでいっぱいです。
だからキッチンアシスタントは怒られるし、
教師もおこられるしってイメージできるけど、
ヨガに関してはなんか楽しそうなイメージができた。
友人からは何ができないか、ではなくて、したいことをするためにはどうすればいいのか考えた方がいいって言われた。
その通りだと思った。
それでもわからない。
ヨガ今すごいやりたいけど、
お給料考えちゃうし、
キッチンやりたいけど、
体育会系すぎるところが気になってしまう。
働いている割にはお金もらえないし。
そういった意味で、
ヨガは働いたぶんだけお金もらえていると思う。
でもなあ、将来性がなあ。
何も今受けていない状態だったら私何を選んでたかな。
普通に働いていたな。
皆みたいに一般企業に入って、働いていたと思う。
でもそれが合わないって思った。
たまたま自分のいた会社がっていうのもあったけど、
自分の結果がわからないのに、
ただ働くのにすごい疑問があった。
じゃあベンチャーとかでって思ったけど、
自分がミスをたくさんしてしまうの知っているし、
色々やらかしたから、
会社勤め自体が向いていないんだって思った。
だからやめた。
その次にやりたいことって思って、
出て来たのは
やはり自分の作った料理を売るっていうこと。
難しいよね。
色々とメリットデメリットある。
私を自由にしてほしい
最近King Gnuというバンドにハマっているのですが、
その中の井口さんという方がすごくいいです。
とても自由でクレイジーで楽しそうで、
自分の言いたいこともはっきり言って、
私もこんな風に自分を表現できたら、と思いました。
クレイジーなことをしても、一瞬引くけど面白いなって話して、
でも芯はしっかりあるから、しっかりするところはしっかりしている。
ちゃんとどこで暴れて良くて、どこではダメでって
わかっているのか、わかっていないのかあやふやな感じが羨ましかった。
周りの人がどう思うとかはあまり考えず、
自分の言いたいことをはっきりいうところがいいなって思った。
でもただはっきりいうんじゃなくて、
ちゃんと相手がどういう反応になるのか、
こうなるのではないかってことをわかっていて言ってるんだと思う。
すごい度胸のある方なのでは、と勝手に解釈しています。
私も彼みたいに自由になりたいって思った。
今まで自分を自由に表現していいと言われたことがない気がする。
自由に表現したこともあまりないと思う。
クレイジーに行きたい。
私のどんな発言も行動も
面白いって取ってくれるような環境が欲しい。
私が自分の意見を言った時、相手もまっすぐにぶつかって欲しかった。
言いたいことがあるなら直接はっきりと言って欲しかった。
大学生の時にはあったのに。
皆いうほど情熱を持っていない。
皆いうほど相手のことを気にしていない。
いうほど助けようと思っていない。
嘘ばっかりで、嫌になる。
私の発言は誰かを傷つけただろうか
私の行動は誰かの迷惑になっただろうか
私はできる限り気をつけて話していたし、行動していた。
とっても。
未だになぜ突っかかられたのかわからない。
九州に初めて到着して、
長崎ラーメンを見かけて
テンション上がっていたのは私だけだった。
なんで皆そんな目で見るの？
皆仕事に対して真剣だったから、私の態度が癇に障ったのかもしれない。
でも私たちのしたことってなに？
なんで誰も行かないの？
肝心のところだけいつも人任せなのに、
なんでそれ以外はあたかも自分が頑張っていたかのように見せるの？
全部研修の話です。
話がそれですみません。
感情的になりました。
研修でいろんなことが起きたのですが、
未だに「なぜ」って思うことがたくさんあるのです。
その「なぜ」は小学生や中学生の頃に通っていた日本人学校と同様のもので、
いつまでたっても理解ができないのです。
日本人だからではないのかもしれない。
この世の中の人が大体そうなのかもしれない。
私はその大体の人と合わないらしい。
誰か説明してくれるならして欲しい。
なぜこんなことが起きているのか教えて欲しい。
１ヶ月半研修にいて、
どれだけ人は冷たくなれるのか、ということを学んだ。
結局日本人学校へ通って、3年日本にいて、日系企業に入ったけど、
私は「日本人」のことがわからなかった。
でもわかりたいから、私は自然に合わせるようになった。
それがうまく行かなかったのだと思う。
皮肉を交えて言っています。
それぐらい私には信じられないことばかりでした。
なぜ冷たくする必要がないのに、冷たくするの？
なんで自分のことばかりを優先して、リスクになることは全て避けるの？
それで他の人が代わりにやって失敗したら、それを叩くの？
同じグループだったら、相手の評価が自分の評価に繋がるの？なぜ？
誰かが私にこうなりなさいって言ったわけではない
気がついたら私は自分の言いたいことも言えなくなって、
笑いたくても我慢するようになって、
楽しいっていう気持ちを抑えるようになって、
話を聞く時は必要以上に頷いて、笑って
私が得たものは本当に価値あるものだったのかな。
私は自分を見失ったけど、
自分を取り戻すことは、社会に馴染めないってことだと思った。
これから働きたいなら避けたいことだった。
でも人を裏切って、騙して、傷つけて、が当たり前の環境で働けない。
少なくとも90人しかいなかった新卒達の中で、
30人しかいなかった私の会社の中で、
たったそれだけなのに起こる。
すごい闇だと思った。
でも皆は当たり前かのように進んでいく。
好きになれなかった。
なんで普通にしていられるのかわからなかった。
面白くもないジョークに笑って、
つまらない講義を真剣に聞いて、
人を見かけなどだけで判断して、
贔屓して、噂して、
悪口、陰口を言い合って、
上司だから、先輩だからって威張って、
見下して、バカにして、
何が楽しいの。
なんのためにするの。
なんで、可愛い彼女をゲットしたいって理由だけで働けるの
なんで会社を見返したいっていう理由だけで自分の得意分野を抜けることができるの
なんで自分の好きなことを諦めて、違う会社に入るの？
なんで１流だからって入るの？
やりたいことないの？
こういう人生がいい、とか、何かを生かしたい、とかそういう気持ちないの？
それなのに頑張れる理由がわからない。
皆に違う価値観があることがわかっている。
誰があっているとか間違っているとか、ないこともわかっている。
けどそういう風に言う人達を見るたび、
ヘラヘラとしているのに仕事は私よりできている時、
なんてこの世の中は腐っていて、不公平なんだと思ってしまう。
私は本気でやりきろうって考えはあるけど、仕事ができていないって感じなのに。
どんなに腐っていても回っていればいいのか、とか思った。
そもそも腐っているって言うのは私の考えだから、
全てを私の考えに当てはめてはいけないとは思うけど、
思ってしまう。
ここまで誰かに対して怒りを感じることが皆にはないんだと思う。
だからのほほんと言われたことをそのままできるんだと思う。
ちょっと私周りの人のことバカにしているかもしれない。
でもそう見えてしまうんだ。
仕事ができていない人が言っても、説得力ないのわかるけど、
どうなの。
お金
正直私の性格上相当合わないっていうことがなければ何をしてもいいんだと思う。
食であってはほしいけど、最悪教師とかマッサージ師とかそんなんでもいい。
何が一番怖いってお金がないこと。
お金をあまりもらえないこと。
そして時間も取られること。
その代償として何を得られるのかを考えた。
以前スタートアップで一人でやっている企業にインターンで１ヶ月いました。
その時に好きなことを仕事にするのが楽しいって言っていました。
でも私から見て、少し気になるなー、お金になりそうだなーみたいなものを仕事にしているだけで、「こういうことがしたい！！」っていうのは感じられませんでした。
そんなにお金も儲かっていないと思うので、マインドが「お金お金」って感じで。
時間も、確かに人より遅く出勤することはできても、週末もずっとビジネスのことを考えている。ほとんど心が休まる時がないと思います。
彼女は多分ほぼ無料で自分のスタッフのように扱い、
様々な人と会うのに全てがお金や商品の話だった。
せっかく仲良くなって、楽しくお話しして友人になることもできるのに、そういう風に相手のことを見れなくなっていたんだと思います。
私からしたら、彼の得たものは無くしたものより大きいのか疑問だった。
し、私は彼を見て同じようになりたくないって思った。
私も彼みたいになるのではないか、ということが怖かった。
悲しくて、寂しくて、お金もないから、全てが金儲けに見えて、
人生を棒にふるみたいな。
もし彼のやっていることが本当に人生かけてでもやりたいことだったら、
多分ビジネスも生き生きするし、
余裕ができるから、人にも優しくできるし、
大切にすることができると思う。
だから私もキッチンを選ぶのであれば、
それぐらい人生かけてやりたいことなのか、ということをわかりたい。
ただ今まで調理をしていたわけではない。
一人暮らししていた時でさえ、凝ってはいたけど、
特別美味しいものを作ろうだとか、
新しいものを作ろうだとか、そういう気持ちにはならなかった。
入った料理サークルも、結局周りが好きでなくてやめてしまった。
皆からしたら、料理するってことは料理の道に進むんでしょ？ってことだったかもしれない。
もしかしたら私はそれに押されていただけで、
そこまで好きなのではなく、
もしかしたら
母に「大学を卒業したら、自分の好きなことをしなさい」と言われて、
今までできなかったことを取り返したいのかもしれない。
調理、お絵かき、ダンス、カメラとか、
やりたかったけど、できなかったこと。
どうなんだろう。
あーーーお金がほしい
気持ちをまた整理
私は調理が本当にしたいのだろうか、という気持ちになってきた。
元々は自分の興味のほどがわからないから、28歳ぐらいになって、
まだ調理学校に行きたいと思ったら行こうと思っていた。
ただ今回仕事があまりにも合わなくて辞めることになった。
辞めた＝それ相当の理由がないとダメだって思って、
自分でも「私は調理がやりたいんだ」って洗脳してたりしないかなって思った。
あのとき精神的に不安定だったし、
人事の人になぜ辞めたいの？って聞かれて、
言葉に詰まったら、料理好きならなんで英語の教師とかって出てくるの？って言われて、
答え返せなかったし。
何かに対して一生懸命になったことがないから、
どうなったら自分は好きなのかっていうのがイマイチわからない。
調理は好きだけど、
プロになりたい、とは思っていなくて、
家庭料理を人に出せるぐらい調理のことをわかっていたらなって思う。
主婦レベル。
それでいつしか自分の作った料理を売ってみたいとは思う。
そもそも辞めた理由がクリアじゃないからいけないのかな。
しんどくて辞めたのよね。
ずっといつ怒られるかわからなかったし、またミスたくさんするって思った。
だからミスしてもカバーできるような仕事ならいいんだと最初は思った。
営業とか、セラピスト、ヨガの先生、英語の先生など。
自分はキッチンアシスタントに向いていない、と密かに思ったから、
そのままお金を貯めて、調理学校行って、その知識だけで何か作るのもいいと思った。
メニューも作りたいって思うし、食のトレンドとかを調べたい、と思うけどそこまで興味があるわけではない。
どちらかというと、今している仕事をするぐらいなら、そういう仕事がしたいって今こうやって書くことでわかった。
私難しく考えていたかな。
楽がしたいわけではなくて、
どちらかというと、皆と頑張りたいって思う分野が違うんだと思う。
一般的には売り上げが上がれば嬉しいから、そこに重点を置くけど、
私はお客様がどういう気持ちなのかっていうことの方がやりがいを感じた。
後は自分のしたことがどう人に影響するのかを見るのが楽しかった。
だから皆は、売り上げあげて、美味しいもの食べたり、楽しいことをさせてもらうことが一生懸命って思うかもしれないけど、
私は売り上げはそこそこあげて、美味しいものとかいらないから、お客さんが喜んでいるところが見れたら嬉しい。
うーん、だから食でなくてもいいのかもしれないって思いつつも、
前の仕事でモチベーションが上がらなかったのって、
自分の大好きな分野ではなかったからなのかな、とも思った。
もし好きだったら、この見積もりを出したらどうなるか、とかもっと考えていたと思うんだ。
実際にもしその見積もりがお醤油とかの見積もりだったら....
少しは楽しくなるかもしれないけど、
思ってたより楽しくないかも...笑
今気づいた。
やっぱり食だったかどうかよりも、
仕事そのものが合わなかったんだな。
後は人ね。
じゃあまた食に縛られず、
仕事を見つければいいかな。
遅くまで働きたくないし、
きつい仕事はやはりしたくない。
でもな、他の人の美味しい調味料を売るのを助けるようなことができるならな。
あと、今はヨガのインストラクターの求人を見たから言えるんだと思うけど、
もしそういうワンマンの仕事がなかったら私どうするんだろう。
普通の営業はできんだろうな。
やっぱり食がいいなって思う。
食で営業か、
ワンマン系のお仕事か
のどっちかですかね。
混乱
調理学校にしばらく行くことにしました。
そして、私はアルバイトをすることになりました。
今すごいどうすればいいのか混乱しています。
私のやりたいメニューのプランニングや、フードトレンドを調べるお仕事は
やはり３年のキッチン経験が必要らしい。
ただお給料が受け付けないし、自由な時間が少ないことも嫌だと感じている。
だからといって事務のお仕事ができる気もしない。
最悪調理でなくてもいい。
食に関連があって、「いいものを広めたい」って気持ちのある仕事で、
周りの人がお互いを高めあえるような職場であれば、
どこでもいい。
それがこんな難しいことかって。
どんだけ社会って汚れているんだとか思ってしまった。
私がもう少し知識とスキルがあれば、
また違うのかなとも思う。
ただ本当にわからない。
キッチンで3年経験積んだって、
メニューをプランする経験がなければやらせてもらえないし、
自分にそういった才能があるのかもわからない。
ただ適当な会社に入って、仕事して、
毎晩同僚とお酒飲んで終わりっていう生活はしたくない。
それって大学生の時とやっていること同じだと思ってしまう。
今しかできないことを今のうちにしたいとも思うけど、
こんなにも壁があるから、
もう流れに沿って仕事をすればいいのかなって思う部分もある。
でもなあ、
仕事ってこんなもんだよねって感じで仕事したくない。
お金も時間も欲しい。
正式にNO
先ほど正社員予定だった仕事場から電話がきました。
アルバイトでもお願いしたい、と伝えたところ
ダメでした。
電話越しでは、私の覚悟が甘くて、
それではうちで雇えないっていう風に言っていたんですけど、
多分私をアルバイトとして雇うメリットがないからって言うのも一つだったと思います。
でもどちらにせよ、うちでは雇えないって言われたのがが悲しくて。
私やる気はあるのよ。
本当にやりたいって言う気持ちはあるのに、
どうしても友人との時間や犬との時間とか、
そういうプライベートな部分が気になってしまう。
調理だけで人生送るって言う選択ができなかった。
私は皆がお仕事をやるように調理を頑張りたいって思った。
でもそれって甘い考えだったのかなあって今になって思う。
しきりにアルバイトでやりなよ、とか
事務のお仕事でやりなよって言われて、
正直ムカついたけど。
そう言うのじゃなくて、しっかり調理を仕事にしたいって思ってお願いしたのに、
なんでそんな言い方するの。
そんなに私本気に見えなかったのかな。
じゃあ私はどこに向かいんだろう。
本当に私、事務が嫌だから逃げているだけなの？
でも本当に働きたかった。
働きたかったからすごいがっくりきた。
すごい選ばれなかったことが悔しいって言うのもあった。
私の覚悟がそれぐらいって言われたのも、実際にそれぐらいだったことも
自分で許せなかった。
自分にイラついた。
なぜ私の覚悟はこれぐらいなんだ。
あともう少し、私に覚悟があったら何が何でもOKって、
お給料低くても全然OKってなってたのに。
手が荒れるのが本当は嫌だ。
収入がガンって低くなるのも本当は嫌だ。
自分と違う学歴の人たちの中で頑張るのも本当は嫌だ。
長時間労働も有給も少ないのも嫌だ。
プライベートがなくて、
眠る時間もゴールデンアワーを逃すのが嫌だ。
仕事が忙しくて、恋愛せず、結婚できなくなるのも嫌だ。
本当はすごい嫌なことたくさんある。
でも、全部捨てなければ好きなことはできないって思って、
私覚悟して行ったの。
でも本当にキッチンやりたい人は多分そもそも我慢しているなんて思わないと思った。
こういうものだから仕方ないって割り切るんだと思う。
私割り切れなかった。
なくなるのがすごい嫌だ。
嫌だけど、どうすればいいのかわからないよ。
食べ物好きだから仕事にしたいけど、
仕事にしたらプライベートがなくなるなんて。
どっちもっていう選択肢ありそうじゃない。
