頑張るのが怖い

もう何度もなんども話している香港留学ですが、

私はあの時にただ頑張ればいいわけではないってことを感じました。

どれだけ頑張ったって追いつかないものだってあるし、

むしろ頑張ることが目的になっちゃって、

周りの大事なものをないがしろにしてしまったり、

なんか良くない。

よくないから頑張るのをやめてみた。

そしたら、なんか辛いんですよね。

なんかずっとなにかが心の中で溜まっている感じ

気づいているのに、気づこうとしない感じ。

なんなのか分からないけど、

今日になって、

私は頑張りたいけど、また同じ過ちを犯して、

自分が見えなくなってしまうのが怖いのかな、なんて思った。

自分が誰なのか分からず、

ただ毎日過ごして、

皆に嫌われないようビクビクと自分が思っている意見とは違うこと言って、

顔色伺って、

すごい訳でもないのに、自分に自信がないから、

自分を大きく見せて。

生きるって難しい。

ただ素直に生きたいってずっと言っていたって、

具体的にどうすればいいんだろうって思う。

ああしよう、こうしようって思うことは素直じゃないでしょ？

じゃあ自分の感じる喜怒哀楽を前面に出してみようって思うけど、

怖いじゃない。

怒ったら今この場はどうなるんだろうって。

実際に怒るのを我慢して、

やり過ごした方が人生上手くいくことだってある。

その微妙に違うニュアンスを

感じ取って

生きていくのって、

難しい。

というかそれほど神経すり減るし、努力しすぎてるというか。

考えすぎなんだよ

って言われるけど、

でも考えなきゃ私はまた

人を大事にできない、

傲慢な人になる気がしてならない。

ならないよって誰かに言われればいいのかなあ。

でも実際なるよね、自分のこと嫌いで隠したいんだもの。

いや、そしたら素直になるには、

まず自分の嫌な点を愛せばいいのかと思うけど、

ヤフー知恵袋に聞いたら、

自分の嫌な点にフォーカスしすぎてるから、

前に進めないんだって類の答えをもらった。

そしたら私はどうすればいい！！

自分の好きなとこを好きになりたいよ。

でもさ、私の自分の好きなとこが

他の人にとっての好きなとこじゃなかったら

生きづらいし、好きになれないでしょ。

そこだ、私の難点。

私は自分に素直になりたいけど、

そうすることでより皆に嫌われるのが

怖くて怖くて

誰も最後は自分のそばに残ってくれないんじゃないかとか思うと

うわーーーーーー思考ストップ！！

やっぱり一旦シンプルに考えよう。

考えすぎた。

シンプルにシンプルにに。

そうしよう。