ストレス発散方法を教えて

例えば自分が怒りピークの時に、思わず人に向かって怒ってしまった。

しまった、と思って怒りを我慢するようになる。

すると、怒り方さえも忘れて、嫌味たらしく言ってしまう時がある。

嫌なことされたら「やめてよ〜」で終わらせればいいのに、

気がついたら我慢してて、後から別の人に愚痴るとか。

元々裏で愚痴ったり、悪口言うよりかははっきり言う方が好きだったのに、

イライラしすぎて人格さえも変わり始めている。

とても恐怖。自分が自分でないような感覚。

愚痴を言われている張本人からしたら、え、ひどってなるわけだし、

でも自分は全くそんなつもりなかったから、

申し訳ないって気持ちはあるけど、本音が思わない方向に出てしまっただけだから、

言い訳をすることもできないし、すごく辛い。

後、イライラすると記憶が曖昧になるし、うまく考えることもできない。

しかもこれだけ色々と辛い思いをすると、次は自分が何を考えているとか、何がしたい、とかそんな単純なことでさえもわからなくなっていく。

なんでそんなこともわからないのか、このこには自我というものはないのか、というか自分の言葉に責任はないのか、と言うことになってしまう。

もう辛い辛いの極み。

誰かに言えるわけでもなく、もっと心を広く持て、とか我慢が足りないとか、そんな話になることが多くて...

いや、してるんですよ、しているのに足りないぐらい今抱えているイライラなどが莫大なんです。

そんな気持ちになったことある人なんていないだろうし、仮に私が本当に頑張り足りなかったとしても、頑張りが足りないんだよって言われるんじゃなくて、

辛いんだねってことをわかってほしかった。

人それぞれ感じ方って違うと思うんだ。

同じことをしても

他の人にとってなんともない痛みが、別の人にはとても痛かったり

スルーできることができなかったり、

そう言うのって自分が今まで経験してきたこととかに関係するし、

だから我慢が足りない、とかって言われると

あなたに何がわかるのってなってしまう。

私がどう思ってようと行動に起こすことが大事だから、心を広く持つよう言われても、

もう我慢しすぎて、心を広く持つ持ち方さえもわかってないから、

我慢しなくていいことを教えて欲しい。

大丈夫だよって言って欲しい。

だから辛い。誰にも言えなくて、誰にも頼れなくて、誰にも言い訳ができないから、誰にも信用されなくなって、誰からも好かれなくなるって言うの辛い。

考えすぎだなんて思うだろうけど、

「この人苦手だな〜」って何人にも思われるとそれぐらいの気持ちになってしまう。

特にお母さんがいて、目に見えないプレッシャーをかけられる今、とてもメンタルが弱い。

どうにかしたくて休憩しても、うまく気がぬけなくて、

翌日また肩こりがひどいなんてことしょっちゅうある。

ストレス発散方法をみにつけようとは思っても、なかなかない...。

昔は優越感を得ることでストレス発散していたけど、

もちろんそれが最善の方法だと思えない。

それでブログでこんな風に発散しているんだけど、

文字で書きあらわすにはインパクトが強すぎるぐらい

辛いって言う気持ちが溜まっているし、

毎度毎度時間を割いてブログを書くわけにもいかない。

人と話したくても、今は疲れてしまう。

人恋しさはあるのに会うことができない。

うわー、辛いよ。