人に対するトラウマ

今日は出張でマレーシアに行ってきました。

前にも言ったのですが、精神的なショックを受けてからトラウマが絶えず出てくるためか、

友達や親とさえ話すのが怖かった時期があります。

今は徐々に良くなってきて、話せるようにはなってきたものの、

やはり長時間同じ人と一緒にいたり、

向かい合って座って話すと、緊張感がすぐに走って着ます。

すごい不思議な感覚なんです。

自分でもこれは後で、緊張感が走るなってわかるんですよ。

でもここで、別のところに座りたいって言うと不思議がられるから、

仕方なく座る。

最初はなんともない。

でも徐々に怖くなって行くんです。

自分はただ聞いているだけで、何も意見したり、

感情を表に出せるかわからないのが怖い。

ただ話きいて「ふーん」だったら、なんでこんな話すのって感じがしてしまう。

相手が面白いと思って言ったことが、自分にとって面白くなかった時、

笑わなくてはって思いから、

笑うタイミングを伺ってしまう。

相手が話す時に相槌を打つのが早くなってしまう。

あ、これ、今早すぎた。

相槌の打ち方が変だと思われてしまう。

焦って気持ちにもどんどん余裕がなくなる。

ゆっくり相槌を打とう。

ゆっくりと相手の言っていることをキャッチしよう。

それなのに、結局肩はどんどんこわばって行く。

キャッチできていないし、ゆっくり相槌を打てない。

怖くて、打てない。

何かよくないことが起こる気がして、ゆっくり相槌打てない。

最後はただただウンウンウンウン言っているだけで、

結局どんなことを私に伝えたかったのか、

相手の話はほとんど聞けてない。

どうしよう、相手の話聞けてない。

どうしよう、同じこと聞いてたらどうしよう。

自分の質問が相手の答えを合わなかったらどうしよう。

今聞けてないことを相手がわかっていたら、

私のこと信頼できないだろう。

何言っても聞いてくれないって思うだろう。

どうしよう。

どうすれば挽回できるんだろう。

でも申し訳なさすぎて話せない。

きっと私の態度を見て、

「苦手」と感じたお客さんがいるような気がした。

不用意に近づけばただでさえ好きでないのに、ストレスに感じさせてしまう。