会社に勤めたくない
さっき父とご飯食べていて、強く思いました。
元々もう少し時間経ってから、フリーランスがしたいなって思っていたんですけど、
今の自分の状況とか色々考えていったら、
私は正社員として働く方が安定しているから選んだような気がします。
そういえば今までも
どこか一つに所属することはなく、２つ、３つぼちぼち所属して、
最後は結局全部辞めるんですよね。
時間とお金がもったいないって感じたり、
特に会いたいって思う人がいないって感じると
行きたいって思えずそのままフェードアウト。
皆はどういうことを思いながら仕事をするんだろう。
誰かの元でしたがって働くのは嫌だけど、
そういうものだと納得して我慢しているのか
それとも一人で何かするなんてそんな勇気ないし、
安定した正社員の仕事が自分に合っていると感じて働くのか。
わからないけど、
私がフリーランスやりたいって思っているのは、
ただ働きたくないからなのか、
それとも私は本当にフリーランスの方が型に合っているからやりたいのか
どっちなのか考えました。
そこでですね、
フリーランス適正チェックリストをやってみました。
結構面白い。
パッと見て、
これはチェックがたくさんあった方がいいのか、
少ないほうがいいのか、
どっちの方がフリーランス向きなのか、パッと見てわからない。
それで受けてみると....8点でした。
仕事での項目が最初の７個とプライベートの項目14番がチェックでした。
「フリーランスとして起業したら成功するのは間違いありません。早く独立しないともったない！」
おおおおお
これは嬉しい。
働けるってことかしら。
でも仕事の項目だけにたくさんチェックついているのが不安だし、
8点って結構多い。
しかも、
その次に向いている人、向いていない人って言う項目があるんだけど、
どちらもほとんど当てはまる。
つまり....？
私は向いていないのか、向いているのか...？
確かに一人で色々やるってことはそれだけ色んな人に会うわけで、
それはちょっと嫌かも。
どっちかっていうと、チームで仕事をするけど、
でも働く人は毎回違うというか、
そういうのがいい。
そんなのできるのかな。あるのかな。
でもずっと正社員は向かないっていうことははっきりと言えるようになりました。
実際あれなんですよ、
そこの会社にいることで、そこの常識が当たり前だって考えたくないし、
自分がこっちの方がいいのにって思ってもそれを言えない環境が嫌だし。
後思ったのが、価値観が皆それぞれ違くて、
自慢をするわけではないけど、
色んな考え方が私はできると思っているんですね。
例えば、トマトを切ってくれって言われたとして、
多分その人たちの中では、
まずトマトを洗って、ダイス型に切るものだと思っている。
でも私はトマトを洗わないで切るのもアリだと思っているし、
ダイスでなくてもいいと思っている。
だから一言「トマトを切ってくれ」って言われても
どういう風にして欲しいのかわからないんです。
すごい神経を使うというか。
それで間違えれば、「...うん、まあそれでもいいか」とか
「なんでそうなるの？」って言われるわけですから。
そういうのが煩わしい。
一人でもしやれば、
トマトなんて最後は美味しくなればokなのだから。
色々な価値観があること、私と違う考え方をする人がいることはいいけど、
でもそれを押し付けられている感じがすごい窮屈。
後やっぱり自分の立ち振る舞いというか、
社会的ルールを守るには、
先輩を敬わなければいけないとか、
こういう話し方をしてはいけないとか、
すごくめんどくさい。
だから、正社員いつやめよう。
私のやさぐれた原因
ちょっと今自分の作った料理を売ろうかしら、と考えています。
それで父に相談して、
アドバイスもらって
「絶対母には言わないで。うるさいから」ってことを伝えたんですけど、
そこからあれ？って思うぐらい自分でもペラペラとグチが出てきた。
日本でマレーシア料理を作って売る機会が前にあったんですよ。
私、もう決まった時からずっっっっっっと楽しみにしていて、
あれを売ろうか、これを売ろうかって楽しみにしていました。
仮にそれが売れなかったとしても、利益が出なかったとしても、
それも含めて１から全て自分でやってみる感覚を知りたかったんです。
しかもマレーシア料理。
どんなものを日本人は求めているのか考えて選ぶのも楽しかったです。
なのに。
このマレーシア料理を売るっていうのを去年母がやっていたんですけど、
今年はブースを使うのにお金がかかるから、忙しいから、できないって言ってたんですよ。
だから、それなら私に譲って欲しいってことになってたんです。
それでやっぱり去年やっていた母からアドバイスが欲しくて、
色々聞いていたんですね。
すごいタメになったし、
でもチャレンジしてみたいって思ったものをダメ出しされて傷つき....。
料金も自分の売りたい料金ではいけない、と母の言った料金で売ることになり....
結局母が去年売っていたものをごり押しされながら、
なんとかそこは勝って、
自分が売りたいものをを売ることなったんですね。
それはいいんですよ。
やっぱり成功例のあるものを売った方が儲けは出るし、安心するから。
それで、調味料とか器具とか、材料とか、マレーシア、シンガポールでしか売っていないものがあったので、
ちょうどマレーシアに行く母が買ってくれると言ったんです。
それでこういうものが欲しいと送ったのですが、
なかなか買ってくれる気配がない。
私の器具は？って聞いたら、
「あれは高かったからやめた方がいい。やっぱり私が前作っていたケーキを作った方がいい」
と。
これ絶対に買ってくれないやつだ。
高くてもいいから、とりあえず作って見たかったんだけどな。
うわー...って思ったけど、ここでもめたくないし、
何も絶対にこれが売りたい！ってこだわっていたわけでもない。
だから母の言う通り、去年母が売っていたものの材料を買ってもらったわけです。
日本に帰ってきて、
やっぱり練習したいわけです。
そしたら、あまり材料の数ないから練習ができないと。
嘘でしょ。
売る分しか買ってこなかったの。
まあ、仕方ない。
忘れたとか、そういうときあるよな。
でもマレーシアから帰ってきてから、本当にうるさくて、
紙コップとかまだ揃えるところまで考えてなかったのに、
もうずっと紙コップまだ買ってないのかよ、とか
この料理はこうやって売った方がいいとか、
聞いてもいないし、そう言う料理の話を今しているわけでもないのに、
普通に家にいるだけですごい話してくる。
すごいうざかった。
ほっといてって言うと、じゃあもう何も教えないってキレ始めるし。
いやケーキの作り方とかそう言うのは教えてもらわなければ難しいじゃない。
本当に極端すぎて疲れた。
でもいい。
アドバイスだと受け取って、
前日と当日何をするか
って言うのを楽しみだなあって思いながら過ごせば全然気にならない。
友人も何人呼べば仕事が回るのかな、とか
どういう風にレイアウト考えようかな、とか、
どれぐらい作り置きしようかな、とか
すっごい楽しみだった。
なのに、なぜか母は前日と当日にいるんですよ。
いないって言ってなかったっけ？
って言ったら、「いや、そんなこと言ってないよ」と。
なんで嘘ついたの。
なんでいるわけ。
もうすごい嫌な予感しかしない。
とりあえず前日にケーキを作り始める。
でも１回しか作っていないので、
あやふやなところもある。
それで、母に作り方をきく。
すると、それは間違っている（実際は間違っているのではなく、正確にするには間違っていると言うこと）、これはこうしなければいけない。
という感じで言う。
しかも途中から、貸してって言って自分で作り始める。
いや、私のなんだけど。
なんで勝手に自分で作り始めているの。
私がそこからはわかるから大丈夫って言うとキレる。
意味がわからない。
手伝いたくないって真っ先に言っていたのに、
結局自分から手伝ってるじゃん。
途中から私がやって、
ケーキを焼く。
もうそろそろかなって思って、キッチンに行くと、
母が確認して、すでに取り出していた。
え？？？？
「できたら冷やすんだよ」
え、いや、そうじゃなくて、なんで勝手に工程進めているの？？？
そこでも一悶着。
本当にムカついた。
ずっと楽しみにしていたのに。
もう触らないでってまた言って、
私は作る。
ただもう時間が１２時すぎているところだったので、
明日の朝にまたやろうと思って寝る
起きたら、また新しく作られていた。
と言うかもうタッパーの中に入れて、
もう今からでも売れそうな形に並んでいた。
なんで
なんでなんでなんで
あんなにもう触らないで、作らないでって言ったのに、
なんで勝手に全部作っているの？
しかも私にこれ以上作らない方がいい、とか
いや、私が今回やるのになんで命令してくるの？！
その後も友人にこんな色になるまで焼いて欲しいってお願いしたのに、
途中で母が来て、この色ではできないからもっと焼けって友達に命令する。
全然関係ないあなたがなぜここで出てくるの？
しかも母が作っていたものでもないし、母の言った通りにしたら全て焦げる。
だから友人に母の言ったことは気にしないで、私の言った通りに焼いて欲しい
と言うと、母がキレ気味に「そんなんじゃ美味しいのできないね」
っと反抗的に言ってくる。
本当に黙ってて欲しかった。
今回私が主催してやるブースで、母からは最初のアドバイスと去年作っていたレシピを少し教えてもらいたいとしか言っていないわけで、
しかも絶対にやりたくないって言っときながら、
結局まるで自分が店を開くかのように指揮を取り始めた。
さらには私の友人にまで色々言う！！
本当にうざったいと感じた。
もう本当に大丈夫だからほっといて、と言う。
でも母は聞かない。
私が売るものを見て、
これだけしか作れていないんでは、間に合わない、と言う。
結局本当に間に合わなかった。
でまた呼ばれもしていないのに私と私の友人に指示を出す。
あれはこうして、これはこうする
最後に母がなぜか私のブースに立って、売っていた。
私がやる時よりも人が寄っていたような気がした。
本当のマレーシア人だから、マレーシアのことを聞かれたらすぐに答えていた。
母の友達が遊びに来たら、
「私が作ったの！」って母が言った。
悔しかった。
すっごい悔しくて憎らしかった。
私すごい今日を楽しみにして、色んな事を考えていたのに、
自分の人生の中でも大事な一日だと思って、
待ち遠しく待っていたのに、
全部かっさらっていった。
いつもそうだった。
私が失敗したり、考えたり、楽しむ前に全てを奪って、
私より前に出る。
それでいつも母は自分がいないと私は何もできないだとか、
言われた通りにしないから失敗するんだとか言う。
何もできないのは母のせいなのでは。
でもだからと言って、
今こうやって楽しみを奪われても、なんも言えない。
それがすごく悔しくて、悲しかった。
母に敵わなかった。
実際母がいたから成功した。
母が今日の主役になってしまった。
でも私は母以上にこのイベントを楽しみにしていた。
経営について学びたいって思ったし、
失敗するならそれでもいいからやってみたかった。
でも私は無力だった。
母に全部塗り替えられても、
やめて、嫌だって言って、母を止めるだけの力がなかった。
実際母がやったことで嫌がった人はいなかったし、
むしろ事が上手く進んだ。
もし私に母以上の力があるなら、
きっと母を出しゃ張らせることなんてなかったし、
問題は起きていなかったかもしれない。
でもなぜ、母は私のことを考えてくれないのだろう。
私がどんな気持ちで今日を楽しみにしていたのか。
なぜ私がマレーシア料理を売ってみたいと言い出したのか。
なぜいつも自分の都合とか思考を押し付けてくるのだろうか。
なぜそれに従って当たり前だと思っているのか。
とはいえ、初めてやるのだから失敗はつきものである。
それなのに、母は自分以上の力を私に求めてくる。
それでないと認めない、と言わんばかりに
次々と自分のこう思うって言うものを私の中に放り込んでいく。
もう一生私の人生に出て来てほしくない。
絶対に一緒に仕事はしない。
もう母の言う通りに動きたくない。
わけが分からない
愚痴です。
自分がすごい嫌になったし、
反論をうまくできない自分もすごい嫌でした。
ここ最近全体的にうまくいっていなくて、
「あれ、これはどうなっているの？」って聞かれることが増えました。
私でもどうにかしたいっていう気持ちはあるのに、
いつの間にそうなっているというか。
なんて説明すればいいのか分からないのですが、
そんな感じです。
ちょっと愚痴ろうと思ってたのですが、
なんか今自分のことを思っていることをどんどん書き出したくなってきました。
すごく辛いです。
なんだか分からないけど、辛い。
何かが麻痺しちゃっている感覚がする。
味方がいないような感覚。
皆が皆自分を責め立て始めるんじゃないか、と何がか怖い。
昨日のことも、
電話越しにイライラというか「あなたのせいで」っていう感じがすごい伝わってきて、
私は手を抜いたつもりはないし、
自分のできる限りの事はしようと奮闘しているし、
ただそのやり方が人よりも不器用なんだと思う。
嫌われたり、距離を取られたり、イライラされたり、
すごく辛い。
コミュニケーションがうまくいかなかっただけで、
人よりうまくできないだけで、
それがなんでこんな形で来るんだろうって。
ミスを減らそうと頑張って何度も見積もりをみるけど、
ちょうどさっき注意されたところを完全直せていないまま提出したりしていた。
提出する前に言われたところか直っているか確認すればよかったのに、
私はもう絶対に直っているって思ってたんですよ。
というか宿泊数がこれ、3泊だよ、直してって言われたら
直すじゃないですか。
まさか１項目だけ直してあって、他は直し忘れているだなんて自分でも思わなかったし、
すごいショックでした。
電話が日本からかかってきて、
落ち着いて、必要な書類を持って来ればよかったのに、
自分が普段やっている仕事と少し違うから
焦っちゃって、どうすればいいのか分からなくて。
でも先輩からは焦るなって強く言われていたし、
そういう風に弱音を吐くことやめてくれる？って言われたから、
だから私ももうこれ以上先輩と問題起こしたくないし、
もう後２ヶ月だし、言っていることは悪いわけでもないし、
だから言われた通り、冷静にって思ってやっていたけど、
パニックになるよ。
何を言っているのか分からなかったし、
あれのことかな？これのことかな？なんだろうって思い巡らしても分からないし、
でもそうやって焦って電話の対応するから、
支店とかにあまり信頼できないなって思われて、
見積もりの数減ってるのかな、とか思ったら
すごいプレッシャーだったし、
すごい辛かった。
てかもうこれもやっちゃいけない、
あれもやっちゃいけない、
これはこうでなければいけない。
これはあなたにやってもらうけど、こういう例外の時は私が対応する、
とか決め事が多すぎて
全て守ろうとすると疲れる。
今回のことも、
私は手配が終わったらノータッチというか、
前に手配後のものに手をつけようとしたら
上司に「ユキは見積もりをやっているから手配後は全てやらなくて大丈夫」って言われたから、
メールも見てなかったし、返事してなかったんですよ。
メール見なかったのはやばいなって思ったけど、
でも返事しなかったんですよ。
書類を相手に送ってほしい、そして必要な書類とかを相手からもらってほしい、って
そういう風にしか言われていなかったから、
それ以外のイレギュラーな部分は、全部上司がやるのかと思っていた。
確かにメール見て、誰も返事していないなって思った部分はあったし、
私もその数日前に私宛にきていたメールで、上司向けに送られるはずのものだったら、
ちゃんと伝えますって言ったばかりだったこともあって、
だからまずい、とは思ったけど。
上司からは「これは私の仕事、これは相手の仕事とかそういう風にわけて欲しくない」って言われたんですよ。
でも同時に「手配の仕事はノータッチで」って言われたら
もうどっちなんですかって思ったし、
何より、その団体に関して上司は「僕はノータッチ」っていうんですよ。
そんなの今知ったし、
全て私がやる予定でこの人は任せていたんだっていうことを昨日知った。
それなら「〇〇送ってもらってもいい？」だけじゃなくて
「送るだけではなくて、これから質問とかされたら答えてもらっても大丈夫？」っていう言葉が欲しかったし。
なんかすごい嫌だった。
相手はまるで、「私宛にきていたメールなのだし、書類送ったのも私だから、全て私が見るべき」って感じだったわけじゃない。
それなのに、これは手配のお仕事だから、私のじゃないって思っていた、とか
これは上司が返事するのかと思っていたって言えば
また「これは〇〇さんの仕事っていう風にわけない」って言われるわけじゃない。
でもそれなら、なんで３回もきていたメールに対して、誰も反応してくれなかったんだろうって思うし、
なんで私一人悪者みたいな言い方されるんだろうって正直思っているよ。
私のこと悪者って思ってないかもしれないけど、
でも昨日の先輩の電話越しの感じからして、
３回もメールあなた宛にきていたのになんで返事しないの？って感じだったし、
見積もりもまだ終わっていないし、これできるか分からないんだけど、
帰ってこれたりしないよね？
とかもう定時なのに、なんで帰ってこなければいけないのか分からなかったし、
見積もり終わっていないっていうのも、
私が必要事項を全て聞けていなかったからって思っているかもしれないけど、
でもそこだけ回答待ちにして日本に送ることだってできたし、
午前中までなんだよね、って知るかよって感じよ。
私見積もりいつも作っているけど、
いつもなぜか自分の働いていた支店の見積もりだけは、
自分から「これ私やるね」って言われるんですよ。
なんか意味があるのかなって思うから、
私もだから助け船出さなかったし、
必要なら自分から言うだろうし、
午前中にもし手を出していなかったら、
お昼ご飯の後に私がやろうって思っていたよ。
でもなんかこの見積もりもあるしって言う言い方が、
すごい「私がこの見積もりで聞かなければいけないところを聞けていなかったから」って言われているような気持ちになった。
考えすぎならいいんだけど、もし本当にそう思って言っているんなら嫌だなって思った。
聞けていなかったことは私も悪かったって思っている。
だから、すごいしくったって思っているけど、
でも私が一箇所聞き忘れたからと言って、
そんな提出遅くなるかな。
なんか私のせいにされているような気がしている。
後は、帰ってこれないよね？とか言ってたけど、
結局何をするんだろう。
変更点があったとして、
その変更をするのは私の仕事ではないわけよ。
そもそも変更するにはどうすればいいとか私教えてもらっていないし、
手配後どうなるかっていう話もざっくりとしか聞いていないし、
帰ったって、私は書類を送るだけじゃない。
それなら別に月曜の朝一に送ればいいし、
仮に先輩が送ることになっても、もう出来上がっている書類を送るだけだから、
数分で終わることじゃないの.....。
なぜ私に帰ってこいって言ったのかが分からない。
本当に意味がわからない。
私の悪かったとこというか、
ミスをしているところはたくさんあったし、
イラつくのはわかるけど、
でも私から見て、これはおかしくない？って思うところだってたくさんある。
でも自分の味方をしてくれる人がいない気がしてなかなか自信を持って、
私はこう思っていたって言えない。
なんかただ疲れる。
だからなんなのかわからないけど、
私はこの会社にいることで何かを得られている気がしない。
とてもセンスティブ
よく会社の文句を人に言います。
でもその文句を聞いた人たちは皆
「うーん」ってどうアドバイスをすればいいんだろう、といった感じで困ります。
自分でも話しながらわかってくるんですけど、
多分大してひどいことをされたわけではないんですよね。
先輩のこと、ここですっごい言っているし、
先輩がひどいのは変わらないけど、
でも通り過ぎていくことができるのににいちいち私は突っかかるし、
何より「今これをしたのはこういう裏の意味があるのではないか」と考えてしまう。
昔の私は、皆そういう風に考えないの知っていて、
おかしい人って思われたくないからよく隠していたけど、
こうおおっ広げに言えるだけ大人になったのかしら。
とにかくすごい自分は敏感なのだということを働いてわかりました。
今日なんかは特に.....ねえw
よく今までで働いててあったんですよ。
気がついたら、気持ちがすごい沈んていて、
周りが気になって、肩がこわばっていくみたいなこと。
しかめっ面になるし、頭がクラクラしてくる。
きっと毎日怒られているから体が緊張しているのだと納得してました。
でも今日は違うんです。
先輩がきつく怒らなくなって２週間ぐらい経っています。
そして先週の金曜から来ていなかった隣の子が帰って来たんですよ。
すると、また肩がこわばり始める。
というか緊張が止まらない。
なんとかやめたいのにどんどん緊張していく。
そうです。
周りの目が気になりすぎて、
片方にだけ人がいたら、
意識を背けられるのに、
両サイドに人がいると、
私が独り言言ったり、
勢いよく立ったり、歩いたり
キーボードを強く叩いたりしているのを
うるさいとか、変なのとか、
そういう風に思われるんじゃないか、と怖くなってしまいます。
私だったら「なんだこいつ」って思うので、
気になるんだと思います。
なんか普通に仲良くするけど、ちょっと距離を置くというか。
だったら普通にすればいいんじゃないかって思うんですけど、
息苦しくなるんですよね。
ちゃんとタイミングを使って、立って、歩いて、キーボードはあまり強く押さず、
ってやれるかもだけど、きついし、
効率落ちると思う。
でも、そうね、なんだこいつって思われるのが嫌で、
一人おかしいのがいるって思われたくなくて、
すでに思われているだろうけど...でもそれで今まで緊張してうまく働けていなかったんだと思う。
初めて左サイドの人が休んで初めて知りました。
後は、お昼ご飯の後、もっと辛くなっていて、
自分でもなぜだかわからなかったんですよ。
ちょっとこれはやばいって思ってトイレ休憩行って、
一息ついて、出来事思い返したんですね。
そういえば、今日はローカルのメンバーたちと一緒に食べたな。
前は急に親しく話しかけて来たのに、
今日は急に話さなくなった....。
しかもその内の一人は飲み物買ってくれたけど、
いつもその人皆の分奢るのね。
前も皆のためにアイスクリーム買ったけど、
私は完全無視だった。
すごいショックだったけど、
今回もお金渡したら皆の分は取らなかったのに、
特に何も言わず、スッと私のお金はとった
一体どういうことだろう。
仲良くなったと思った女の子も、
一瞬私の隣に座ろうか考えて、
すぐ違うところに座った。
なんでなの、意味がわからない。
仲良くなったんじゃないの。
私の今までの態度が良くなかったのかな、とか気にし始めた。
その後隣に座って来た子も
黙々とご飯食べているだけで、
なんか話したいなって思って話しても、
あんま反応ないっていうか、
あなたの話に興味がありませんって感じが
率直に出ていて、
なんか悲しくなった。
たまに二人で一緒にご飯食べる子も隣に座っていたけど、
「友達いないんだー」ってその子の前で言ったら、
「金曜日に友達誘って飲もう」って言って来て。
元々近所で美味しいよねって言っていたご飯を一緒に食べる予定だったのに。
しかもその友達は「ずっと誘って来たけど、遊びに行ってない人」
それ、会いたくない友達を私に紹介するってことですか。
とかうわあ、書き出すと、なんかストレス溜まるのもわかる。
要はこれを感じているか、感じていないかの違いなんだと思う。
自分だけ無視されたって思っても、ふーんって感じで終わればいいし、
なんだろう「ま、いっか」で追われるところを終われてないのかなっていう気がする。
でも、辛いですよ....。
そりゃそういうことされて傷ついているのに、
自分でも気づかなかったら辛くなりますよね....。
なんか私一人すごい空回りして、勝手に傷ついているというか、
なんか今思い返すと正直辛かった。
私皆と仲良くなりたいって思って色々しているけど、
でもそれに対する扱いが酷いというか、
裏では私のことなんか言っているんだろうなっていう感じがして、
一緒にいて居心地が悪く感じてくる。
なんだろう、私がいくら無意識で酷い態度をとっていたとしても、
相手がそういう性格の人であって、悪気がなかったとしても、
私はそれを許すべきなのかな。
なんか「なんでこの人はこんなことをするんだ！！なんて人だ！」って非難したいわけでもないけど、
でも毎回毎回「この人にはこういう考え方があって....」ってやってたら壊れそう。
私いつまで皆のことを理解しようとして、我慢を重ねていけばいいんだろう。
それで、まあ、私がそういう風に感じたことをトイレ休憩で気づいて、
そこで「皆それぞれ考え方があって、だからこの子たちは悪気がなくても私はすごい嫌だった」って思ったら、
ちょっとしてすぐ肩こり解消しました。
完全にではなかったけどよかった。
だから、原因は「自分が感じていることを理解せずそのまま過ごしているから」でした笑
間抜けな感じがするよね笑
もっと自分の気持ちに気付きながら仕事して行こう...
何も考えてない
香港に留学に行ったばかりの時、
私は人よりも意見を言う方だし、
勉強熱心だし、
考え事もたくさんするし、
だから授業で当てられて困るなんてこともそうないだろうって思っていました。
でも実際に授業に出たら、
アジア人らしくないぐらい皆発言していて、
黙っている人も、当てられたくなさそうな人も、
当てられたらしっかりと自分の思うことを言えている。
私の学部では、知ったかぶりというか、
課題やってきていなくて、
それを隠すために考え込んだり、
わからないって言ったりするのに...
しかも質問がすごい難易度高いというか、
例えばある島では物々交換がすごく神聖なもので、
絆を強めるものらしい。
そういった読み物読んだり、講義を受けた後に、
あなたは聞いてどう思った？
って聞かれるんです。
どう思ったって....ああ、そんな島があるんだとしか思わないじゃない！
でもしっかりと香港の学生は答えるんですよ。
「そんな文化があるなんて知らなかった」とか
「日本の〇〇と似ていると感じました」とか
そういう意見じゃなくて、
しっかりと
「もし〇〇を渡すことが文化であるなら、なぜこれはこうなのか」
「これを他者に渡すというのは、私たちでいうお金を渡すような意味合いが一番近いですね。でもこれって賄賂とはまた違うのかしら？」
とか
今適当に作りましたが、そういう視点で話が進むんですよ。
すっごい踏み込むんですよ。
さすが頭がいいとしか言えませんが、
とりあえずきたばかりの頃は本当に驚いた....。
そこまで、質問に対して考えたことなかったし、
すごいショックだったのは、
読み物の意味がわかって、講義も何言っているのかわかっているのに、
自分の意見が出てこなかったこと。
今まですごいいい加減に生きてきたんだなっていうことが
すごい心にしみました。
自分はすごい頑張っているつもりだったんですよ。
出された課題は何度も読んで理解しようとしたし、
人よりも理解するのが遅いからって、
色んな記事を引っ張って書いてきたり、
それなりについていけているのかと思ってた。
でも今思うと、
表面を取り繕ってばかりで、
挙げ句の果てには
「頭のいい人や、色んな知識を持っている人に好かれるようになれば、自分は使えなくても皆のノウハウを使って暮らしていける」
とか思っていたし。
決して悪くないし、発送は賢いと客観的に見ても思えるけど、
とてもずるい、というか人をなんだと思っているのかというか。
結局それって強いものを集めて、
自分も強くなった気でいるようなものじゃないですか。
後はそうね、
人生というか人をなめていたなって思ったし、
こんなにも自分の意見をしっかり言える人がいて、
逆に私はこんなにも自分の意見を言えなかった....
というよりも意見がなかったんだな、と
留学に行って気づきました。
「意地悪」
って言葉を聞いてピンときました。
私が先輩が嫌だと感じるのは意地悪だからか！！
ははあ！！
なぜこんなにいて気づかなかったのだろう。
先輩だけでなく、喋りたくないって思われたら無視してきたり、
裏で色々言い始めたり、
そういう意地悪な環境に私長い間いなかったんだわ
だから今そう言う環境にいて居心地悪いんだわ。
どこにいってもそう言う人はいるって言われたけど、
「意地悪」って単語を思い出してから、
なんか会社内でのことが色々スッキリした。
文化の違いもあった
と思う。
香港留学について話す時に、話したこともあったけど、
でも、本当に文化の違いから困惑したことはたくさんあった。
今までは、文化の違いで悩むことはないって思ってたんですよ。
色んな文化見て来たし、その時その時で対応していたから。
この文化では、もっと頷いて欲しいとか、
この文化では、もっと意見を出してほしい、とか。
それぞれの文化を分かっているから、どこまで自分を出していいのか、とか
どういう話し方をすればいいのか、とか考えていたんですよね。
でも例えば、なんども話している例だけど、
卵の賞味期限が１ヶ月あるって長くない？とか、
デザートは個々で食べるものでしょう？とか。
考えたこともなかったです。
卵の賞味期限が１週間って書かれていたら、１週間なんだろうなって思うし、
デザートを個々で食べたい、シェアしたいってなっても、どちらでもって感じだった。
でもそれを感じていないというか、
なんでこの人はデザートをシェアしないの？思いやりないの？って思う人もいれば、
シェアすることが汚い、なんでシェアしなければいけないの？って感じる人もいる。
だからそれぞれが感じていることは悪くないし、違う考えがあるのだと理解している。
私はなんでもよかった。
それも私の考えなんだなって思った。
でも、一方で、デザートに関しては、日本人の子に「なんでシェアしなきゃいけないの？どう思う？」って同意を求められるし、
逆に個々で食べようとして、香港人たちに「あの子たちは私たちと違う感覚で生きている。やっぱり日本人なんだ」って思われるのも嫌だった。
すっごい難しい。
ここでもし私が「個々で食べるのは日本人のすることで、香港人はきっとシェアするのが文化なんだよ」とか「私は別にシェアしてもいい」とかって言えば、
私はその子の感覚わかっているし、だから別物とも考えていないけど、
きっとその子は「あれ、この子は私と違う感覚を持っている」ってちょっと距離を取られるのではないか、と思った。
なんて言えばいいんだろう。
どっちかによっていなければいけないのだろうかっていう気持ちが強かった。
留学生として扱われて、授業に行けば、
日本はこうだろう？ああだろう？って言われる。
でも私日本には４年しか住んでいないし、地理的なことは全然わからない。
「コンニチハ！」って話しかけられても、私はあまり国による境界線とかを感じてないから、なんか日本人が初対面の関西人に「関西弁話せるよ。なんでやねん！」って言っているような気持ち。
すごい私たちは香港人であなたたちは日本人って区別されているようであまり好きではなかった。
私たちは違うから、そこの境界線はくっきり守りながら仲良くして行こうって言われているみたい。
私も最初は日本文化に触れている方が長いから、
日本人として生きていけばいいって思ってたよ。
でも色んな人と話していくなかで、
「違う！！！」って感じるところがあまりにも多かったし、
日本人になるためのクライテリアがあるなら、
多分ずっと日本で生まれ育った人から見て、
私はしっかり満たせてないんじゃないかな。
私も実際香港で暮らして、
自分は日本人に見えて、日本人ではないんだって感じたところがたくさんあった。
なんて言えばいいんだろう、
なんか私の中では日本人だって自分が思えば日本人なんですよ。
日本のことわからなくたって、日本人の知り合いの方が多いし、
日本語が第一言語でその他の言語は正直微妙だし。
シンガポールが自分の国で、私は自分の国が好きだって言っても、
日本人だったんですよ。
でも、
いちいち汚いトイレに行くのに「きたなっ！」とか、
「日本では〜だけど、香港は〜だね」ってならないし、
「あ！初めまして〜」っていう気遣いもしないし、
皆と同調してビール頼まないし、
中国人と一緒にいても違和感ないし笑
日本でずっと生まれ育った日本人と比べた時に、
同じようで違うっていう違和感がずっとありました。
ビール頼まないてっいうのもあれよ、反抗してとかではなくて、
ただ本当にビール好きじゃないのに、そこまで合わせる必要性を感じないから、
頼まなかった。
だから、誰も私を正しく見れていない気がして、
すごい孤独な気持ちになった。
日本人って言えば「コンニチハ！」だし、
シンガポールで生まれ育ったって言えば「なんで日本語喋れるの？結局日本人なの？」って根ぼりはぼり聞かれるし、
どうすれば正しい私を見てもらえるのかわからなかった。
もっとしっかり私を見て欲しかったです。
アジア人とか日本人とか、シンガポール人とかそんなの関係なく、
異文化交流だけど、それを目的として話すのではなく、
なんか興味を持って欲しかった、
な！って思います。
もちろん文化の違いだけではなくて、
その他にも金銭感覚とか、頭の良さとか、自分の人と違った性格とか、
内向的、外向的、色んな部分で
違うって感じて、パニックになっていました。
そう言った部分はまた後で、または今度話そうなかって思います。
