じっくり考えようと思ったけど
朝起きて、
やっぱり「何が私をこんな風にさせているのか」
ということが気になりました。
というのも昨日何が原因だと思う？って聞かれて、
少し話してから、
なんだか思い出せそうで思い出せないっていう
モヤモヤを感じています。
一つは昨日言った韓国人のこと。
でもそれ以外にもある気がするんだ...。
昨日話してとりあえず思ったことは、
自分の知っている人たちが全てではないんだなっていうこと。
高校生の時からインターナショナルスクール行って、
陰口をいう人もそんないなかったし、
利用しようとして、何か上手いことをしようっていう人も
そんな周りにいなかったと思う。
いじめっていっても、その子が座ったら皆別のテーブルに移動するとか、
ちょっと足を引っ掛けようかなって足を出すとか。
でも日本の学校に比べたら甘っちょろくて、
テーブル移動も本当に２、３回だし、
足をひっかけるのも、本当に引っ掛けようとっていうよりも、
ここを通してあげないっていうものだったし。
だから、なんだろう、
久しぶりにそういう人たちと関わって、
というか、国ではない部分で「違う文化」を持っている人と出会って
ショックが大きかったのかなって思う。
まあ、私が未熟だったんだと思う。
世の中そんな甘くなかった。
香港留学でいじめられたわけではないけど、
なんだろう、陰湿な感じはやっぱりちらほら感じた。
例えば、日本文化の学部にいる人たちが、日本人と話す機会が欲しいって
思って、一緒にご飯を食べる機会を作ったのよ。
正直いうともっさい人たちばかり。
楽しくなりそうか、と言われたらよくわからない笑
日本人は私も含めて４人。
後の３人は同じ大学で仲よさそうにしてた。
といってもその内の一人は仲間に入ろうとしているけど、
入りきれなくて、
後の二人はたまに目を合わせて笑う、みたいな。
もうその時点で私はあ、この３人嫌だなって思っていました。
勝手にやっとけって思ってればよかったんですけど、
すごい日本人のこと嫌いって思っていたわけで....。
嫌いって言っても、
日本人学校行ってた時にいじめられてて、
その時の記憶とかぶるような人たちが苦手だったんです。
しかもその内の一人は別の機会で話していたけど、
途中からなぜか無視というか、
あからさまにあなたに興味ありませんっていう態度を取られた。
まあ、今思うとそんなに深く考えなくても、
あ、聞いてくれてないってぐらいでよかったんだと思います。
だからそんなメンツでご飯に行って、
話は盛り上がらず、
というよりも日本人の子たちが皆と話さず、
日本人だけで楽しそうに話していて、
香港人の人たちもせっかくの機会なのに何もできず、シンとする。
すっごい嫌だった。
しかも、実はもう一人香港人の人がくる予定だったんですけど、
食べ終わってから着いたんですよね。
香港人たちはじゃあこれから何しようかって感じなのに、
日本人の子たちがシンとなる。
まじかよ、せっかく来てくれたのに、
もう帰ろうとか思ってるの？ってその時は本当に怒りました。
なんでもっとこう人に対して思いやりとかないのかなって。
だから私が「せっかく来てくれたんだし、デザートぐらい一緒に食べればいいよね？」ってその子たちに言って、
なんとか一緒にご飯って感じ。
それで隣に座っていた子が、前に興味なさそうに話を聞いていた人なんですよ。
うわあって思いつつもちょっと話してみよう、と。
それでさっきまではどうでもいいって感じだったのに、
急に仲良さげに話し始める
たまにあるんですよ、日本人の方と話していて、
最初はどうでも良さそうにしていたのに
私が日本に４年いて、〇〇大学行っていたっていうと、
目の色変えて話し始める人たち.....
気持ち悪いです。
今でもなぜそんなに180度態度変わるのかわからないし、
謎のままです。
でもだから、
何かをきっかけに急にフレンドリーになったその人がすごい嫌だったし、
そんな肩書きとかバックグラウンドで態度が変わる人に今まで会ったことなかったから、
そういうショックもあったんだと思います。
それで香港人たちもそういう態度を取られたのに、
まだその日本人たちに優しいんですよね。
で、私はというと、異質に見られたのか、
なんなのかわからないけど、
はい、オッケーって感じのノリでした笑
本当に、
あれ、日本人...じゃない？みたいな。
それはよかったけど、
その時の私は全然事態を読み込めなかったというか、
なぜこの日本人たちはこんなにも香港人に話しかけなかったり、
自分たちの仲間内だけで、仲良くしているのか
なんで話に入りきれていないこの子はここまで必死に入ろうとしているのか。
なぜそもそもこの会に来ようとしたのか。
なぜ私への態度が途中からあからさまに変わったのか。
正直自分たちの世界の中で楽しそうにやっている感じが
私から見て気持ち悪かったです。
さっきから気持ち悪かったって連発しているけど、
めっちゃ本音です。笑
なんか汚らしく見えました。
私今ストレスなのかな。
すごい連発してしまうw
でも、今はそれぞれ違う考えを持っていて、
同じことが起きても前ほど言わなくなったのではないかと思います。
でも香港人の人たちも人たちで、
なんでこんな扱いを受けて、イライラせず、
こう話しかけてくれるのを待つみたいな、
ずっと日本人の方チラチラしているんだろうって思ったし、
なぜ私の方が周りのこと気遣ったりしているのに、
この子たちの方がこう、必要とされているというか、
また会いたいねーって感じでその子たちに話せるのか
私にはわからなかった。
そして私も、自分は正しいことをしているのに、
なぜこんなにも疎外感を持っているんだ。
っていう意味のわからない気持ちになったのは覚えています。
そういった事態が多分なんども起きたから、
すごい混乱して来たんだと思います。
自分ではこうすることが正しいし、
皆も喜ぶというか、ユキのそのやり方助かった、みたいになると思っていたし、
ならなくても、
私みたいに純粋に皆のことおもいやろうよって思える人が
いつかは現れて、友達になれるもんかと思っていました。
でも一向に自分に似た人は現れない。
それどころか２週間経って、友達が全くできない。
黙っていても人の集まるところに入れば、一緒に行動するような人が１人や２人できるもんだと思っていた。
まあ、私が他の人たちを避けていたからっていうのもあるとおもいます。
とりあえず、なんなんだこれはってパニックになったの覚えています。
帰国子女ちっくな子もいなかったし、
私みたいにハッピー！というかなんていうんだろう、
こう、パッションというか、
そういうものを持っている人もいなかった。
皆すごい落ち着いていて、
イェー！楽しい！！っていうよりも、
楽しいわね。うふふふって感じの人たちでした。
頭のいい大学ってこともあって、
場違いな感じが強かったし、
自分と違う感覚を持つ人と話すのが怖くなっていたと思います。
私にとって常識だったものがここの皆にとっては常識じゃない。
そもそも今までいた環境の中で、常識がなくて、
だから皆私の性格を受け入れてくれていたのかな、とか。
そう思ったら自分はすごい場違いなところにいて、
気持ちとしては自分の話すこと、成すことを
周りの人に全く理解してもらえないような気持ちになりました。
そんな感じです。
「何が原因だったの？」
そんなこんなで一週間働いて疲れていたこともあったし、
金曜に友達と会っていたこともあって、
結婚したてのその人と会う頃にはもう私多分対人恐怖症がひどくなっていたんですよね。
なんとか保とうとしたんですけど、お昼ご飯食べてる時に、
急に隣の人に「あなた日本人？」って声をかけられる。
色々聞かれて、私も話そうとしたけど、
でも何かがこうサーって引いていくのがわかって、
会話が終わることにはもう安心感っていうのかな、
そういうのがなくなっていたのがわかった。
どう話したらいいのかわかんなくて、
怖くなって、ついデザート食べてる時に言ったんですよね。
「私実は香港へ留学してから人と話す時に緊張して怖くなる」
もう地雷というか、
別にすっごい仲良いわけでもないのにヘビー級の話を出されてびっくりしたと思う。
そもそも知るかって感じじゃないですか。
しかもそんな話されて、しかも今もまだそういうのあるって言われたら、
どう話せばいいんだろう、とかすごい考えちゃうし、
ああああ、なんで話してしまったんだって
思う一方で、心の中でずっと抱えていたものを出せてスッキリもしていた。
だから多分そう言ったことを頭でよぎったんだろうけど、
私に向かって
「そうだったんだ...知らなかった」
「それって友人だけになるの？」
とか色々と聞いてくれた。
全部言いましたとも。
一時期幼馴染や親でさえ話すの怖かったって。
でも理由がわからないって。
「でも香港行ってそうなったってことは何か理由があるよね。なんでそうなったと思う？」
って。
わからなかった。
私もずっとわからなかったから、悩んでいたんだと思う。
「香港人が冷たいから？」
うんって答えました。
それもあるかもって。
香港人に向かっていうのもどうかと思ったけど笑
ハーフだし、いいか。
でも、それもあったのかなって言われて思ったし、
気がついたら言ってたんですけど、
学校の課題がすごい難しくてプレッシャー感じていたのもあったし、
新しい環境だったからっていうのもあると思う。
でもそれだけなのかな。
ってすごい思った。
それだけでこんななるかなって話しながら思っていた。
すっごい寂しかったのは覚えている。
毎日誰かと話しても繋がっている感じがしなかった。
仲良くなれたって思った子が、一緒に食べる約束していたのに、
それをキャンセルして他の子のとこに行こうとしていたのを覚えている。
今こうやって書いて、思ったけど、
でも私完全に一人になったことなかったから怖かったのかな。
ちょっと思い出すために、書きます。
でもそうね、人生なんとかなるって私思っていたんですよ。
嫌いな人はしっかり嫌いって態度をとって、
好きな人にはしっかりと好きという態度をとることが大事とも思っていたし、
そうやって人はそれぞれ仲間というか友達ができるのかと思っていた。
後なんだろう、一緒にいて、楽しそうにしていたら仲良くなれるもんかと思ってた。
だからほとんど知っている人がいない土地で初めて、
日本人とまずは仲良くなって、
でも結局その子ってバリバリの日本人で、
しばらく同居人だったんですけど、
ずっと話していてうるさい。
しかも、日本に来た手で外国人怖いから、ちょっとしばらく一緒に行動しようや、
みたいな感じも嫌だった。
なんかそれって利用されているような感じがその時はして、
だから嫌だったんですよね。
私もこの子といたら、他の外国人とかも寄りにくいだろうって思って、
あえて避けてたんですよ。
それが悪いとも思っていなかったし、そういうもんかと思ってた。
でもその行動でその子をすごい傷つけてしまったんだろうなって
今思うし、
私は英語話せて、海外に住んでいたことあって、香港に来たことあって、
全然怖くなかっただろうけど、
その子は全てが初めてだったんだもんな。
それがすごい今になって申し訳なく思っている。
もっと相手を思いやれていたらよかったなって思っている。
後、他にもそんな感じでアメリカ人の子達を避けたし。
それで、自分は仲良くなりたい子と必然的に仲良くなれるって思ってたんですよね。
途中で仲良くなった韓国人がいて、
すごいいいなって思っていたから、
遊びに行こうよ、とか
晩御飯一緒に食べようよ、とか結構小まめに誘っていたんですよ。
今思うと、私もその子がいなくなったら、一緒にいる子がいなくなっちゃうって、
結局私も嫌だなって思っていた子と似たことしていたんだなって思います。
その子流されやすいのか、それともセコイのか、
あれなんですよね、とりあえずご飯とか誘って来たらokって言うけど、
他に良さそうなこと誘われたら、いきなり「ごめんね、〇〇に誘われたから今日行けない」って言うんです。
それがすごいショックっていうか。
一回後で来るって言ったらなかなか来なかったことがあって、
もう一人の子とこないねって心配してたんですよ。
そもそもその「もう一人の子」が同居人だった、あまり好きじゃない子で、
もしその子と行く約束がなかったら一緒に行っていなかったと思う。
私ひどいな笑
でも本当にそうで、だからそれぐらい一緒に回れるの楽しみにしていたのに、
全然連絡取れなくて、やっと取れたって思ったら
「他の人との予定があるから今日行けない」なんですよ。
それなのに、ある日会ったら普通にヤッホーってして来るんです。
どこどこ行こうって言ったら、普通に行く行く！っていうし。
もうなんか人間不信になっちゃうというか.....。
理解ができないというか。
このまま去ればよかったんですけど、
私も去ったら友達いなくなるし、
何より、私が理解できていないだけで、
ビッチぶってるんじゃなくて、その子の社会ではそういう風な態度をとるのかな、とか
って。
もしそうだとしたら、このまま去るのはなんかもったいない気がして、
一緒にご飯食べるときに思い切って話ました。
確かその時って、一緒に二人でご飯食べようって話をしてて、
okって言ったのに、
「今日他の子に誘われたからその子と一緒に食べる。でもこのままユキを一人にするのは申し訳ないから付き合う」って言われました。
は？え？いや、私が一緒にまずご飯食べようって言ったのに、
なんでその子とご飯行くことになっているの。
付き合うとしたら私とじゃなくて、
その子じゃないの？
本当に意味がわからなくて、怒って、
その日に伝えたんですよね。
「私怒ってるんだ。なんでだかわかる？」って
その子本当にわかっていなかったみたいで、怒っている私をみて、
ちょっと怖そうにしてた。
それで本音全部伝えて、
結局のところ私のことどう思ってこんな態度とっているの、と。
そしたらその子泣き始めて、
びっくり。
なんか私がそう思っていたことを知らなかったらしくて、
そんな風に感じていたことを知らなくてごめん、と。
それで今から別の子とご飯食べに行くことになっていたけど、
それは誘われて、その子が一人で食べるの可哀想って思ったから、
そうしたんだって。
なんか泣いていたから、あああ、ごめんって流されていたけど、
結局納得はいかないままなんですよね。
私だって一人で食べることになるし、
なんなら３人で食べればいいのに、
それをしなかったわけだし、
結局なぜ私にそう言った態度を取ったのかっていうことはわからなかった。
そこまで深く考えていなかったんだと思う。
でもどちらにせよ、
そういう風な態度を取られ、傷つけられ、すごいショックだったのは覚えている。
なんでこんな態度をとるんだ、と。
ニコニコしながら無意識でも人を傷つけているその子を見て怖いと感じました。
だから、なんか
自分とは違う価値観というか考えというか行動をする人を見て
受け入れられなかったんだと思います。
それが始まりなのかな。
また違う時にじっくり考えよう。
それもあり
昨日と今日は珍しく友人と会いました。
一人は、ずっとシンガポールにいた子で、
もう一人は結婚したてでマレーシアに住み始めた子
二人とも私と似た考えというか。
「自分のしたいことがわからない」
「フリーランスでライティングやりたいけど、閲覧数もらうの難しい」とか
言って、学校に行っては、途中でやめて、別のアルバイトに手をつけてっていう感じ。
ちょっと自分の世界に酔っているところをみて、
あ、働く前の私だとか思いました。
私こんな感じで痛々しかったのかなとか
失礼だけど、見てて思った反面
普通に歩いていたら急に上を見上げて、
なんだろうって思ったら
「いや、この雰囲気が綺麗だなって思って」って
その子が言って。
働いていないから、自分の世界に浸っているからこそ、
一つ一つがスロウに見えて、綺麗に見えるんだなって思うと
羨ましかった。
アルバイトも自分の食費とかをカバーするには十分働いているし、
中国人だから、中国のインスタをやっているけど、
「シンガポールの政府関連のところにライクしてもらったり、リツイートしてもらうと視聴数がグンっと上がるのよ」って4000PV数ゲットしている投稿がちらほら。
すごいなあ。
それでその子が私に「仕事辞めるなら、一緒にユーチューブとかしない？顔とか出ちゃうし、前一緒にやろうって言った子とは結局やらなかったんだけど。」
「今みたいな感じで一緒に食事をしたり、観光地行ったりして、そのことをそれぞれの記事で書くみたいな」
とてもいい。
１２月にニートに私もなるし、
どうせなら楽しそうなことをしたい。
即ok出しました。
12月って遠いな、とか言われましたが笑
でも話を聞いてる感じ、本当にフリーランスがしたいけど、
「今やりたいって思っても、ちょっとしたら別のことがやりたくなる」から
絞れていないって感じだった。
それにすごい共感した。
私も調理やりたいって思ったら、次の週にはライティングがやりたくなったりするし、
自分の世界に浸りすぎなのではって思った部分はあるけど、
でも、自分の持っているものを大切にして、それを発信したい！って
パッションを持っているところが、
すごいいいなって思いました。
後もう一人の人は、久しぶりにあったんですけど、
起業したんですって。
しかも初めてではなく３、４回目ぐらい。
高校生の時から起業を始めて全て失敗しているんだと。
そもそも高校生から起業したいって思わないし、
ビビって辞めるとかじゃなくて、
これはダメだって失敗だってわかってから辞めてるって
すごい度胸だなって思う。
でも、とてもいい人よ。
いい人というか人のことを気にかけてあげられるような、
お金にがめついてやってるような人ではなく、
ただ「人の元で働くと、自分のアイディアを出したくても、マネージャーがNOって言ったら却下なのが嫌だった」ってしっかりした理由で起業をするような人。
そしてその気持ちすごいわかる。
とりあえずそういう風に思って、起業して、
後ずっと自分の起業の話したんですね。
多分私が黙っていたからだと思うんですけど。
でも本当に面白くて笑
起業するってすっごい労力必要だし、大変だし、賭けだけど、
その分色んなドラマがあるんだなって面白かった。
それでなんかこの二人と話してすごい思ったんですよ。
あれ？フィーリングがあう。
今の会社で、多分二人と似たことを言ったら
「そんなの理想だけど、そんな簡単じゃないよ」って言われるし、
多分他の友達に会っても同じこと言われると思う。
でも私は、そんなこと思ったことなかったし、
むしろ皆そういう風に自分のしたいことをやりたくて会社に入るのかと思っていた。
だから、なんだろう、二人の話を聞いて、楽しそうにしているのを見て、
すごい羨ましかった。
し、私と同じフィーリングを持っている気がして、
あれ、これは、もしかして、
フリーランスやっちゃえる？？
とか思ったり笑
というか辞めるって社長に言った日も
「あなたはフリーランスとか合うんじゃないの？」って言われました。
これは、そういうフリですかね？
なんか言われたらすぐその気になっちゃんですけど、
あら？
「優しさ」を刮ぎ取られる
だから周りに先輩みたいに
ボソって嫌味っぽいこと言ってくる人いなかったし、
だから対応の仕方がわからなかった。
嫌だったら今まで避けてたからすごいストレス。
多分そう言うこともあって、楽しむってことがわからなくなってたんだよね。
今までだったらホテルの人との会話も楽しかったのに、
気がついたらすごい事務的になっていた...。
今日すごいショックだったのは、
私はただ普通に楽しく話したいなとかって思っていたんだけど、
ホテルの人にいざかけて、
「この件についてなんですけど」って言ったら、
まだ何も言ってないのに
「はい、はい、はい、もう担当の人に言ったから。待ってて。」
って言われました...。
私ずっとイライラしていて、今日なんか会社の人と話してたら、
こう、優しい気持ちが戻って来たんですよ。
楽しむような気持ちが。
先輩がいない時だったって言うのもあったかもしれないけど、
なんか楽しくなって来て、
その気分のままかけました。
でも、なんか催促しようって思って言ってたわけじゃないからショックだった。
それでその後も聞きたいことを話すけど、
でも言い方がきついと言うか「これはこうだって、言ってることわかる？」みたいな。
電話かける前からそれはわかっていて、ただ確認を取りたくて電話してたんだけど、
それが通じない。
ちょっと寂しかった。
私そういう喋り方をずっとホテルの人に向かってしていたのかなって。
思い返すと、確かに私が電話をかける時って、
メールの返事がすぐ欲しい時と
メールの言っている意味がわからない時なんですよ。
しかもなんか楽しく話しているわけでもなくて、
本当に用件だけ話して終わり、と言う感じ。
なんか私は前の先輩みたいに「今日元気？」みたいな感じでやりたかったけど、
でも気がついたら皆「そう言うのはもういいから」みたいな感じで「用件は？」って
聞いてくる。
それがすごい寂しかった。
でも多分私が切羽詰まっていて、イライラしている感じが相手にも伝わっていて、
だからいつの間にこう言う関係になっていたのかな、とか
ちょっと反省したし、申し訳ない気持ちになった。
なんかもっと気持ちに余裕持とう。
そして、私も先輩とは距離を置こう。
だめだ、ムカつく
私も精神不安定なんです。
対人恐怖症で、人に囲まれるとパニックになるっていうのもまだ治りかけだし、
まだ人と安心して会話をすることができていない。
個人的に新しい人たちに囲まれて過ごすのが苦手っていうのもあったから、
昨日レストランで新しい人たちと一緒にいて、
特に自分と違う感覚を持っている人たちだったから、
すごい居心地悪かったわけですよ。
すっっっごいドッと疲れを感じたし、
しかもそのまま会社に行って、
午前中は学生の人たちが会社見学で来ました。
それでいつもは背中側にズラーって感じで並んで説明していたけど、
今日はデスクを囲って並んでもらう事に
だから私の左前から右後ろぐらいまで
人。
きつい。無理。
本当に途中からパニック起こしそうになって、
でもここで生徒たちをかき分けて
トイレに駆け込むのもおかしいし、
だから我慢するしかないって思ったけど、
集中したくてもできなくて、
同じとこを何度も読み返してしまったし。
怖いっていう感覚でした。
帰った時はホッとしたけど、
結局それでまだダブルでドッと疲れが出る。
今日の夜はまたレストランを見学しに行く予定を
立てたというか、立てられたというか。
このレストラン行ってみたいって言ったら、
明後日行くよーって言われて、
特に返事はしていなかったのですが、
私も行く事になっている様子。
そもそも前の話を読んだらわかる通り、
レストラン行ったら、
自分の分のご飯ないのに、上司たちは普通に食べて、
周りと話したくても話が合わなくて
居心地悪いし。
そもそも私いないはずなんですよ。
昨日のレストランもそうだったんですけど、
私絶対いない方が雰囲気も良かったと思う。
インセンティブで大人な感じだし、
私はもたもたして、お客さんをイライラさせる原因になっていたと思うし。
だから私も今日行ったら対人恐怖症がひどくなりそうだから行きたくない。
今日のレストランも、私がいなくても困らない
って思って、先輩に
「今日のレストランって私行かなくても大丈夫ですか？」って聞きました。
先輩：「...なんで？」
私：「疲れ...あの、休憩を取りたいからです。」
先輩：「え？」
まあそうなるわな。
よく新卒あるあるで
「僕行かなくていいっすか？じゃあお疲れさんですー」って先に行っちゃうみたいな、
そういう感じにも聞こえるもんな。
でもそこから急に
「来てって言ったら来るわけ？」
はなくないですか。
もう皮肉にしか聞こえなくて。
じゃあどう言えば良かったんだろうって思ってしまう。
もしここで、行けないですって言えば、
うわあ、ドタキャンありえないってなるし、
行けるって言ったら、そんなに体調悪行くないんじゃんってなるわけじゃないですか。
そこまで考えて言ったわけではないと思いたいし、
私もその時はとりあえず不快感を持っただけだったので、
すぐに
「行きます。約束したので。」と伝えました。
ここ最近寝れなくて、本当にフラフラしているけど、
でも、もう約束してあるなら行った方がいいって思ったんですよ
先：「ふーん、そう、まあ、いいんじゃない。〇〇さん（上司）に私から言っとくよ」
不満げだな...って思ったら離れてすぐに
「疲れてるって皆疲れてるんだけどな」ってボソって首かしげて言われました。
カッチーンときましたよ
なんでそんな事言われなきゃいけないの。
いや、わかるよ、「疲れてる」って言われたら
「私の方が疲れてるわ」っていう気持ちになるのわかっているけど、
だから私も途中で言葉言い直したし、
理由としては弱いのわかっているけど、
本当に私は行くのが辛いって感じたから行かないって伝えた。
しかも正直行って「疲れてるから行きたくない」っていう事に私はなんも悪いって思っていないです....。
時間外じゃないですかだって。
お仕事中に外出てって言われて疲れてるから行きたくない、はわかるけど、
仕事が終わって、もう自分の自由時間で、
私は助っ人で行くっていうよりかは見学に行くような感じだから、
なんで「今日は疲れてるから（休憩を取りたいから）行きたくない」っていう理由がダメなのかわからなかった。
自分が私以上に疲れているけど、頑張っているのに、とか思うなら
頑張らなければいいじゃん。
頑張らないことで色々と不備が出てくるって感じてるから、
自分は頑張っているわけじゃない。
頑張るも頑張らないもその人の自由だし、
ドタキャンすることはよくないけど、
そもそも私行くって言ってないし、正式に来てね、とも言われていなかったし。
それなのになぜ皆と比べられなければ行けないのか
気がついたら
「だからもし先方に伝えてあるなら私は行きます。でも伝えていないなら私も休みたいと思っています」
ってきっぱり言ってました。
多分気に入らなかったんだろうね。
その後の攻撃がいつも以上にすごかったです。
わからない。
疲れているからっていう理由はよくなかったと私も客観的に考えて思うけど、
でもじゃあどう言えば良かったんだろうとも思う。
対人恐怖症で、パニック起こすのが嫌だから行きたくない、とか
よくわからない人からしたら、何それ？ってとこから始まるし、
母が家にいて、会社では怒られて、その緊張とかでここ最近睡眠障害みたいなのになっているって言えば、
母は会社と関係ないし、自己管理しっかりできてないってこの会社は言うだろうし、
睡眠障害とか、ただの寝不足って思われがちだし、
どう説明すれば良かったの。
すっごいイラっとした。
ぶつかるの嫌だったけど、自分の体調考えて勇気出して、言って、
ここまで言われると思わなかった。
なんで私のことをそこまで言うのかわからなかった。
私がミスすることで、色々とイライラしているのであれば
素直に伝えればいいのに、
もしそう言うイライラを今こうやってぶつけているのだとしたら、
本当に最低だと思う。
とりあえずもう生理的に無理。
あっちも私のこと無理って思っているかもしれないけど、
ごめん、私も無理だ。
社風が合わない
と昨日仕事をして思いました。
なんというか、
人を思いやる気持ちがないというか。
細かいの私のほうかもしれん。
けど、誕生日の人いるのに、誰もおめでとうって言わなかったり、
私たちの分の夕食用意されてないのに、当たり前のように座って食べてたり、
空気に合わないことをいうと、シャットダウンするところとかも、
なんか全てが無理。
例えばよ、人に「見積もりしてるの？」
って聞かれたら、
私は「うん、ただ至らないところもあって先輩に半分やってもらっている感じ」って言うよ。
でも先輩は「うん、やってるよー」ってだけ言ってそこから「こういうところはこうだけど」って見積もりについて話し始めた。
いや、見積もりは本来私(筆者)の仕事だって自分でも言ってたよね。
今週だって最初のメール以外は私やってるよ。
チェックは先輩にしてもらってるけど....。
なんか事情があったのかもしれないけど、
いずれにせよ、なんだろう、
なんで本当のこと言わないの？
なんか隠しているように聞こえた。
すぐに答えなかったし、なんかちょっと間があったし。
これ「うん」っていうことが自分に不利だったら、「ううん、ほとんどやってない」って言いそうな気もした。
だから、なんていうんだろう、
側から見たら分からないようなことが
この会社では起こっていて、
それを感知して疲れる。
どこまで合っているか分からないけど、
少なくとも私はそう感じてしまう部分が多い。
被害妄想って言われて終わるかもしれない。
でももし私の見えてることが本当だったら、
ここの人たちとんでもない....
テラスハウス終わった ＊ネタバレあり
最新のテラスハウス見てたんですけど、
シンガポールだからか全部見れないんですよね。
それで戻ってアロハステートを見てたんですけど、
まー、これがとてもいい。
色んな人がいて、
何よりどろっとした部分が少ないというか。
個人的に見ながら色んなこと学んだし、気づきとかもあった。
ローレンが１８で、あんなに大人っぽいのにびっくりだけど、
でもなかなか人に自分の本心を出さない、とか、
嫌なことがあると絵を描きたくなるっていうこととか
すごい共感したし、
たいしの、なんだろう、自分の考えを押し付けてくるところと、
ガイが人それぞれでいいじゃん！って言っているところとかは、
先輩と自分の関係を思い出したし。
なんか、ね、日本ではきっとたいしみたいに頑張った方がいいっていう人もいるけど、
私のようにやらないってことは今はやりたくないってことだ、まだそこまでいっていないんだって考える人もいる。
私は自分がそう考えていることに罪悪感を持っていたんだけど、
でも二人のやりとりを見て、
私のように考える人は他にもいるんだなって思えた。
後は、何よりハワイだから、
文化の違いとかも見ていて面白かった。
自分のこういうところは日本人なんだ、とか
ここはアメリカナイズされていたんだっていうところが垣間見えて面白かったし、
こう、エビアンとローレンがイェーイってしているのを見て、
私も、もう大人だから、とか私のやっていることは大人らしくないとか
思わなくていい、周りがただそう思っているだけなのかもしれないとか、
そういう考え方ができた。
なんか皆違う考えを持っていて、それでいいのに、
シェリーの考えは私悪くないって思っているけど、
というかアメリカンな部分も結構あったと思う。
ただシェリーは自分の思っていることを言っていただけだし、
エビアンが一緒に暮らしていたら見てられない！って直接文句言っていたと思うし、
それで喧嘩してまた仲良くなってたんじゃないかなっていう気もする。
でも３人もこう集まっていってるのを見ると
シェリーが悪いんだなっていう気持ちになってくる。
だから心理術っていうの？怖いね。
だからすごい見ていて、
色々と共感できたし、
自分が客観的にどう見えているのかとかも納得する部分あったし、
夢に向かってゆるりと楽しみながら一生懸命にやっている、エビアンとかエリックとか見てると、
私もあんな感じで目指していきたいなって思いました。
たいしとか私の中ではありえないもん。
あんな人と付き合うとか無理。
でもそれでも、ま、いいかなって思える人だっているし。
というか誰もたいしに向かって、
きもいとかそういったこと言わないのを見て、
なんか優しく見守っているんだなって感じがした。
私絶対にその場にいたら、女子部屋で「あの人きもいんだけど」っていうもの。
ニキも短い間で抜けちゃったし。
なんかあれ見て、私もすごい思うことあったし、
辛くて辛くて、無理って逃げたいってなって、
今も私は仕事をすぐに辞めたいって思ったし。
ニキは耐えるんじゃなくて、
どうすれなんとかできるのかとか、
そういう、なんだろう、行動をすればどうにかなったんじゃないかって思ったし、
そう思ったから、私も先輩に対して、行動を変えればなんとかなるのかな
ってやってみようと思えた。
でもなんだろう、ニキがすぐに帰国するってなっても、
テラスハウスの人たちは触れなかったというか、
山ちゃんはあれ？っていったけど、誰も責めなかった。
からそういうのを見て、決して逃げたからだと責められるわけでもないって思ったし、
うん。なんか色々と客観的に見れて、
自分が自分でいることが悪くないって思えた。
いやー、アロハステートのテラスハウスは学ぶことがたくさんあって、
本当によかった。
ウェズみたいに適当な人もいるし、
ゆうやみたいに適当に見えて、すごい人思いな人だっているし、
ガイみたいにふわふわしている人もいる。
というか本当にローレンとガイはすごい共感できる部分あった。
でもすごい自分を突き通していて、かっこいいな、と。
私も結構ふわふわしている時とかあって、というか舌足らずになる時があるけど、
でもガイはやるところはしっかりやっていたり、
ふわふわしていながらも、嫌だなって思ったことをそれとなく伝えるし、
少年みたいに目をキラキラさせるし、
それでもって気がついたらチューするような関係をサラっとしているし。
理由が「かわいい顔があってチューしちゃった」って最低だなって思ったけど、
まあ、ガイだから、そんなもんかって納得できる部分もあった。
なんかモテるんだなっていうのがすごいわかった。
だからなんだろう、私も自分はガイみたいだとは思っていないけど、
似ている部分はあって、それで、そういったキラキラした部分は
大人になるんだから、もう封じて仕事した方がいいのかな、とか
悩んでいたけど、
でもガイを見て、そうじゃなくてやっぱり生かせばいいんだなとか思えた。
後自分が変な人でいることが、彼氏とかを遠ざける事にならないかなって不安だったけど、
ガイが変だけど、でもそんな温かい部分を好きになってくれる人がいるのを見て、
私も自分のままでいていいんだなって、
後なんだろう、ニキが抜けてからの空気が好きじゃなくて、
一気にガイの変なところが本当にただの変なところにしか見えなかった時があった。
空気感というか。
余裕のある空気感だと面白いのに、
こうピリピリしている中だと、「は？」ってなるというか。
だから私がフワフワしている事で周りが言ってくるんだとしたら、
それは私がフワフワしているからいけないのではなくて、
ただ合わなかっただけで、
私はフワフワしてていいんだと思えた。
自分の世界に没頭していいし、フワフワしていていいし、
楽観的にいてもいい。
ちょっとタイシの「自分が主人公」っていうのは自分にも当てはまる部分あると思うから、そこは嫌だけど。笑
でも今見えている世界が全てではないということをテラスハウスをみて思いました。
本当にオススメです。
あーーーーー
ガイみたいな彼氏が欲しい。
