一貫していないようでしている
カメラマンになりたいだとかフードコーディネーターになりたいだとか
美術系に興味があるだとか、シンガポールと日本を繋げたいだとか、
一見するとあっちこっち、気が移り変わりする人に見えるかもしれない。
私も自分のことそうだと思っていたけど、
案外根は同じな気がしました。
例えば、美味しい食べ物があったとして、
それを私は世の中に伝えたいって思うわけです。
でも純粋に伝えたいのではなく、
文章を通して、自分は相手に美味しそうって思わせられる人になりたい、
こんな食べ物を美味しいと思う意外な人、もしくはチョイスにセンスがある人、
なんて思われたい気持ちがある。
承認欲求です。
周りに言われたり、思われたいんだと思います。
私は人と違って、違う感覚を持っていて、
だから特別で。
実際に特別かどうかはわからないけど、
「こんな世界私にしか見えてなかったはず。他の人にも同じ感覚を持って欲しい」
っていう上からかもしれない。
いや、実際は純粋にもっと私と同じように世界を見ることができたら、
豊かな社会になるのではないかとか思う部分もあるわけです。
何をいうと私がしたいことは一つ。
自分の個性を使って喜ばれたい、チヤホヤされたい
ってことなんだと思います。
笑
逆を言うと、ミスが多かったり、相手の言う通りにできなかったり、
人と話すのにオドオドしてしまう部分など、
人が普通にできることができないから、
だったらせめて自分は美術面に優れている人であって欲しいって言う
願望かもしれません。
だって絵が描ける人ってユニークな人多いじゃないですか。
多分そんな気持ちもどっかしらあるんだと思います。
でも私は専門学校に行っていたわけでもなく、大学中にそういった機会もなかったのです。
なんかLinkedlnっていう仕事向きfacebookみたいなのがあるのですが、
自分の同期がすごい有名な外資系企業に入っているのを見かけました。
やっぱりすごい人はすごいところにいるんだなー。
というかこの人こんなにすごいんだなー、なんて思っていたのです。
一見無気力そうに見えるし、どちらかというとパーティーが好きそうに見えたのです。
でもざっと出てくる経歴みたら、
これまた大学在学中に有名な企業でアルバイト、インターンしている。
しかも一方面だけではなくライター（インタビューとかも含まれている）や事務のお仕事、後は厚生省？でもアルバイトをしていたみたいです。
なんかそういうのを見ていた時にあれ、なんだこの違いって思いました。
私はこの4年間特に繋がりもきっかけもなく、縁がなくて、
何もせず友達と遊んでは家でゆっくりしてっていう生活を送っていた。
でもこの人はきっとそういった企業を引きつける魅力があって、
もしくはコネクションがあったのかもしれないけど、
でも受けたのは自分だろうし、それでこんなに豊かな経験をしているのだと。
そう思い始めたら色んなアイディアにつながっていきました。
そういえばあの人はミュージカルにどっぷりはまって、本当にその道に行こうか考えていたな。
そういえばこの友達はミュージシャンになるんだって言って今奮闘しているな。
でもそうではない、なんでもないっていう友達は普通に就職していったな。
じゃあ私はなんなんだと。
私高校生の時から美術系の専門学校に進むか、栄養系の学校に進むか悩んでいたんです。
大学に行けばわかると思ったけど、結局何もせず終わってしまった。
お金を貯めることもしなかったし。
私は本気ではないのか、それともまだそういう時期じゃないのか。
いずれにせよ、私には自分を表現するものがない。
ミュージカルの友達もミュージシャンの友達も何かをきっかけに武器を持ったし、
そのすごい企業に入った大学の同期も、きっと何かを持っていて、ひょいひょいとすごいところでアルバイト、インターンしているのだと思う。
私がもし自分を表現したいとして、本当に表現したかったとして、
なぜ私は未だにその方法に悩んでいるのだろう？
つまりはフォトグラファーにでもライターにでもなんでもいいから、自分を表現できればオーケーなのです。
グラフィックデザイナーでもいいし。
というかこんな風に書いていたら、グラフィックデザイナーになりたくなってきたし。
でも私は他の人たちみたいに表現する武器を持たなかった。
強いていうなら３言語話せるということ？
でもそれは話せるだけであって、何かを表現することには直接繋がらないと思う。
だから見つける人は見つけるし、
見つからない人は私みたいに見つからない。
だから、私が自分から見つけに行こうというか、
ちょっとそういった講座に入会して学んで、生業建てたいって思うのは
違うのかなとか。
色々と思い始めました。
結局認めてもらいたいっていう気持ちが先行しているから、
だから表現方法はなんでもいいというか
適当なのかなって感じもします。
仕事を始めてから随分と自分に厳しくなった笑
疲れているのかな
なんなんだろう
アウトプットがしたいな。
でもナニでアウトプットすればいいんだろう。
不器用なのに、アートはきついのかな。
ね、何がしたいんだろうね、私。
辞めどきがわからない
もう辞めると決心したものはいいものの、
いつ言えばいいのかわからない。
来週日本に行くために、有給5日間取ってしまったしな.....
なんか行く前に言ったら、
「だから有給消費しようといきなり日本に行くことにしたのか！」って
思われそうだし（実際そう）、
日本行ってから言うと、
日本にいる友達に「え、辞めるの？？まだ１年も経ってないよ？？」ってたくさん言われて、結局辞めづらくなりそう。
あああああ、辞めるの難しいな。
というか時間帯も、
社長に言いたくて、早い時間帯に来ても上司はいるし、
夜遅くだったら上司まだ働いているし。
というか上司はオフィスにいすぎではありませんか。
とりあえず、どうしましょう、といった感じ。
いつ言えばいいのかわからない。
皆「わからなかったら聞くんだよ」ってすごい言うし、
なんかそんな新設してもらっているのに、
自分は辞めることを考えているのがなんか申し訳ない。
こういうものなの？
前も言った通り、
パソコンに向かって作業しているだけでとてつもなく疲れます。
視察も新しい人と会って話すわけだから疲れます。
ミスをすれば怒られるし、
嫌な言い方をされてしまうし。
でもそういうものなんですか？
特に仕事楽しくないけど、
年収のためならって皆頑張れるんですか？
どんなに辛くてもま、いっか、ってなるんですか？
本気で理解ができない。
バカにしているとか、自分は違うんだ、とか言いたいのではなく、
ただ純粋に、もし私の感じている感情を皆持っていて、
同じぐらい疲れているのなら、
なぜバテないのかが不思議。
だから自分はすごい特殊なお仕事をしているとかって思うけど、
いたって普通だし、
多分仕事内容とかお給料とか言ったらすごくいいお仕事！ってなる気がします。
だから余計にわからなくなってる。
これは単に私の我慢度が足りないの？
それとも、本当に私できないの？
したい
連投です。
気持ちが高まっているのかすごい書きたい気分になっています。
もう出来ることならね、
先輩とか上司だとか関係なく、思っていることを態度に出したいし、
ご飯誘ってきても嫌だったら、「あ....大丈夫です」って本当は断りたいです。
ムカつくって思ったら、ムカつくって出したいし。
なんなら服もね、
グレーと白と黒っておばさんかって！！！
どんだけ地味な色を着て行かなければいけないの。
ホテルに行っても恥ずかしくない色っていうけど絶対嘘でしょ！！
だって会社の日本人皆グレーと白と黒しか着ていない。
というかカジュアルデーが毎日金曜日にあるのに、
上は制服ってどうよ。
普通逆じゃない。
下は私服ってすっっっごい自由ない。
もう本当に私気にしないでいくなら、
丈が長いのってだけ守って、後はカラフルなものとか、
着ようによってはパジャマに見える、チャレンジャーな
履きたいけどはけて居ないズボン履いて、
靴は履きたいけどはけていない、
フォーマルな皮っぽいヒールのついたスリッポンを履きますよ！！！
オシャレだから！！！
可愛く見えるから履きますよ！！
なんならスケボ買って、
毎週金曜日はスケボで出社しますよ、本当に！！
ツーンとする香水だってつけたいし、
ミュール履いてみたいし、
というか本当に
空気が嫌だ。
シーンとなっているあの空気無理。
関係なかったらたくさん話す。
もっと仕事の話とか聞く。
もっと毒づいている。
なんならささっと仕事終えたら、5:30ぴったりに帰りますよ。
いちいち仕事大丈夫ですか？
なんて聞かずに帰ります。
それ私の仕事じゃないんでって帰ります。
というかお昼ご飯とか全然栄養ないのね？
匂いとか気にしないなら、会社で食べていいなら、
お弁当作ってくるし。
サンドイッチとか。
友達も連れてくるし、お昼ご飯食べるときに。
敬語喋らないし、電話も日本人だったときに外国人のふりするし。
私外国人のふりしてないのよ？？
しっかりと日本語に切り替えて
「お世話になっております〜」っていうのよ？？
偉くない？？英語に話すことだって出来るのに。
まあ、周りの目が怖いから話すのですが....。
うざい人はガン無視するし、好きな人は多分もっと仲良くなりたくて
ご飯たくさん誘うし、
でもそれを私はしてないの！！！！！
すっごい社会的なルールがたくさんこの会社にあることを私は知っているから！！！！！！！！
めっちゃ耐えてる私！！
でも耐えるのやめていいかしら！！
そろそろ疲れた！！
なんでも言われた通りにやるの疲れた！！！！！！！
自分がたくさんミスしてイライラさせているのわかっているけど、
でもだからといって言われてるこっちも辛い！！！
分かれ！！！
新卒とかそもそも知らんがな。
そういうの嫌だからシンガポールに来たというのに、なんなん！！
目を見て話して、笑顔で話して、明るく話して、
なんてお昼ご飯に言われた時点でアウトだわ！！！！
もう一緒にご飯行かんわ！！！！
もう私そそくさと一人で行くわ！！
てかおかしいでしょ、自分から１時から食べるって言っていたのに、
都合のいい時は１２時から私と食べるのとかどういうことですか
ど う い う こ と で す か！！！！！
もう！！！
皆自分勝手すぎる！！
何を思っているのかわからないけど、
こいつは〇〇だから、とか大人しくてくれているとか思っていたら
本当に大間違いよ！！
耐えてるのよ！！！
頑張って、柔軟にこの環境に合わせようとしているのよ！！
お前らも合わせる努力をして！！
.....いや、合わせているのか
仕事でミスしても何も言わないようにしてくれているし。
あ、なんか冷静になって来た。
いや、ならんわ、イラつく。
なんかすごい嫌だ。
すごい愚痴りたいことたっっくさんあるのに
「でもこの人はこういう風にしてくれているから....」って考えてしまう。
そろそろそう考えるの疲れてきたべ。
だからと言って、「本当にこの人おかしい」ってしてくれていることをガン無視してしまうのも違うけど、
ガン無視してしまいそう。
もう社会はこんなもんだとか、日系の会社はこういうもんだとか
知らんがな。
そっちは私を見て雇った。
私もそっちを見て雇った。
どんな社会かどうかとか関係なくて、お互いうまくやれそうだと思って入ったわけで。
もうだからそれ以外の部分はもう自由にしましょうとかそういう風には行かないのかな。
あああああ、無理、日本人やるのきつい。
もうなんか敬語使えって言われてもな、使ってるじゃん。
正しくないとか、もう....知らん！！！！！！
こっちは今出来る限り丁寧な敬語で送ろうとしているのよ。
それを全部直してね？タメになるけど、
毎回直されたら腹ただしいわ。
もうなんか細かい。
無理。昔の私だったら「これぐらい大丈夫じゃないですか？〇〇さん細かいですよー」ぐらい言ってたわ
でもね、それぞれにそれぞれの価値観があるっていうことを大いに学んだ私は言わないようにしているのよ....
言わないようにしているの！！！！
それをあなたがガツガツいうな！！！！！！！！
耐えるのも大変なの！！！！
もう関わりたくない、イラつくって思うならもう関わらなくていいから！！
あああああああ、もううううう
あなたたちの感覚が全て正しいって思うな！！！
私も少数派かもしれないけど
私なりに正しいって思う感覚があるんだわ！！！
それを分かれとは言わんけど、まあ、わかってほしいけど、
でもせめて尊重して！！！！！！
すっごい我慢しているよ私！！！
想像以上に！！！
もう我慢しないで出せばいいかな。
問題になりそうだけど、
いや、もうどうせやめるなら問題起こしてもいいのかな。
いやよくない
シンガポールちっさいから噂はすぐ飛ぶ。
ああああああもううううううううう
我慢したくない。
もう社会のためには仕方ないみたいな感じの空気だけど本当に？
別に電話取らなくったって、地球動くよ？
笑顔で話さない人たちだって世の中いるよ？
自分の意見をバサバサいう人だってテレビにいるじゃない！！！
高校生とか、40代の人とかでも！！！！
アホなん。
なんで今自分の見ている世界が全てであって、だから嫌でも全てその通りにしなくてはいけないとかって思うん？？
世界広いべ！！！！何百とか国あるべ？？
団体とか組織なら何千何億あるんじゃないの？？
それを！！！あなたたちは！！一部ところか本当に本当に小さな小さな点を見ているのよ？
気づけ！！！
私の価値観が違うってことを理解して、それを腫れ物に触るように見るのではなく、
関われ！！！！
なんのためにシンガポールに来たんだって！！！
私にも言っていたじゃない、「チャレンジしたくてシンガポールに来た」って。
私には日本帰ることは甘えだ、にげだ、ずるいというけれど
なんならあなたはなんですか！！！！
今あなたの一番近くにそのチャレンジがあるんですよ？？
自分と違う価値観を持っている人がそばにいて、
なんで自分の意見を押し通すのーーーーーーー
あーーーーーーーーーーーー
国を変えたって、自分が柔軟にならなければ
変わることも変わらないです！！！！！！
わかって！！！！
ああああああ、もう耳を塞ぎたいー、あーーーーーー
もううううう言ってしまいたい。
嫌味っぽく聞こえることになってしまっても言ってしまいたい。
とか私こんだけ言われているのに、
なぜ私は言ってはいけないのだろうかって冷静になると思うよ、うん。
なんで、おかしいよね。
なんで年上ってだけでこんなボロクソ言われるのかしら。
私がミス直せばいいって？？？
でもね、言わせてもらうけど、
私の出来そこのなさはスカイプの面接で現れていました！！！！
それを雇ってから思っていたのと違った、
普通の人と違いすぎて、手付かずなんて言われたら
おいおいおいおいってなりますよ！！！！おいおいおいおいって！！！！
言っとくけど、もし私がミスをしない人であったら、
この年収で私は入りません！！！
だってどれだけのベネフィットをあなたたちは私からもらえますか？
知らないと思いましたか？？？？？？
ミスをたくさんするっていうことを知っているから、
だから迷惑をかけますっていう意味合いも込めて私はこのお給料で承諾したのよ？？？？
給料泥棒なんてもし言われることがあったらたまったもんじゃない。
わかっていて雇ってるんだから。
もっというと研修だって、
先輩は「行かせてもらっているのに、その考えはいけない」って言っていたけど、
「行かせてもらっている」？？？？
私はむしろ「行ってやったよ」？？？
自分で航空費出すなら私は行きたくないって言ったのよ？？
それを行けって怒り気味に言われたのよ？？？？？？
それで行って、ちょっとなあって言ったら「なんだその態度は」って
理不尽すぎません？
しかもお金たくさんかけているのにって言っていましたが、
私から言わせてもらうと、シンガポールで違うことをしているのに、
こんなの聞いて、学んだことって本当に少しよ。
何十万と一人にかけているって言ったけど、
かなり無駄。
喧嘩売りたいわけではなく、ガチで無駄。
会社の組織の話とか、１週間かけてやる必要ありましたか。
１日でよくないですか。
組織のトップを連れて来て、こんな話して、
それで最後には、「お前たち社会人の自覚はない」って
当たり前だわあほ！！！！こんな毎日講義漬けになる社会人がどこにいますのって！！！
それなのに社会人らしさを求めてくるあたり矛盾してますよ、それに気づきませんか？？？え？？
これなら本社に行って、一週間お仕事をやらせてもらった方が自分のためになる。
もうなんかイライラして、研修の時まで遡ってしまった。
いやあ、あの研修は本当に体に毒でした。
3日間のマナー講座、宗教だわーって話していたけど、
多分そのまま日本で生活している人は洗脳解けてないんじゃないかと思う。
私もシンガポール人の子に会うまで100%解けていなかったし、
完全にあれはおかしかったって思うのに１ヶ月かかったし。
もうとりあえず４月から私は我慢しぱなっしでそろそろ限界です。
もう殻破っていいですか。
やる気
最近日曜日になると、明日行きたくないって言う気持ちと
もう打ち勝ってやるって言う気持ちが出てきます。
あれですかね、大学生とかぐらいまでは
今まで私を見下してきた人、バカにしてきた人を見下ろしてやる！！
って言う負のエネルギーで成長してきたので、
仕事できないことで色々言われることで
何か作用しているのかもしれません。
エネルギーがあることはいいけど、
正しい方向に使えるようになりたいなあ。
定まらないのはなぜ
なぜか自分のやりたいことが定まらない。
昨日はアートがやりたいって思っていたのに、
今日になったらライティングの講座があるかどうかを見ている。
自分不信になりそうです。
やりたいことがたくさんあって、どれに絞ればいいのかわからないのか、
自分のしたいことと社会的にやった方がいいこと、どちらにすればいいのかで悩んでいるのか、
そもそも疲れていて、なんだか朦朧としているのか。
きっと朦朧としているのはあると思う。
でもどうすればいいんだろうね。
前スカイプした人材派遣の人は「普通今の仕事が精神的にダメだと感じた人は一旦やめてから転職活動するんですよ」って言っていた。
だからもう辞めるって言えばいいのかな。
でも辞めるって言ってさ、次のお仕事見つからなかったら怖くない？
転職活動の人と話していて、
「今仕事しながら転職活動しようとしているけど、もしこれで仕事見つからなかったら、今のところに居続けるの？」って聞かれました。
うんって言いたいところだったけど、言ったらまた責められそうだったので
「いえ、居ません」と答えました。
そんな、だってねえ、あわよくば稼いでいたいじゃないですか。
もちろん今の会社にはずっと居続けたいと思わないし、
早く辞めたいって思う気持ちも強いけど、
転職活動で必ずしも自分のしたい仕事が見つかるのかなんてわからないし、
転職活動をしている間に
仕事をしていて、なんか意外と大丈夫かもって思えてくるかもしれないし。
そう思うと、この仕事を辞めて、自由な時間を作るって言うのはすごい勇気のいることよ。
それぐらいの覚悟を持って転職しなさいって人材派遣の人は言いたかったのかもしれないけど、
私もわからないし。
どうしよう。
わからないわからないって言ってもう１年経つと思う。
長すぎる。
わからないものはわからないんだよ。
今の仕事をしていれば自ずとわかるんだよって言われそうだけど、
それでわからなかったらって考えてしまう。
なんかまだ高校生の時とかに
よく周りの大人に「自分のしたいことはした方がいいよ、後悔するから」って言われていたし。
私まだ若いし笑
考えるのめんどくさくなってきたな
でもこのままこの仕事を続けるのも嫌だな
自分のやりたいことを考え直してみた
前回スカイプでボロクソ言われて、とても悲しくなったし、
腹が立ちましたが、
冷静になって考えたんです。
なぜ辞めたいのか、は以前ブログで書いていってまとまったのに
なぜかモヤモヤする。
ということは「何を私がしたいのか」が明確ではいのかもしれない。
ずっとフードライターになりたいって言っていたけど、
本当は違うのかな、と思い始めた。
よーーーーーく考えると、
確かフードライティングを東京でブログで書いていた時、
続かなかったんですよね.....。
書きたい！って気持ちはあるけど、
どんな風に書こうかなってワクワクする程度。
しかも自分のコンディションが悪いと、
うまく書けない。
つまりはビジネスとしてはまあまあ書いてもいいかもって感じなんだと
思い返して思いました。
うわあああ
自分でさえも何がしたいのかわからないのに、
「私はフードライターになるんだ！本気なんだ！」って言っていたのかと思うと
恥ずかしい。
とりあえず週末で気持ちも落ち着いていますし、
もうこの会社には３ヶ月いますし、
今度は
「自分の今やりたいこと」「他者に伝えたいこと」「社会的に有利または必要なこと」
に分けて書いていきたいと思います。
これで、自分のしたいことが見えてくるといいな。
ちなみに思いついたものをどんどん書いていきました。プライベートもパブリックも関係ありません。できるだけ素直になって、もう固定観念捨てて頑張って書いてみました。
１、自分の今やりたいこと
特に中国語はペラペラになりたい。
ー美術を学びたい
アートを通じて自分の思っていることを表現できるようになりたい
ー何かに夢中になりたい
ー刺激が欲しい
２、他者に伝えたいこと
ー帰国子女や海外子女、多国籍、ハーフなどについて話したい、伝えたい
ー感動とか気づき、心境の変化とかを与えたい
ーずしっと構えている私を見て何か感じて欲しい
３、社会的にしたら有利なこと
ー高時給のお仕事
ー言語にながけていること
ーシンガポールと日本をつなげられること
ー就くなら食業界が一番強い。
ー伝える方法ならライティングが一番強い
ははあ。なんか見えてきましたね。
１と２と３が繋がらない。
部分的には繋がっているけど、
１と２とか、２と３とか。
でも３つ全ては繋がっていない。
特に１と３が衝突している。アートを通じて伝えたいって１にはあるけど、
３にはフードライティングがある。
フードライティングはアートになる...かな。
アートって私なんのことを言っているんだろう、自分でもわからない。
後は帰国子女とかっていうのもフードライティングと衝突している。
ええ....余計にわからなくなってしまった。
