これからのあり方
研修もほぼ終わりということですが、
これから私はどういう風に生きたいのかなっていうことが
すごい頭のなかで駆け巡りました。
集団生活を１ヶ月ほどしていて、やっぱりきつかった。
一緒にただご飯を毎日食べて、同じ講義を決まった時間に毎日受けて、
すごい楽なように感じるけど、
でも、
私にはずっと座っている、寝たいときに寝れない、講師の目を見ず、ぼーっとすることができない、という時間が苦痛でした。
もちろん皆が皆真剣に聞いているとは思わないけど、
やっぱり、大人になったのかな、
今までだったら勝手に講義していて、寝ちゃえ、とか思ったけど、
でもこのプレゼンをするのにどれだけ準備してきて、どれだけ緊張しているのか、
どんなことを伝えたくてきたのか、とか思うと聞いてなきゃって思ってしまいます。
それが逆にイライラしてくるんだけどさ。本当に講義つまらないから。
別に教えてもらっていることがつまらないのではなくて、
もっと効率的に教えて、頭にたたきこんでいく方法だってあるのに、
誰もそれを伝えない、変えない、これでいい、と思っている組織にイライラしてくる。
後、講義なんかよりも、
同期の皆と協力してやりたい！！仲良くなりたい！っていう気持ちの無さが目立つから、
講義で必要なことを教えるよりも
そこをまずどうにかしたほうがいい気もする。
”「あなた達はサービス業でしょ？」”
サービス業で働く人が心身に周りの人を大切にしよう、もっと知ろう、仲良くしたいって思えずに、講義で詰め込んだもんだけ聞いてうまくいくと思う？
改善点がこんなにもあるのにしないから、
なんだか余計にイライラする。
これが集団生活っていうもんか、と思う訳です。
どんなに私がこの会社の方針とかやり方が嫌だったとしても、
どれだけ無駄だと思っていても、
この会社にいる以上染まらないでやることは苦痛だし、
。。。まあ、染まっても苦痛だけど。
私らしさをなくさず、この会社でやっていく、ということが難しいように感じている。
それは別の会社に入っても同じだったと思うし、
だから余計に、なぜ私はこんな簡単なこともやれないんだろう。拒みたくなるんだろうって思ってしまいます。
そんな私を子供っぽいって言う人がいると思うし、
私も子供なんだなって実際思う。
でも大事だと思うんだよ。
自分が誰だかわかるから、いい成果を会社の中であげていくことができるし。
そもそも会社に染まっちゃってから、会社抜けることになったら、
私は自分の人生を生きていると思えるのかと、思ってしまう。
私の父はとりあえず騙されたと思って、やることに従ってみることだって言った。
でもそれって組織に従うために、自分の長所をつぶすよう言われているような気しかしない。
つぶさぬ方法があるのかもしれないけど、
でも見つかんないよーーー。
考えすぎだって皆言うけど、
そんなに私は人と変わらないっていうけど、
じゃあ私はなぜこんなに悩むんだ。
歪んだ考えを持って、生きてきたからだとしたら、
なぜ私は歪みをなくせた、と思った時、
あれだけ毎日イライラしながら生活していたのだろうか。
どれだけ考えてもわからないし、わからないならいっそ行動を起こすのも悪くないかもしれんね。
自分らしくあることをやめて、失敗したなら、
次は自分を出していこうって思えるようになりたいけど、
出すことでなくすものを考えたらなかなか難しいよなあ。
AかBしか今ないなら、間になるCを作ればいいんだっていうけど、
どうやって作るんだってーーーーー
誰か教えて欲しい。
集団行動が嫌になったり、
組織でやってかなくてはいけないとき、
私はどうすれば自分らしさをなくさずに周りとうまくやっていけるの？
もう後少し
宿泊研修が終わるまで
後もう少し
あっという間でした。
寂しいような嬉しいような...
これから本当に社会人としてやっていくんだっていう不安もたくさんです。
うーん、できるかな。
というか色んなことが頭を駆け巡っていて、
これでいいのかなっていう思いでたくさん。
それは、これからどう生きていくのかってこととか、
すごい細かなことだけど、
やっぱりもっとずる賢く生きた方がいいのかな、とか
好きなものを忘れないためにどうすればいいのかな、とか
人は大切にするだけ、自分が傷つくのかな、とか
すごい考えます。
細かなことだけど、やっぱりこういう意識の違いが後々行動になってでるし、
人生が変わる気がする
だから色々考えてしまいます。
母との付き合い方もどうしようって感じだし....
難しい
もう色々嫌やー
もっと考える時間が欲しい！！
7連勤
やっと終わった。
疲れた。
疲れすぎて熱が出ている気がする。
後人とうまく喋れないって言うか、
人に喋っている気がしないと言うか
もう精神的にやばかった。
終わってよかった...。
なんでこんなに座っているのがきついんだろうってずっと考えているけど、
全然わからないや。
後やっぱり働いていて、
なぜ私は今ここにいるんだろうって思う。
働くなら、それらしいことしたいのに、
なんでずっとただ一方的に話を聞いてるんだろうって思っちゃうさ。
だってどうせ入ったら学ぶことじゃない...。
もっと簡単に説明してくれてもよかったんじゃないかなって思う。
使う時間が長すぎる。
後ね、なんかやっていて、自分のやりたいことがまた少しずつ分かってきた気がする。
やっぱりどこにいても、食べ物が頭から離れないし、
レストランとかそう言うの気になるし、
なんか講義聞いている時も、食べ物のことだったらいいのにってすごい思った。
でも一方で、企画したものを法人のお客さんに説明、相談するって言うのをやった時、
楽しくて、
どう言うものならお客さんは喜んでくれるんだろうって考えるのが楽しかったし、
実際に売る時も面と向かって人と話せるのが楽しくて....。
人と話すのは好きなんだけど、
でも接客態度はあまり良くないから、
だから法人相手の接客とかが一番楽しくできるのかな、なんて思った。
いやあ、本当に楽しかった。
私を見て！私が考えたプランなの！って。
後ビジネス嫌い、お金嫌いって言っていても、
やっぱり自分が言う言葉で相手が買おうかなって言う気になっているのを見ると、
なんだか嬉しくなる。
企画の中身を責任持って一人でやるのは難しいかも。
でも、言葉で遊ぶと言うか、
それこそこうやってブログで書いているのと一緒みたいで、
うーん、自分の思いが相手に直に伝わるのが気持ち良かった。
だから、
うーん、
専門職で道を極めるのはいいけど、
でももしかしたら、あまりビジネスしすぎてない、
食に関する法人営業とかも楽しいのかな、なんて思い始めました。
ネガティブワード
疲れた疲れた疲れた疲れた
なんでネガティブワード言っちゃいけないの
辛いんだから辛いって言っちゃダメなの
ネガティブワードを言ったら、ポジティブになれない、仕事の効率も下がる、
みたいなことすごい言うけど、
だからなんだって話
なんだって言うか
わからなくなる
私も一時期ネガティブワードは言わない方がいいと思ってやっていたけど、
どんどん辛くなるし、怒れないし、なんか色々いっぱいになっちゃう。
もっといろんな人と話したり、いろんな経験したりできると思うけど、
でもそれでも自分じゃない自分というか、
本当はすごく辛いのに、それを誰にもわかってもらえないっていう空間がものすごく辛い。
人に言った方がいいっていう癖して、ネガティブワードはダメとか、
矛盾にしか聞こえない。
私はできる人になりたいわけではなくて、
ただ人生楽しいなあって思えたらいいわけで。
もちろん昔は、私のこと見下すやつ全員見返したいとか思っていたけど、
でもそれを目標にすることは虚しいって気持ちがしてきたし、
なんかわからない。
ネガティブであることは悪いこと？
どうしてもネガティブになっちゃう時とかない？？
そもそも皆言うのは
「ネガティブワードを口に出すと、気持ちがさらに疲れて、効率が悪くなる」
なんの効率？
って考えたら、社会での立ち回りとか、人間関係とか、仕事の出来具合とか
正直どうでもいい！！
私はどうでもいい。
上に上がりたいとか思わないし、人に嫌われるのは誰もが経験することだと思っている。
それよりも近くにあるものを大切にしたり、
花を見て綺麗だと心から思える感性の方が私は大事。
でも今仕事を始めて、社会の中で働かなくてはいけない。
私はどうすればいいんだろうとか思ってしまう。
ポジティブになりたくないわけではない。
私だってポジティブの方が人生楽しくなるんだろうなって思っている。
でも、ポジティブになることで失うものが私は失いたくない。
ポジティブでいよう、と暗示かけるのが疲れる。
疲れている、という気持ちを無視することがさらにきつい。
ポジティブ、ネガティブとか...中立にはなれないのかな。
言っていいことと悪いこと
がわからない。
皆と違う方法で入ってきたから、わからない。
例えばさ、日本では会社に入ってから自分の部署がわかるみたいだけど、
それっておかしくないですか。
ある仕事がしたくて、皆その業界に入ると思ったのに。
だからそれを覚悟で入っているのに、
いざ私が人気の仕事に就いていると、
空気が重くなるとどうすればいいのかわからない。
その、私の思い違いかもしれないし、考えすぎかもしれない。
けど、なんか、そういうことをいちいち考えるのめんどくさい。
しかも、なんか距離が開く感じをすごい感じる。
私の勘違いだと思いたい。
でも客観的に聞いて、自慢っぽくも聞こえるものな....。
でも正直言って私も辛いのよ、自分の思っていることが言えないのって。
就活の時と一緒でさ、
皆はどこの部署に働くとか、保険の試験勉強どうだ、とかそういう話できるけど、
私はできない。
内定者旅行、冗談抜きで私は行きたかった。
だって、そしたらもっと自分と一緒に働き始める人のことを知れるから、
仲間だってできるし、
研修始まるときに緊張することもなかった。
なんか一緒にいさせられてるのに、すごい疎外感ある。
でもそれは周りからしたら自慢にしか聞こえないのかなって。
これだけ就活頑張ったのに、なぜこの子はいとも簡単に終えて、収入も高くて、皆のしたい仕事をしているんだって。
どうせ今の会社は入れたのも、お金があって、多国籍で、恵まれているからなんだなって思われているのかなって。
思うと、なんか申し訳なくて、
もうその通りって感じなのよ。
その通りだけど、なんか違うというか、
皆日本を中心に考えているからそうなるんだと思うけど、
逆にいうと、
シンガポールでは好きな仕事を選ぶのは普通だし、自分のスキルが高ければそれに合った仕事をする。
つまりは、合わないって思われたらすぐ切ることだってできるのよ...。
そういう話をもっとしっかりすればよかったのかな、皆に。
でももう顔を見ていると嫉妬でいっぱい、というか。
言い訳っぽく聞こえたら嫌だし。
なんか疲れた。
そんなことばっか考えていると。
重役につくこと嬉しいと思っていないのよ。
そういう名前がつくことはやっぱり誇らしいし、そこは嬉しいんだけど、
でもどっちかっていうとボソボソとお仕事したいし、
尊敬されて「ははーっ」ってなるよりは、
年齢関係なくカジュアルに話してほしい。
もうなんか疲れた木にするの！！！！
マナー研修受けました
きっと企業秘密的なことで、あんまり公に言ってはいけないのかもしれないけど、
とりあえず書いて見ます。
今研修中で本当に周りと馴染めず、
というかなんか怖いのよね、皆。
いつもお互いの目ばかり気にしている感じ。
それで私が本音ぶつけるとなんでそんなこと言うのって感じで黙っちゃうし、
もうだったら何話せばいいんだって。
それは置いといて、３日間マナー講座ありました。
軍隊みたいに変な発声練習をさせられたり、いじめられたりするので有名な
あのマナー講座です。
本当にきつい。
きついのわかっていたけど、やっぱりいざやって見たら
すごいきつかった
きつくて、本当にダメになるかと思った。
気持ちが持たなくて、本当に持たなくて、
ボロボロで、でも３日間続くからやらなくちゃいけなくて
逃げ出したいけど、でも何かいいことあるかもしれない、
自分が抱えている問題に衝突できるかもしれない、と言う思いで乗り越えて見ました。
楽しい、と思えなかった。
終始楽しいと思えなかった。
その、頑張るぞって言うやる気はでて来たし、
久しぶりに明るい気持ちになれた。
でも大学生の時と一緒で、辛い。
明るい気持ちで、周りに人も増えたのに、
どこか心の中では悲鳴をあげていて、辛い。
もっと自分の気持ちを周囲に伝えればよかったのかな。
十分伝えた気もするけど、
他の人と比べてそうでもなかったかもしれない。
だから明るくなれて嬉しい、よかった。
人に話すときにより安心感を持ててよかった。
でもこれからどうすればいいんだろう。
とりあえずは宣言したように行動することだな。
すごい思ったのは、
不安とか恐怖とかが先に来ちゃって、いつの間に全力でやる方法を忘れてるんだよな。
自分で限界決めつけていたんだな。
確かに発達障害の時に結果出ていたけど、
別にあれは能力を測るためのものじゃなくて、発達障害かどうかをチェックするものだし、
あの時私最高に病んでいたし。
だから、「私は皆よりできない」って言うスタンスではなくて、
「私はできる」って強く思って、頭をオンにすればいいんだな。
でもすごい自分でもびっくりした。
私は本当にずっと自分はできない、人より劣っている、皆がクリアできることを私はできないって思っていたんだよね。
それは競争意識が低いってのもあるけど、
でもそれだけでなくて、そこに甘えていた部分はきっとあったんだと思う。
もちろん自分はぜんっぜん甘えてるつもりないけど！！！！
でもきっとそうなんだなってことは審査で思ったさ。
あんなにできないって思って、一日も経営理念にずっと詰まっていたのに、
行動規範はすぐできた。
んでもって、記憶力の問題だけじゃなくてさ、
私どっちも覚えていたんよ。
経営理念も行動規範も同じぐらい覚えていたのに、
助けてもらってやってた時、どうしても怖くなって途中から言えなくなるんよ。
行動規範も同じ感じだったのに、
自分のゾーンっていうの、入った後はスラスラスラ〜って出るから
あ、本当に人の目を気にしたりとか、自分はできないっていう思いがあるから、
だから覚えているはずのこともスラスラと出ないし、
覚えようとしても、そこが気になってうまく言えないんだなって
実感した。
だからびっくりして、
思い込みって怖っ。
いつからそうなってたんだろうって思ったけど、
挫折した時からかな。
でも挫折した時ももう焦ってできなかったから、
ずっとだったのかもしれない。
上智にいた頃から、純粋に頑張ろうっていう気持ちよりも
皆に追いつかなきゃっていう気持ちの方が大きかったのかもしれない。
とりあえず、それは大きな気づきだなって思った。
これから頑張ろうって思えるようになった。
もちろん頑張りすぎはしないけど。
さて、ですね。
今私は自分のネガティブな感情に突っ込むのが怖いです。
今せっかく明るくなったのに、私はまた暗くなってしまうのではないか、と。
でも留学を経てやっぱり思ったけど、
ネガティブな感情もしっかり味わい尽くさないと、
本当に心から楽しいって思えないんよね。
だからネガティブなことにどっぷりはまっても、明るく入れるようになりたいな。
なりたいなっていうと怒られたから、
明るくいます、
とここで言っておこう。
でもそんな感じよ。
本当に辛くて辛くて仕方なくって、
でも誰にも言えなくて、
というか自分でも何をどう思って、そうなっているのか説明できないぐらいこんがらがっていて、
というか赤の他人でしかも初めましての人にさ「なんだそれは？！」「店頭に立たせられるか心配です」とか言われたら、「お前は何様だ！！！！」って思うわ
年齢関係なく。
というかそんな面と向かって言われることなかったし、
いや、たくさんあったわ、運転免許の時とか
ボロクソ言われた
それ思い出した
アルバイトのことも思い出したし、
マレーシアンレストランでも頭空っぽって。
自分ではわからなくて、
なんでそんなことを思うのか。
私は全力でやっているつもりなのに、
なぜそんなこと言われなければいけないんだって本当に思って。
だからすごい怒りが止まらなくて。
色々考えました。
本当に。
パーソナルプロジェクト
最近、周りに勧められた本やドラマを読んでいたら、
ハマってきて、
色んな本を買って読んでみたり、ドラマも珍しく別のをみたりと、
楽しんでいます。笑
まあ、暇だからって言うのもあるのですが。
もう入社まで１週間！
緊張します。
ずっと家で引きこもって、寝たりしていたので、
こんな調子で毎日働くなんてできるのかなー、と少し不安です。
でも、まあ、きっとなんとかなるでしょう。笑
それでですね、
今読んでいる本が、心理学に近い自己啓発本で、
あなたは誰？って言う本です。
英語の本で「Who Are You, Really?」って言うやつ。
TEDが元になっているみたいで、結構話し言葉に近いスタイルで書かれています。
んで、前に読んだ7つの習慣って言う本にもあったんだけど、
パーソナルプロジェクトって言って、自分がこうなりたい、こうしたいって言うことをリストにして実現して行く、と言うもの。
この本ではですね、
「パーソナルプロジェクトは具体的なものの方がいい。そしてネガティブよりもポジティブなものの方が人はやり遂げやすい」と書いてありました。
確かに。
私もここ数年、こうなりたい、こうしたいって言うのはあったけど、
具体的にどうすればそうなるのかわからなくて、
頭抱えて終わっていたんですよね。
だから、もし今目標を持っているなら、
一度見直してみるといいのかもしれない。
ちゃんと具体的で達成できるものなのか。
やりたい！って言う気持ちでやっているのか。
いや、未だに具体的に書けてないので、
人にアドバイスするような立場ではないのですが笑
でもそう言うことらしいです。
