押し寄せて来るいつもの不安

自分は本当に人として働けるのかっていうことが怖い。

皆は、辛いとか理不尽だとか、そういう気持ちを抱えつつも

無難に仕事をこなしている。

だけど、私は毎日辛いって思いながら、

自分がなんとかして治したいって思う部分を直せずに、

周りから遠ざけられて、嫌われて、

ボロクソ言われて

気持ちが滅入って、

私も人を信頼できなくなって。

なんでこんな思いをしなければいけないんだろうって思うし、

これから働くときにもずっとつきまとう感情なのかと思うと

生きるのが怖いです。

そんなミスしたって直せばいいじゃない、とか。

ミスしたって死なないとか言われるけど、

じゃあわざとではないのに、

なんども同じこと聞き返したり、

同じところでなんども躓いたりしていて、

それで周りから怒りをぶつけられる時の気持ちわかる？

怒りをぶつけられるって怖いのよ。

それが毎日、ときには仲良くなりたいって思っていた子からもぶつけられるわけよ。

どんな気持ちなのか想像してみてよ。

周りがどんなに大したことないって思っていても、

こういう子なんだなあって私の存在を認めてくれていたとしても、

毎回そんなふうに周りから言われて、

大丈夫なわけがない。

自分はいたって普通だと思っている。

むしろその辺にいる人よりも感覚はましだと思う。

それなのに、たったそれだけで、

仕事ができないっていうだけで、

周りが敵に見えるのよ。

その感覚が不安。

好きなことならって思って、

やっているキッチンも、

ずっとここにいるわけではないとわかっていても、

結局普通の正社員の仕事もダメだったわけで、

同じことがキッチンでも起こったわけで、

じゃあ私はなんの仕事ならそういう辛い気持ちにならないんだって思ってしまうわけです。

単純なことさえできていないで、

それのせいで見下されたり、

年下だねって扱いを受けるってすごく悔しいの。

私だって相手の悪いところが見えている。

けど私のと比べたら全然ましだから、

言えないでいるし、

抵抗というか、偉そう？にすることもできない。

だからひたすら相手の態度に我慢してしまう。

すごく辛い。

すごい言い返したいのに、

言い返したところで相手にされないのわかっているから、

言えない。

すごく悔しい。

バカにするなって。

こっちだって真剣にやっているのに、

できないだけで甘く見るな。

いつか追い越してやりたいっていう気持ちと

私にはできないっていう気持ちが混ざるし、

追い越したいっていう気持ちばかり前に行っちゃって、

楽しい、幸せっていう気持ちをないがしろにしたくない。

感情というか、

いい大人になるって難しいなって思った。

感情を抑えて、大人っぽく見えるのではなくて、

ちゃんとした大人になりたい。

抑えるというか、

出すとこは出すけど、

むやみに人や自分を傷つけたりしないようになりたいし、

自分が自分であるという感覚を持ちたい。

どうすればいいのかな。

自分に合った仕事が見つかれば、

問題が解決するんだと思うんだけどな。