色々と思うこと言わせて吐かせて

仕事での愚痴が止まらない

と言うより私が元々の原因だとわかっている。

私が意識できていないから、

だから周りもイライラするし、

私も色々とイライラしたり、悔しくなったりする。

結果疲れすぎて余計に仕事が遅くなるし、ミスも増える。

もうどうすればいいんですか。

頑張れとかって言うけど、

ミスが多くても、恩返しだと思って、

仕事できるようになるまで続けなって言うけど、

もう限界です。

気持ちがもうとっくのとうに限界超えてる。

もちろん直そうと思ってすれば直せるけど、

でももうミスするのが怖いって気持ちでいっぱい。

何もこんなにミスをする仕事でなくても、

直そうと思えば直せるのでは。

色々ときついし疲れる。

自分の好きなことやりたいって思うけど、

それで成功するか、ある程度やっていけるのかとかわからない。

どこまで人に合わせたらいいのかわからない。

仕事もそうだけど、

私は普通の大卒がするお仕事をいつまですればいいのだろうか。

いつまで「社会人らしく」していなければいけないのか。

今の私の方が話しやすいかもしれない。

好かれやすいかもしれない

けどやっぱり私は好きではない。

笑えるようになっても全然楽しくない。

嘘をついても、

なんのためにつくんだろうって思いながらついてしまう。

どんどん肩身狭くなっていくだけなのに、

なんでこんなことしてるんだろう。

今話したくないムードなのに、

話さなくてはいけない。

今やめたら大変だ、なんて、

だったらあなたは１日に５度も６度もかなり危ないミスをしたことあるのかって。

ミスして、自分の情報の出所を疑われたことあるのかって。

こいつは信頼ならないからって、あ、大丈夫って言われたことあるのかって。

自分は間違ったことしていないのに、他の人がそう言うだけで「またかよ」みたいな感じで見られたことあるのかって。

本当はそうじゃないって言いたいのに、言ったところで聞いてくれないって思って何度堪えたのか。

よくミスするから、わざとではないけど皆の話し方がきつくなっていくのを感じて辛くなったことあるのか。

自分もそう言う環境にイライラして、楽しめなくて、人と話すとき暗くなる。

同期と楽しくランチをしたいのに、明るくいれないから一人でご飯食べに行ったりする。

そんな気持ちになったことあるのか。

って聞きたくなる。

わかっているよ、自分が直せばいいんだと思うけど、

でも治し方がもうわからないし、

真剣に考えるだけの気力がもう残っていない。

私だって辛い。

ずっと言われ続けながら、前進していくの辛い。

ただミスが多いとかそう言う問題じゃなくて、

もう色々とこの環境に耐えるのが辛い。