ちょっと考えてみよう

親とか友達に相談できたら本当はいいんですけど、

話しても分かってもらえなさそうだし、多分批評されるので、

もう自分で解決しようと思います。

 

と思ったのですが、

相談するのが一番だと思って、

カウンセリングの人伝いに相談をしてみようと思います。

 

にしてもちょっとここで話したい。

ずっと悩んでいることです。

 

処理能力が私の唯一のスキルなのに、

処理能力が必要なお仕事をするととてもストレスで鬱になりそう

っていう話。

 

デスクワークが必要でない、高収入のお仕事ってある？？

普通のお仕事だと人よりできないし、

いや、できなくてもやればいいんだろうけど、

毎回デスクワークやって心身疲れているたんびに、

本当に私大丈夫なんだろうかって思ってしまう。

 

だってこんなベーシックなお仕事でさえこなせない。

もし処理能力ではなく、環境がそうさせているのであれば尚更。

そんな人に囲まれてする仕事なんてたくさんあるし、

話すし、

いや、話したいのかな。

あんま人間関係は得意な方ではないし、嫌われやすいし、

でも実際話し上手って言われることもあって、

こう人を引っ張る力があるというか、

それならって思うけど、

でも人間関係苦手な人がどう人を引っ張るの

もう別物なのかな。

自分がどういう仕事がしたい？って考えても

もう答えが出なくなってしまいました。

 

半年前の私ならピンでできる仕事！って即答だったと思うのに、

ピンでやると全て自分でやらなきゃいけないわけで、そのプレッシャーに打ち勝てるか分からないし、

何より、本当に、お金がないのは嫌だ。

お金の貧困は心の貧困って思ってしまいます。

お金がなくてもいいの！好きなことしたい！っていう人は

大抵、本当に純粋に楽しめる人なのか、お金があるから楽しめていることに気づかない人のどちらかだと思っています。

 

私は純粋に楽しめるだけの何かをやってきたわけではないし、

アフィリエイトやってみよう、とか

自分で稼いでみたいって考えるときに、やっぱどうすれば自分をよく見せれるんだろうっていうか、

純粋にやっていて楽しいっていう気持ちよりもどうすれば稼げるんだろうっていう気持ちの方が大きくなっていて、

うーん、そんな気持ちで私はピンでお仕事できるのかなって思ってしまいました。

 

いたんですよ、シンガポールのインターン先の上の人がそんな感じで、

趣味をお仕事にするって言っていたけど、

お金を稼ぐために趣味を利用しているってなってる人が。

 

それをみてると、

なんか心苦しいというか、稼ぐことにだけ目がいってしまって、

職人さんの心意気とかそういうの完全無視だし、

私もそんなふうになるのかなって思うと....なりたくないなあ。笑

 

でもそしたら会社勤め...もう考えられない、

自分が仕事しているところを全然想像できない。

いや、本当はバリバリ働いている自分を想像できそうでできないというか、

自惚れているかもしれませんが、

自分がキラキラ輝ける才能があると思っていて、

でもそれはどうすれば出るのかわからないんです。

 

だからなんだろう、それを探し当てたいけど、

もうどこから入ればいいのかわからない笑

 

本当に大変ね、好きなことしたいとか、

人と違う、と感じると。

 

新年明けましておめでとうございます。

新年明けましておめでとうございます！

今年もよろしくお願いします。

 

新年早々色々と（主に家族と過ごすのが）疲れましたけど、

まあ、良しとしましょう。

 

去年を振り返ると、

人生の中で一番精神が成長した年のように思えます。

ただ周りに流されて、頼りまくってっていう生活から、

そろそろ一人になっても、生きていけるようにしなくちゃって

思い始めた年でした。

 

自分らしさについてもどんどん強く考えるようになってきて、

今までどれだけ人のこと優先してきて生きてきたんだって感じですけど笑

自分が優先してきてるって思っているだけかもしれないけど、

常に私は周りの物差しを見て、それに合った態度を取ろうと頑張っていたし、

それはやっぱり、周りから外れたくない、バカにされたくないっていう気持ちが強くて頑張っていたけど、

 

今はそういう気持ちを持って前に進んでも、いつかは空虚感に包まれるっていう考えになってきて、

ああ、こういう風に色んな困難とか階段とか登っていくことで人って自分の考えを持っていくんだなっていうことを学びました。

 

そんなこんなで、そうね、

自分のストレスとかイライラをどうすればいいエネルギーに変えていけるかっていう風に考えることもできたし、

それでいいエネルギーに変える方法を見つけたし、

 

正直どん底な年だったけど、

そのどん底の中、どういう風に一つ一つ次に繋げられるかについて、

どう生きていきたいのか、どういうことがしたいのか、

色々と対処することができるようになったし、前に進む方法を見つけた気がします。

だから決してこの辛い年は無駄ではなかった、というか学ぶことも多かったのかもしれない。

 

友達たくさん無くしたけど笑笑

でも仕方ない、結局側にいてくれなかった友達は、

いつかどこかで別れる人たちだったのかもしれない。

 

だから次に進みましょう。

ハッピー2018!!

忘年会

ごめんなさい、ネガティブな話ばかりしたいわけではないんです。

でもあまりに色々と刺激が強くて、あまり良いものに見えないんです。

 

一昨日ぐらいかな、アルバイト先の会社の忘年会に行ってきました。

初めての忘年会で、しかも無料。

色んな人と話す機会だし、ああ、良いかもしれないって思ったんです。

 

仲良くなれなくたって楽しいひと時を過ごせそうって思って私は行きました。

結果言いますと、

緊張しすぎて楽しめなかった

笑

 

隣に一人知っている人がいたとしても、

皆初めまして。

しかも私だけがアルバイトだし、しかも大学卒業した23歳だから、

周りからしたら「職についていない変わった人」だったんじゃないかなって思う。

だからどう話していけば良いのか分からなかったし、

仕事の話になれば、もうついていけない

後やっぱりうらやましかったです。

同じテーブルに一つ年上の男性の方がいたんですけど、

いかにも頭の回転が早くて、モテそうな人。

私も多分年とか聞いたら、まあ、こんな感じかって思うんですけど、

自分より一つ上って聞くと、

なんだか大人っぽく話せている彼がうらやましくなりました。

そんでもって、私は何しているんだろうってちょっとした劣等感。

 

遊ぶような時間があっても良い、と自分でも思っているし、

自分の好きな事がわかるのには必要な時間だったと本当に思っている。

でもまだ自分が何をしているか想像できない。

と言うか私は大人になりたい。

色んなことを経験して行きたい。

なのにそれをできている自分が想像できない

そんな自分が時々怖くなります。

 

私はこのまま、幼い考えのまま育つのではないか。

そう考えたら成長したくてもできない自分が怖くて仕方ないです。

 

何かずば抜けたものがないから、

私は平凡に生きなきゃいけないからって

思いつつも納得いけなくて夢を見てしまいます。

 

もし私がフードコーディネーターになれたら

カメラマンになれたら

アーティストになれたら、

わかんない。

 

私の行き先はどこだろう。

もうなんだかどうすればいいんだ

大晦日ですね。

 

なんだかずっとイライラしていて、

このイライラはどこから来るんだろうって思い返したら、

やっぱりアルバイトからなんですよね。

 

あれだけ辞めたい辞めたいって言っているアルバイトをなぜ辞めないんだって自分でも思うんですけど、

多分怖いんですよね、デスクワークができなくなった末の私のお仕事が。

 

デスクワークか営業って言われたら、

私は取引とか苦手だし、順序立てて説明するのも苦手。

だからと言ってずっと部屋にいるのも苦手だし、

もうなんだかめんどくさい人です。

 

皆こんなに嫌な気持ちを持ちながら仕事していると思えない。

とっっっっってもストレス。

もうなんか座って、ずっと同じ仕事を、しかもどれだけ眠くても続けなきゃいけないのが

とても辛いんです。

絶対に眠いなら寝たほうが効率上がるのに.....。

 

もうなんかどうすればいいんだろう。

ここまで普通に仕事するのがしんどく感じるとは思わなかった。

辞めたいな。

でもお金がな....。

なんのために生きてるのか

また今旅行に行ってるって話だったと思うんですけど、


友達と仕事の話とかしてるとふと思うんですよ。

なんで私たちは仕事で辛い思いや苦しい思いをすると知っていながら働くのか。


お金を稼ぐためというのはごもっともなんですが、

それじゃあ本当に生きてるだけ。


なら命をたてばいいのにって思うんです。

(ごめんなさい、最近すごい生きがいについて考えるようになって、死に対する考えが浅くなったように思います。簡単に言う言葉ではないとわかっているのですが...)


わかんない、皆なんのために生きてるの？

楽しければそれでいいと思うけど、

私みたいに

仕事が嫌で嫌で仕方なくて、

親との関係も良くなくて、

友達も少なくて、

生きがいっていうものがなくなった人はどうなんだろう


私よりひどい環境で育った人なんてたくさんいるのに、

なにかやり遂げたいことでもあるのかな。


私も一時期もう皆を見返してやる、見下してやるっていう気持ちでまっすぐにガーーーーって進んだときるけど、


今思うとそんなことしたとこで、誰も幸せにならないし、私も辛いだけ。

そんで次は何をって思うと、

素直になりたい、とか自分らしくいたい、とか。


自分らしくいることで、嫌われるかもしれないけど、

それでも私のことを好きなままでいてくれる人を大事にしたいだなんて思ったけど、

もし私を大事にしてくれる人が見つからなかったら。

私がまた間違った方向に進んだら。

なんかもう私は今までなにしてたんだってなると思います。


子供に依存する母を持つからでしょうか。

なんかこう抜けられないバブルの中にいて、社会から浮き立っているような感じが取れないです。


本当はできることなら

普通の人でありたかった。

思ってることまとまった

シドニーから帰ってきて、

また国内旅行中です。


父にはお金は大丈夫なのか、と心配されました。


それはさておき、

色んな経験をしたり、色んなところに行くことでわかったんですけど、


私誰かの元で働きたくないんです。

でもただ働きたくないのではなく、

下にいると、上がどんなに非効率的なことをしていても目をつぶってなきゃいけない。

わかっているのに、順番通りにしなきゃいけない。

このステップなくてもいいのに、なんでこんな無駄なことしてるんだってイライラしてくるんです。


それは前にやったIQの診断で、

処理能力が早いってことと関係しているかもしれないし、

実はリーダーシップを持っている、ということもチラホラ言われたりしていて、

そう言う部分が出ているのかもしれない。


にしてもどうしても納得いかないことはするだけ時間の無駄だと思うし、

というより私の意見が間違っていると思って受け入れてないなら分かるんですけど、

ただ忙しくて、余裕がなくて、とかで聞いてもらえさえもしない。

こういうシステムだからっていうのはもっと嫌です。


後は人間関係も、

見えてしまうので、より敏感になってしまうし、

だから今までサークルとかも

あの人がこの人のことをこう思って、

この子は私のことをこう思ってって余計なこと考えちゃうし、

私を見て笑ったりすると、今のは「なにあいつ」っていう笑いだ、とか、

本当かどうかわからないけど、

私はそう判断してしまって気になっちゃうし、

考えすぎてしまう。


だから疲れるし、会社勤めは向いてないんだと思います。


でも一方で、一人で仕事したり、一人で過ごす時間が長すぎるのも寂しくて。


基本今まで人任せだったので、自分でどうやって動くのか分からないし、

そもそも動くことがめんどくさい

っていうと怠けるなって言われそうですけど、

でも私にとって、自分の思う通りに行動するのは、

もうライオンとかがいるジャングルの中を歩いていけ、と言われているぐらい怖くて面倒なことです。


だからそんなリスクを犯してまで、私は一人で全部やりたいと思えない。

後ここ最近ずっとご飯一人で食べていて、

アルバイト先、皆バラバラになってご飯食べるんです...。

家帰るのも8時だし、ご飯は一人

本当は友達とご飯とか行きたいんですけど、アルバイトの後って本当にそんなエネルギー残ってなくて、誘わないようにしています。


そんな友達も、人間関係こじらせてとても数少ないんですけど...。笑


だから苦しくて、

私はどっちかを選ばなきゃいけないってなったら

選べない

会社が効率のいいとこで、人が大体良ければ、大丈夫なのかもしれない

でもいつでもそうとは限らないし。


やりたいこと一通りやってみて、

一人で働くのはなんだか違うって分かったけど、

でもどうすればいいんだろう。どちらかを選ばなきゃいけないってなったときに

辛くなってしまったんだと思う。


あーーーーー


会社にいながら一人、もしくは誰かと一緒に人脈を作っていくような、

そんなお仕事がいいような気もするけど、

どうしよう

本当に嫌だ

嫌だ、怖いし不安