死ぬということ
最近どのニュースでも流れていますが、
K-popアイドル、ShineeのJonghyunが亡くなりました。
自殺です。
彼は私が高校生の時から見ていたアイドルで、
すごい好きで、
一時期本当に好きで、プロフィールとか探しに行くぐらい。
でも、だから、まさかそんな輝かしくて、歌も歌えて、
何にでも恵まれてそうな人が自殺をするなんて。
実際メンバーの中でも、人気は多い方だったと思うし、なんだろうね。
友人に託した 遺言には、
「自分より大変な人がいることを知っている、
けどどうしても自分が一番弱いようにしか思えない。」
「人と違うのは僕が有名だということ。」
「もし僕が死んだら、それはもう限界だということ」
「だから僕は頑張ったんだと言い聞かせてくれよ」
みたいなことが書いていました。
そういうの見ると、
人ってなんのために生きてるんだろうって思います。
どれだけいいもの持っていたって、
人って死ぬときは死ぬんだな。
何が大事なんだろうって思った時に、
やっぱり人なのかなあって思います。
正しい時に支えてくれる人がいるっていうのは大事だって思いました。
最近は落ち着いて着ましたが、
私も３ヶ月前ぐらいから割と死にたいって思っていました。
やっぱり自分が辛くて、打ち明けても、
相手がわかってくれないんです。
なぜなら自分自身も何がこう「死にたい」という気持ちにさせているのわからないから。
そして皆は分かってくれないどころか、「お前は弱い」「もう少し頑張れ」という。
それで自分でも、なぜわかってくれないのか、なぜそう言うのか分かっている。
こう言う人は大体説明しようとしても批判しかしてこない。
だからもうそれ以上言うのをやめる。
不思議なことに、一回言うのをやめちゃうと、
次々と言いたいことが言えなくなっちゃって、
もう何も話せなくなるんです。
話せなくなるってことは自分のストレスのはけ口がなくなる。
相手は私を批判しようと思って、批判したのではなく、
本当に素直に思ったことを言ったのだろう。
それでも、嘘でもいいから、私が頑張っているって言って欲しかった。
すると徐々に気持ちがドンヨリしてきて、
人と話すときも気持ちをオープンにして話せないので、余計に疲れ、
仕事も楽しくできず、というか何も楽しいと思えなくて、
なんのために生きてるんだろうって思います。
正直なところ、自分が死んだら
友達がすごい悲しむことを想像できるけど、
でもなんかそれすらどうでもいい。
というか友達が恨めしく思えてくるんです。
葬式で泣くだろうけど、私のこと救えなかったでしょって
私が死んで泣くぐらいなら、ごめんって思うぐらいならもっと早く助けてよって。
と言っても、どんよりする前にですが。
そんな思考を巡らしてしまいます。
Jonghyunの場合、本当にそれが強く出てしまったのかなって思います。
恐ろしいです。
人って本当に大事です。
たった一人の一言で人生があっちにもこっちにも変わることができます。
言葉ってパワーをすごい秘めているので、
だから、皆、
というか私も含めて、
自分のいう言葉には気をつけよう。
帰ってきました
シドニーから帰ってきました！！
帰ってきてしまいました....
帰ってきたくなかった....笑
というわけですが、
あっちに行ってきて色々と世界観とか変わってきて、
なんだか悩むだけ無駄というか、
なんでこんなことで悩んでいたんだろうって思うぐらい
とてもリフレッシュしてきました。
結果でいうと、
何も日本ほどきっちりした国はなかなか見つからないということ。
よく転職なんてできない、海外でなんて働けない、とか言われて、
落ち込んでいたのですが、よくよく考えたらアドバイスをくれている人たちは日本で就活している人、した人、働いている人たちであって、
誰も海外の就職状況に知らないわけです。
実際オーストラリアに行って、友達に会うと、もちろん「簡単」とは言わないけど、
転職する人は沢山いるし、海外で働くのだって、そんな難しくないんじゃって言われた。
皆驚くと思うんですけど、
本当にこっちの人って時間さえあればパークに行ってチル。海に行ってチルです。
友達いわく「今日は海の波がいいから休みます」「天気がいいから休みます」とか言って欠席する人もいるとのこと...。
そういうの聞いてると、あれ、なんで私辛いなあって思いながら仕事してるんだろうって急に疑問に思えてきました。
もしかしたら転職は日本では難しいのかもしれない。
私はわからないから、なんともいえない。
でもシドニー行って、私は日本人として育ってきたけど、やっぱりシンガポールで生まれ育ったわけで、
だからどっかで日本の仕事観を受け入れられなかったというか、理解ができなかったのかもしれない。
そういうこと考えたら、もう自分の好きなことを焦らずにやればいいんだなって思って。
今までは、嫌な職場に入ったら、転職しづらいし、時間を無駄にするし、鬱になったらどうしよう、とか思っていたし、だから絶対に自分の好きなことを見つけなきゃって血眼になっていたのですが、
何も自分の好きなものなんて、普通に生きてたらやってくるし、
逆に今になっても「これがしたい！」っていうのが見つからないのは、全てのものに興味があるからなんじゃないか、って思ったら、どのお仕事をやっても大丈夫、ということになる。
仕事ができないっていうことに対してすごい不安はあるけど、
なんだかなんとかなりそうな気分になってきました。
そんな感じです。
オーストラリアにいます。
旅行です。
友達が大学卒業して、オーストラリアから離れるということで、
その前に遊びに来ました。
毎日遊ぶので忙しくて大変だったんですけど、
今日一息つけて、ブログのことを思い出し、書いています。
こっちの人ってびっくりするぐらい皆幸せそうで、ゆったりしていて、
こんな世界もあるんだなあ、とよく日本と比較しています。
だって、平日なのにビーチにサラリーマンだろう人がたくさんいるのよ！
しかも、友達に聞いたら「今日は天気が良くて出かけたいから休みます」で会社休めるらしい...。
いいな...。
でもそういう風に心のまま言える環境があるから、嘘ついて休む人は...いるだろうけど、そんな皆が皆つかないだろうし、
道端で音楽かかってて、歌ってる人も聴いてる人も楽しそうにしてるの。
なんだかいいなあ。
シンガポールと雰囲気が少し似てて、多民族だから他国への理解があったり、ちょこっと知らない人を助けあったり、ほっこりすることだらけです。
でも皆それぞれを尊重して、気にしないとことかはシンガポール以上に強くて好きです。
なかにはブラを着てなくて、見えちゃってるお姉さんとか、もはや見せてるビーチのお姉さんとか。
レストランに行っても、欧米人でも普通にベトナムフォー食べてるし、40代、30代、20代が同じファンシーなカフェにいることだってあるし...
こうなんだろう、日本ってあるじゃない、女性向けのイタリアン、高校生向けインスタ映えスイーツとか。
そういうのなくて、皆思い思いのものを食べていて、というかむしろ私が思っているような概念があることさえも気づいてないと思う。
もちろん民族が違えば、遊ぶ友達も違ってくるし、どうしても同民国の人とつるんで、そうじゃない人たちに対して偏見を持ったりする人もいるけど、
でもまあ、なんだか好き。
ここに住みたいなー
住むには シェフとか会計士みたいに専門職でないと難しいらしい...
はあ....。
昨日のパスタ美味しかった..。
多分これが要因
暗い投稿が続いてますね笑
これも暗いです。
なんかずっとあの後くよくよしちゃって、
今もしているんですけど、
なんでこんなくよくよしているんだって思って、
あれなんですよね、
母が私と同じタイミングで海外へ帰るみたいです。
私が元々海外に住んでいて、そこへ来年の6月ぐらいに帰り、就活、就職をする、という話をしたと思いますが、
母が急に「日本は自分の肌に合わないから帰ることにした」と言い、私と同じ時期に帰るみたいです。
いや、絶対日本から離れたくないって言ってたじゃん！！
コロコロ意見が変わるのも嫌だし、私と同じ時にっていうのにとても意図を感じます。
いつになったら離れてくれるんだろう、本当に怖い。
それで母が家にいる時の私って本当にどんよりしていて、楽しく話せるような感じではないです。
そういうこともあって、一緒に住むのは来年の6月までの辛抱だ、とずっと自分に言い聞かせて、大学も卒業した時、後ちょっと...!っていう気持ちで嬉しかったのに。
一気に地獄へ落ちた気持ちです。
だからかな、全然将来が楽しくない。
むしろ嫌なことしか思いつかなくて、怖いです。
別々に暮らしたいけど、
そしたらフードコーディネーターの専門学校へ行くとなった時のお金が
なかなかたまらない。
親と暮らすのが辛いから、夢を諦めるってどうよ。
なんかどうにかなったかもしれないのに、夢を諦めないでって客観的に思います。
でも本当に別々に暮らすかすごい考えてるし、
私が専門学校行くために日本戻ってきたら、母も戻るんじゃないか、って思うと、
もう本当にアメリカとかヨーロッパの方まで逃げていきたいし、
どうすればいいんだろう。
本当にどうすればいいんだろう。
全然気持ちが明るくなれない。
疲れた
髪の毛ベリーショートになりました。
頭軽くなるのかな、と思ったら髪が頭にしかないので、
鳥の巣をかぶっている気分です笑
少しスッキリしたかな。
そういえば、
フードコーディネーター３級合格してました！！
旅行から帰ってきて、封筒が机の上に置いてあって、
これはもしやと思って見たら...そうでした。笑
少しドキドキしてたんですけど、「合格通知」という言葉を見て、
これで２級を受けられる、と安堵の気持ちが大きかったです。
....疲れましたね。
急に話変わります。
今とても疲れています。
旅行してたからっていうのもあるんですけど、
なんだろう、色々抜けきってない感じ。
私のプランだけ聞くととても楽しそうなのに、
なんで楽しめていないのか自分でも分からない。
余裕がないっていうのはわかっているんだけど、
余裕がないのは何故なんだろう。
なんとなく検討はついているけど、でもこれからもずっとこうなるのかなって思うと
本当にゾッとするし、
「私のせいじゃない」って言いたいんですけど、私を見た人からしたら、
「いや、あなたが全て引き起こしているんですよ」ってなると思うし、
なんだか生きるの難しいなあ。
いや、もう親のせいにしたり、環境のせいにしたりする年じゃないっていうのわかっている。
けどもうなんか疲れちゃって。
ずっと振り回されている。
でも私はそれを止めるお金も持っていないし、
発言もあまりできなくなっていくし。
自分でも怖いって思ったのが、
本当は今日友達の誕生日で、会う予定だったんですけど、
もう一人の友達が空いてないってことで昨日の夜会ったんです。
でも私が空いているなら誕生日当日に二人だけでランチも祝おうって話になりました。
正直私は今この子といるとすごいストレスだし、
なんだろう、え、それいう？みたいなことを私に向かって言ってくるようになっています。
わざとではないだろうし、多分私も疲れていて普通ならすることを忘れていたりしているからイライラしているっていうのもあるし。
それなら私としばらく会わなければいいとも思うのですが。
私もまた明日海外旅行に行くこともあって、
家に戻っているたったの２日を彼女に費やすのが大変というか、
他にもやることがあるので、できれば会わないで家でゆっくり休む時間も欲しい。
で、昨日会った時に会社の用事で、
誕生日なのにお昼過ぎと夜はその用事に行かなきゃいけないんだと。
うわあ、大変、とも思ったのですが、
え、ご飯だけ一緒に食べて、ケーキ用意して、それでじゃあねってしようとしたのに、
それじゃあできない。
２時過ぎと言っていたので、ご飯はきっともう食べている。
うーん、そしたら会うのは５時ぐらいまでにしてケーキを一緒に食べて、ってすれば失礼ではないかな。
んでさよならした昨日の夜にラインで「数時間しか会えないなら大丈夫。（私）が旅行から帰ってきたらまた会おう！」ってきてました。
それを見て私は「あ、行かなきゃ」って思ったんです。
怖いなって思いました、刷り込み。
母が実は「ううん、忙しいなら大丈夫」って言っといて、後から「あんたはいつも忙しくてなんもしてくれない」っていう人なので...。
だから最近どんな言葉を言われても、つい裏の意味があるのではって探ってしまいます。
誕生日って大事な日で多分私としか祝う人がいなくて、
私も、自分が余裕がなくて祝う気分でなくても、一緒に行って祝うべきイベントだと思っていたぶん、その子のラインを見て、本当に大丈夫って思っているのかな、なんて考えていました。
んでそのことに本当に昨夜になって気付いて。
あれ、いつの間に私裏の意味を考えるようになっているって、ハッとしたので。
怖いなあ。
後、その子私に不満をぶちまけていたんです。
それに気付いたのもこれを書きながらなんですが...。
「５時までだったら７時までの間に私することない」
「私２時に終わるから、それから（私）とカフェに行こうと思っていたのになあ」
って、だからやけくそになってもう来なくていいって言っているのか、本当にいいのかわからず....。
どちらにせよもう疲れているので、そっかって言って今日は会わないことになりました。
後、えって思ったのは、誕生日を昨夜祝うのに、彼女がある居酒屋が良いって言ったんです。
居酒屋って３人だけだし、私の中で予約するものでもない。そもそもカウンター席があることも知らなくて。
もちろん私が疲れていて、ネットを確認していなかったのもあったのですが。
入って、３人の席を聞いたら、カウンター席しか空いてないって言われました。
「どうする？」って私はテーブルを待つか、カウンター席に行くかって言うつもりできいたのですが、
「どうするって、ここ以外に場所ないもんね〜、私この場所のこと知らないし〜」
って言われました。
ん？彼女がここの店に来たいって言ったから来たのに、それぐらいにしか考えていなかったの？
と言うかここ以外に場所ないもんね〜が「カウンターはないでしょ。早く別のお店を探せ」と言う風にも聞こえました。
まあ、彼女がここの店に来たいって言ってたし、カウンターでも話せなくない。
もしテーブル席が空いたらそっちに移動しよう、ぐらいに私は考えて、結局カウンター席にいったのですが、
その子が
「え〜、予約席ってテーブルの方にあるから私のために予約してくれたのかと思った〜」ってちょっと嫌味に聞こえる感じで言われました。
えっ、なにそれ、なんでわざわざそんなこと言うの。
すかさず「まさかこんな人がいるとは思わなかった」と言ったら、
「でもここ人気だって前言ったよ」ってスッパリ言われました。
は？！
いくら人気店どいえど、空いているお店は空いているし、
混んでて予約を取らなければいけないほどだと言う話も彼女からは聞いていない。
もちろん誕生日なのに予約を取らなかったことは、常識的にあかんかったのかなって今思うけど、
でも私本当に疲れていて、私も自分のことでいっぱいいっぱいなのに、
なんでそんな言い方するのってすごいイラっとしたし、なんか悲しくなりました。
前はこんなこと私に言わなかった。
多分私がいつも自分の意見を言わなくなったり、
曖昧に言ったりしているので、
それでイライラして、出て来た言葉かもしれません。
すごい私は理解しているし、だから今までの彼女の言動も全て目を瞑っていたのですが、瞑っていたと言うか、つむらなきゃって言う気持ちで我慢していました。
でもなんでそこまで言われなきゃいけないんだろう。
なんか人といるのって疲れる。
自分は全く何かひどいことをしよう、とか
嫌だなって思う気持ちを出さないようにしよう、とか
そんなこと考えてるわけでもないのに、
なんか知らないところで、私に対する怒りとかできて、
それをぶつけられて、傷つけられて...。
なにもこの子だけじゃない、今まで高校までの友達は割とそんな感じで、
今もそのこ以外にそうなりつつある友達が他に２人いるし、
そう言うことなかったのは、本当に母と別々に暮らしていた大学１、２年の時だけ。
もうそれはいいや、でもなんか疲れた。
私は普通に話したいだけなのに、気がついたらいつも傷つけられて、でも何故なのか漠然とわかっているから言い返すこともできなくて。
人付き合い疲れたので本当に一人になりたい。
また明後日から友達と１０日間過ごすのだけど....本当に私の精神持つかな....
もうなんか怖いです。
一人になって、リラックスすることもできずにただダラダラと私の日々が過ぎて行くかと思うと、本当になんのために生きているんだろう。
なんで誰にも相談できず、わかってもらえずにずっとこうやって生きて行くのだろう。
ベリーショートにしたいけど、立ち向かう問題
すごくベリーショートにしたいなってずっと思ってて、
ようやく思い切ることができました。
明日ベリーショートにしようと思います。
ヘアサロンも予約しました。
後はもう行くのみ！
あ、旅行から帰って来ました。笑
なぜ急にベリーショートにしたいって思ったかというと、
なんだか自分のモヤモヤを切り取りたかったんです。
前に髪の毛切ることについて話したか覚えてないんですけど、
すごく今自分は汚い、とか憎いとかそういう黒い感情や気持ちや思考で
埋め尽くされている気がして、
どれだけ取っ払おうとしても取れない。
すごく厄介で、
相手が親切心で言ってくれたきつい言葉も、
私に対する批判のようにしか聞こえません。
なんとか私はより自分らしく、もっとはっきりと言える人になりたいのです。
友達にも言われて、自分でも思っているのですが、
私には人より強い考えがあります。
でもそれを人に示すのがすごく怖いんだと思っています。
怖くて、結局人のいいなりになっちゃったり、
なんでも我慢しすぎたり、本当によくいる「いい人」。
だから私はショートにすれば、私も変わるんじゃないか、と。
ボブはしたことあるんですけど、心境の違いは何も起きなかったです。
だからもっと思い切らなきゃいけないのかな、という気持ちです。
憧れはずっとあって、蓮舫さんとかダンサーの菅原さんとか、
ああいう綺麗だけど、鋭さのある雰囲気がすごく羨ましくて。
全然顔は美形ではないので、似合うかは別として。笑
後、私の視線恐怖症がどう出るか。
ベリーショートにしたら髪の毛で隣の人を遮ることもできないし、
自分を隠すこともできない。
本当に視線恐怖症なのかわからないので、
自分が思い込んでいるだけで、実はなんともないのかもしれないし。
そういうのも切って見なきゃわからないわけで。
切って、髪の毛ない、怖い、無理、働けないってなるかもしれないし、
切ったらさっぱりして、人にもっと自分の意見を言えるようになって、もっとオープンいなれて克服するかもしれないし。
どちらに転がるんだろう。
早く大人になりたい。
今大事なこと
今国内旅行中です。
昨日までは友達と一緒だったんですけど、
今日は一人。
明日からはまた別の友達と周ります。
それでその友達といて思ったんですけど、
私は流されやすすぎる。
友達にももっと自分を大事にして、と言われたのですが、
正直なんのことやら、どうすれば自分を大事にできるかなんてわかりません。
今まで言えていた自分の意見も、
怒りという感情の力を借りて言ってたんだなってことにも気づいて。
(友達との旅行中、イライラが溜まって本音が出た)
というかイライラしてると、なんでも言っちゃえ！みたいになるのかな、と思います。
なんでこんな話ししているかっていうと、
今回友達といて、やはり上手く話せなくて、
トラウマかなあ。
でも3日も一緒だから、なんとかしなければいけない。
それで私が思いついたのは、やり過ごすというやり方。
自分の溜まった気持ちは汚くて、
友達にそのまま言ったらひかれる、というかなんでそこまで強く言うの？って言われるかもしれないって思ったら怖くて、
徐々に上辺だけの会話になってしまいました。
仲がいいのに、そんなことするのもされるのも辛い。でも私はそれで後は我慢しようとしたのです。
結局友達も言いたいこと言えなくなっていって、イライラして、私への当たりも強くなっていく。
私はなんともできなかったです。
申し訳なさで、そんなきつい言葉を反論もせず聞いて、
自分の意見が言いたいにしても、最後の方は自分の思いが分からないぐらい衰弱してて、
もうどうすればいいのかわからなかった。
怖い。
私はピンチにあったら、やり過ごすのか。
あれだけ自分を失いたくない、とか言っておきながら、
やはり人間関係が深くなったり、複雑になるほど、
自分を失ってもいいから、相手とうまく行きたいっていう気持ちが働いてしまいます。
というか、相手によく思われなきゃって気持ちです。
やらないとひどいというか....
多分お母さんの言いなりになることが体にしみついてるんだと思います。
そんな自分を客観的に見て怖い。
これから社会に出て、色んな人と付き合っていくなかで、自我をたもてなくなったら...
もう仕事どうこうじゃなくて、
私は誰に対しても強くオープンに自分を出していかなきゃ行けない気がした
