バイト終わりました
調理補助のアルバイト、今日が最終日でした。
１ヶ月だけだったけど、一緒に働いて仲良くなった...というか
すごく優しく接してくれた方々がいて、
本当に辞めることに対して申し訳ない気持ちにもなったし、
もうその二人に暖かく見守られながらアルバイトをすることもないんだって思うと、
少しさみしくなりました。
後、おばちゃんの方はもう涙目で私までうわああって気持ちが高まりました。
いやあ、本当に辞めてよかったのかなっていう気持ちになったんですけど、
実際今日で辞めるんだっていう実感がなかったし、
というか皆個別でお疲れ様でした、とはいうけど、
ご飯食べる時にそういう話題にもならないし。
私が疲れすぎてて、話に行ける雰囲気でもなかったのかもしれない。
どちらにせよ。
実感はないにしても、なんだか今までの自分の考えとか、このアルバイトしながら思っていたこととかが走馬灯のように走った。
そしたら、なんか自分の中で何が一番大事なのかわかった気がしました。
私、フードライティングと調理補助、どっち辞めるかを考えて、
フードライティングを結局受け入れたんだよね。
調理補助の方が人は一緒にいて楽しいし、仕事も単純作業で、お給料も高めなのに。
フードライティングはやっぱり将来性があるから選んだんだ。
どんなに非効率的でも、どんなに微妙な人間関係でも、
（どちらも良好とは言えないけど、ライティングの方は皆あまり自分の話をしてくれない）
だから私は仕事に何より安定と自由を求めているんだなってことは今日じわじわと感じました。
なんでだろうね。あんなに皆と話すの楽しかったのに、結局私は楽しくても窮屈に感じたら抜け出したくなるし、どんなに給料が高くても、やっぱりこの先のことを考えると不安で、怖くて結局履歴書を見せた時に有利になる方を選んだ。
どちらのアルバイトも同じぐらいきつくて、自由なんだけどな。
後は人間関係も、あまり大きいのはいらないや。
皆個々でそれぞれ仲良くて、たまに皆でご飯行くような、そんな関係が一番良いや
そうはいかないのだろうけど。
でもさ安定した仕事って大抵自由じゃない。
自由なお仕事は大抵安定してない。
だからずっと悩んでいたのかなあ。
私そんなカメラマンになりたいと思ってないのかなあ。
いや、なりたいけど安定してないこと考えると怖いし。
フードコーディネーターとかもそういう意味で収入は不安定だし。
だからなんだろう。
好きなことやりたくても、安定していなければやりたくないって感じですかね。
それは誰でも思うことだろうけど。
でもずっと引っかかってたんですよ。
私お金の金額はどうでも良いって思っている割に、
なんだか収入が気になっちゃって。
ずっとなんでこんな気になるんだろうって思っていたので。
逆を言えば、最悪自分の好きなことでなくても、
安定と自由さえあれば良いのかな。
そういう意味で不動産屋のアルバイトを辞めなかったって思うと、
一理ある。
もうつべこべ考えず、まずは働けって感じですよね。
でも、皆みたいな就活はせず、海外で就職するのって怖いです。
本当に何も持ち合わせてない私を取ってくれるのかなって思うと、
安定、自由な仕事がしたいって思う以前に、
今のままの私で良いのか、
この働いていない期間を設けて本当に大丈夫なのかって思います。
後、偏見からくるものかもしれませんが、
あまり日本人すぎない職場で働きたいと思いました。笑
調理補助の人間関係で一番嫌だったのは、
やっぱり怒っているのか笑っているのかわからなかったり、
嫌味なのか、本当に思っているのかわからなかったり。
そういうあやふやな感じがなんか怖くて、とてもじゃないけど自分の思っていることをどんどん話したい、と思えなかったです。
それで、そう思っている自分さえも忘れていたんですけど、
今日ライティングの方のアルバイト先にお邪魔する必要があって、
行ったらなんと新しく入ったインターンの子がいました！
私と同じように帰国子女だから、挨拶で話したんですけど、
もうううううう話しやすかった！！
びっくりするぐらい！！
こう、普通の日本人だったら、こう時が止まる感じがあるのに、
その子とはスムーズにポンポン会話がいって、
なんだか一気に肩の力が抜けました。
その時に私はこの日本人社会に少し気疲れしているのかな、なんて思ったわけです。
だからなんだろう、日系会社でも良いなんて言っていたけど、
帰国子女ばかりの会社がいいなあ。
まあ、皆帰国子女を重宝するだろうから、そんなたくさん一つの会社にいたりしないだろうなあ。
「どんな仕事がしたいの？」
最近聞かれることが多いのですが、
そのたんびに言葉に詰まります。
やりたいお仕事はたくさんあるけど、
自分に合った働き方をしたいと考えると、
どれが自分のしたい仕事なのかわからない。
でも「わからない」っていうと、この年になってまだわからないの？って言われそうだし、
適当に言うと、次会った時に「あれ、前は〜になりたいって言ってたよね？また変えた？」って反応になるので、
どう答えるのが正しいのかわからない。
商社とかだったら、
どの業界でもオッケーだけど、
カメラマンとかだと、こうもっとせばまっているでしょう？
しかも大抵将来は専門学校に行くんだって話をすると、
あれ、じゃあなぜ今は働かないの？って話になるし。
今日話した人は「すぐに働かなくてもいいよって言うお母さんがいて羨ましい」って言っていたけど、
そういうもんなのかなあ。
話変わるけど、最近思うんです。
こう私が何を頑張ろうとしても結局は母のおかげでしょ？でまとまる感じがします。
上海へのインターンも、もちろん払ってくれる、と言ったから私は選んだんです。
でもインターンを探したのは自分だし、
面接で受かったのも私。
英語と中国語を頑張って勉強したのも私。
正直インターンの費用も自分で払いたいって思っていたけど、きつかったら諦めようと思っていたわけで、親のお金を使って行きたいって気持ちは本当はないです。
ただ行けるなら、あやかろうと....しているだけで。
なのに、皆私のバックグラウンドを見て、
ああ、それだけ国際的なバックグラウンドを持っていて、
それだけのお金を持っていたら、そうなるのか、いいなあってなるんです。
すごいそれが悲しいような悔しいような。
でも実際そう言う部分も大きいと思う。
お金がなければ行けないし、
国際的なバックグラウンドを持っていなければ、上海に行こうとは思わなかった。
でもなんか違うんだ。そう言うことじゃなくて、
私の頑張りが霞んじゃって、
噂みたいなのが一人歩きしているような感じ。
それで皆私をすごい人だと思いたい、というか
そんなにすごい人でないのに、
大学出身聞いたり、私の生い立ちを聞いて、
それだけで羨ましい、いいなって、秀才だって。
でも皆私が仕事でうまく働けないこと、
人との付き合いが苦手なこと、知らないでしょ？
そんな私の一面だけ見て判断しないでよ。
すごい窮屈です。
仕方がないとは思うんです。
こういう風に生まれてきて、実際人より得しているところはあるし、恵まれているんだろうし。
でも恵まれているからと言って、人より良いものを持っているとは限らないし、
そのぶん悩むことは多いし。
もっとわかってほしいなあ。
なんかもう無理
本当に聞きたいんだけど、
10時から19時まで、たったの１時間しか休憩なくて
って言うのを毎日月〜金までしていて、本当になんともないの？？？
いや、なんもないわけじゃないのわかっているけど、
今自分が10時〜19時まで働いていてすごい辛いわけです。
ライティングのお仕事、
最初の10〜15時までは大丈夫なんだけど、
16時あたりからすっごいイライラしてきて、
もう16時半には周りの空気がピリピリしてきちゃうぐらいにイライラしたり、ため息つき始める
それを友達に言ったらそんなもんだって言われるけど、
でも皆は普通に働けてるわけで、
やっぱりどうしても何か仕事外で原因があるのか、仕事が嫌なのか、
なんらかの理由で人よりストレスを溜めている気がしてならない。
だってこんなの毎日やってたら鬱になるよ？！
もう一日働いているだけで十分気持ちがズーンって暗くなっているんだから。
うわあ、怖いな
体動かす仕事にすればいいのかなって思ったけど、
なんだかそう言うのじゃなくて、
こう人間関係に問題があるのかな。
やっぱり座って、他の人と向かい合っているのに体が慣れないとか。
そんなのかな。
どちらにしよ、本当にこれからだいじょうぶなのかな
てかもう働くの嫌すぎて、
昨日もう仕事のこと考えると憂鬱だった。
お仕事自体は楽しいはずなんだけどなあ。
最初の方は結構楽しかったのに。
なんで、てか何にこんなイライラしているんだろう。
私は大丈夫なのだろうか
いくらお母さんのことがあるとはいえ、
自分自身にコンプレックスがあることで、前に進めていないのも事実。
人とうまく話すことができない。
空気を読むことができない（できているけど、どう反応するのが正しいのかわからないし、そんなのいちいち考えているのが大変）
仕事が思うようにうまくできない。
うまく嘘をついたり、やり過ごすことができない。
誰かをうまく利用することができない。
その、私はいい子ちゃんだって話ではなくて、
人を利用する時って、やっぱり相手にバレないようにしたり、
利用しつつもしっかり相手のことは尊敬したり、とか
そう言う配慮って必要になってくると思うんです。
でも私はそう言うのをうまくできないから。
むしろ私は人のことを利用しまくれて、
自分の行きたいように行けたらよかったのにって思います。
それは置いといて。
だから仕事していると、「負」しか感じない。
仕事も中の下のスピードと正確性でやっていて、
人間関係も、特にグループで話すのが苦手で、自分から壁を作ってしまうし、
それで仕事をしている時間がすごい嫌になってきて、ストレスになる。
それが５日間溜まって、そのまま土日は友達との予定が入っている。
正直辛い。
悲しいとか、悔しい、とかイライラとか溜まっているのに、そんな状態で友達と楽しく話せない。
しかも家帰ったらお母さんでしょ？
数時間しか一緒にいないのに、喧嘩するんですよ。
本当におかしい。なんでこんな短時間で喧嘩をふっかけてくるのか本当にわからない。
と言うか正直言って、母への不満がほとんどです。
もちろん母だけのせいではないですが。
それで、そんな状態で話すと、
本当に疲れが溜まって言って....
ただでさえ、仕事に関しての話を皆するので....
本当に皆にはっきりと言いたいのは、
私は別に「大学卒業したら正社員として働くことが当たり前」と言うことに否定してないし、むしろ肯定的だし、
私は人より仕事を始める時期が遅いこと、フラフラしていることが不安なんじゃなくて、
どれだけ能力があっても、自分のしたいことをすればいいって言う考えとか
フラフラしていてもいいんだよって言う考えを持ってないことに不満を持っているんです。
なんだか仕事もしていなくて、
大丈夫？って感じで見られると、
何が？って言い返したくなるし、
栄養士になりたかったんじゃなかったっけ？って言われると、
フードコーディネーターや栄養士になりたいって言うのはずっとあるけど、
でもそれを仕事にしたいって言う話はしていないのになって思うし。
なんか、なんだろう。
私の考えと皆の考えで、ギャップが生まれていて、
自分でもどんなギャップなのか具体的にわからないから、弁明もできない。
話がずれた。
だから友達と話していても、
仕事について、相手の言っていることや思っていることがなんとなくわかるから、
説教されても思いっきり反論することもできないし、
だから思わず我慢してイライラ溜め込んじゃうし、
それでただでさえ仕事で疲れ溜まっているのに、友達と出かけて更に溜まる。
もちろん仕事の話でなくても、疲れている体で友達と会うとなんか疲れる。
じゃあ一人の時間をって思うけど、
月〜金まで話せる人がいなくて、土日も一人って結構寂しくて孤独。
だからどうすればいいのかわからない。
５日間働くなら割と２日間は友達と会いたい。
だから休憩日がなくなる。
だから私は働けるのかな。
週５で働くってなったら、
私の精神は持つのかな。
ただの考えすぎ
調理補助のアルバイト、
人間関係が嫌だなって思ってたんですけど、
辞めるって伝えてから視界がクリアになって、
チーフが悪い人に見えていたのですが、
ただコミュニケーションが取りたくて、笑いながら「それはおかしい！」ってふざけた感じで話していたのかな、とか
微妙に嫌〜な人だなって思っていた、50代の方は
ただ単に「和」についてすごい考える人だったのかも、とか
全ては私の考え間違いだったんじゃないか、と思い始めました。
なんでこんなこと考え始めたかというと、
ライターのお仕事の方で、邦楽をかけるのおかしいって話したと思うんですけど、
私の好きな音楽をかけた後、なんとか嫌だってことをやんわりと伝えられないか、と思って、
自分のテーブルにいる人たちに向かって「なんか自分の性格がバレるみたいで、少し恥ずかしいですね」
って言ったんですよ。
そしたら一人はああ、なんかわかる、趣味がね、バレるんだよね、って言ってくれたんですけど、
もう一人が
「でもそこまで誰も気にしてないっすよ」と。
あ、そうなの。って最初は思ったんです。
私は気になるから。あ、この人は米津玄氏を聞く人なんだーとか。
でもそこまで気にしてないんだっていうことを知ったら、
どんどん「あれ、でも確かに私人の目気にしすぎ？」と思い始めました。
それから調理補助のバイト辞めるって言ってから、周りを見渡してみると、
うん、確かに考えすぎ。
というか皆あれだけいい人達で、おしゃべりするの楽しいって思っていたのに、
疲れが溜まっているのか、イライラが溜まったのか、
気がついたらバイトしたての頃とは違う、「私はよそもの」という気持ちが生まれていて、結構なんでも批判的にとっていたかもしれない。
だから、なんか、
決めつけてごめんなさい 笑
色々
アルバイト、辞めるって伝えました。
チーフが少し嬉しそうでした。笑
私がミスすることで、お互いの関係に亀裂が入っていたので、
もうそういうの気にしなくていいって思った瞬間気が緩んだのでしょう。
でも「え、辞めないで」って必死に言われる感じでなくてよかった。
多分あっちも辞めてくれないのかなって思っていたんだろうし、
円満解決。
今月いっぱい働くってなったのはいいとして、
いやあ、本当に私フルタイムで働けないんだなあって思いました。
だって会社員になったら月から金まで、朝から晩まで働くんでしょ？
とてもじゃないけど、私には難しい。
「３つアルバイトしてるの？！それは無理よ！！」って言われて、
やっぱりそうなんだって思ったけど、
多分一つだったら次は逆に人間関係を保たなきゃっていう方向に行って、
それはそれで大変そう。
二つの職場をフルタイムなら行けそうだけど。
とりあえず今日家に帰ってきて、
やっと一つ辞めて自分の時間ができる！って思って気が緩んだのか、
なんだか自分が戻ってきたような
こう洗脳が解けたかのような感じ。
実際今思い返すと、調理補助のアルバイト始めてからだな、愛想笑いし始めたり、
面白くもないのに笑ったりしだしたの。
何が何だか、自分は何してたんだって感じ。
自分の感覚が戻ってくるって嬉しい。
楽しい、嬉しい、怖い、怒りとかそういう自分の感情を感じれるのって心地いい。
本当に良かった。
とりあえず、
私は働くのに向いてなさそうです 笑
自分のスキルが分かって思った
やっぱり
できること=好きなこと
とはならないんだな
診断で処理能力が人よりできるって言われて、
じゃあそういう仕事をしようかって考えた時にやっぱりストレス感じて。
ライターのお仕事は、すごいストレスを感じるけど、
でも一人でやったらなんもないし、むしろ楽しくて3、4時間も一記事に集中しちゃうし、
逆にコンビニ、調理補助のアルバイトとかは、
仕事が早くても終わった後にすごいげっそりする。
というか何かに洗脳されたかのような気持ちになる。
だからなにも短所がこうだから、長所がこうだからってこうではなくて、
純粋に好きなこと選んだ方が幸せになりそうだなって感じました
