あなたには分からないよ
ミスをたくさんするのが辛いのに、仕事量が自分のできる２、３倍もの量だっていうと、
仕事ってそういうのを乗り越えていくもんなんだよ。
「いい仕事」なんてないんだよ。って。
別に楽をしたいとかそういう話をしたいわけではなくて、
自分だけが大変だって騒ぎたいわけでもなくて、
ただ辛いんだってことを誰かにわかってほしかった。
ただ誰でもするミスをして、今度から気をつけてねって言われているわけではない。
何度もなんども言われているのに、
なかなか覚えられない。
今日ももっと考えて行動してって言われて、
してるわ！！って言いたかったのに、
きっと「本当に考えてるのかな」って思う部分があったんだろうって思うと、
ぐっとこらえるしかなかった。
自分でも治したいって思うけど、
でも自分でもあ、今日耳遠いなって、
疲れているサインが出てるなってわかるぐらい、
ぐったりなのに、
その状態で、ミスをするなっていうのも難しい。
ミスをすることで周りにどう思われるのか気になって仕方ない。
今、あの人が、ここ間違えてるって言っていたけど、
それは私が間違えたのかな、とかすごい気になってしまう。
自分のではなく、先輩のだったとしても、
私のせいで先輩が教え疲れてミスしやすくなってるのかな、とか
考えてしまう。
考えすぎだってわかっていても、
自分のミスが尋常ではないことわかっている。
落ち着けば直すことできるって言っていたけど、
本当に直せているのか、
自分では進展がわからない。
後、会社の人とも、
申し訳なさと、後仕事中に注意されてばっかで精神参ってるのとで、
全然話せない。
余裕がない。
でもそんなのきっと会社の人は知らないだろうし、
急に冷たくなったら、
なんなんこの人ってなる。
私はなる。
というか若干避けられたりもしたし、
自分の性格が人と違うのもあるのかもしれないけど、
でも普通に傷つくし、
皆が敵に見える。
皆が私のせいで不機嫌になっているように見える。
誰も私と仲良くなりたいって思ってないように見える。
すごい辛い。
どうすればいいのかわからない。
「逃げるのか」とかって友達に言われた時は腹立った。
じゃあどうすればいいの。
逃げないで、どうするの耐えるの？
耐えて何を得られるの？
耐えることが大人になったことだとして、
大人になってどうするの？
辛い思いして成長してなんになるの？
もうわからない。
私が子供すぎるの？
ただただ辛い。
何が私をこうさせているのかわからないけど辛い。
あとは、そうですね、親の言葉って人格形成にすごい影響するんだなって思いました。
何か違う
すごく違和感。
とりあえず今思っていることをまとめてみたい
１）本当にミスは直るの？
今の環境ってミスが多いと信頼に関わるようなお仕事だと思う（旅行代理店）。だからあえて、そういう緊張感のあるところで仕事をすれば嫌でもミスが減るかなと思ったんです。でも思っていた以上に作業量が多いし、何も情報が分かっていないまま仕事をしている。シンガポール住んでいたから分かるでしょって感じでした。それはいいとして、自分でああしよう、こうしようって思う間もなく、今は仕事が来ているので、もう受けるので精一杯。自分の考え方次第だって思うことは思うけど、でも２ヶ月たった今でも一日に10回程度ミスすると....さすがに気持ちも萎縮するし、自分の能力疑い始める。
２）子供扱いしすぎ
という感じで、ミスは減らないし、そもそも私高校から本格的に日本語を勉強していない。塾にも行っていなくて、高校の時にあった日本語の授業でなんとか日本語力を維持していたような形だった。だから早口で説明されると意味がわからなくなることだってあるし、たまに使っている単語でどういう意味だっけって思うこともある。読めない漢字だってある。だから聞き返してしまうこともあるし、もう一回説明してっていうときある。私の理解力が乏しいのもあると思う。でも、例えばこれってこういう意味で合っている？その部分を説明してほしいっていうと、一からすっっっっごい丁寧に説明するんですよ。いや、もう分かってるから、今私の言っていた部分だけ説明してほしい....。話し方もすっごい、丁寧で.....中学生だと思われているのではと思うぐらい。それも、きっと私がたくさんミスして、本当に理解してくれているのかなって不安だからだと思うんですよね....。だから分かっているけど、強く言えなくて、ずっとウンウンって聞いているのが辛い。いや、そこは分かっているから大丈夫って言いたいけど、でも反対意見に敏感なのか、前に意見したらムッとした顔していたので....。うまく言えなくて我慢しています。
３）自分のやりたいこととずれている
面接前と面接後で思っていた仕事が違うとは思いました。最初は幅広く色んな作業をするのかと思っていたのですが、7割見積もりをして、3割は別のこと、をするらしい。見積もりって値段を計算して、これなら気に入ってくれるだろうっていうプランを提供するのかと思っていたし、後の３割はプランの作成をするのかな、と。相手側は私が日本にもっとシンガポールの良さを伝えたいってことを知っているから、そういうお仕事をさせてもらえるって思った。でも、全部決められた中でなんですよね。仕事だから、そりゃそうだって思われるかもしれないけど、もうプランはあって、私はただそのプランにあったホテルを選ぶだけ.....。一回だけ、そういうプランをするお仕事をしたけど、ワクワクして作って行ったら、いや、そうではなく、この50項目をカテゴリーに仕分けてほしいと。それは別に私でなくても日本語の話せるシンガポール人でもできる。なんなら私よりも最近のシンガポールを知ってる日本人ならできる。私がやる必要がどこにあるのか。これがどう日本人にシンガポールを好きになってもらうことに繋がるのか。手助けはしているかもしれないけど、でもすごいモヤモヤする。私のやりたい仕事は正しいものを正しいところに当てはめる仕事ではない。新卒だからって意見もあるかもしれないけど、先が見えない。少なくとも、今のお仕事を一人でやれない限りは、他の仕事を任せられないかもしれない。そして、ミスが多いから、きっと少なくとも２、３年はかかる。正直いうと、そこまで待てない。基礎ができてないから仕方ないっていう風にも思えるけど、でも仮に今の仕事ができるようになっても、プランするお仕事をさせてもらえるかというと、多分違う。今仕事を２ヶ月していて、実は旅行代理店っていうよりはランドオペレーターのお仕事をしているということがわかった（海外から来た依頼に沿って、必要なものを用意するお仕事）。つまり、このまま続けていても、プランするお仕事はさせてもらえないってことです....。シンガポールの良さを伝える！！ってこともさせてもらえない。何のために働いているのか。後、自分はシンガポールの良さを伝える「手助け」をしたいのではなく、発信源になりたいんだということもよくわかりました。
4)人が合わない
皆いい人なんだけど、なんか合わない。元々人とはうまくいかないから、そうなっても仕方がないと思う。でも、誕生日だって知っていて「誕生日おめでとう」って言わないの？嫌だからご飯に誘わないの？プライベートの話しないの？好きでもないのにニコニコ愛想良くするの？それで避けるの？
仲良くなりたくてもなれない。
後、私一度大きなミスをしてしまいすごく辛かった日があって、ぐったりして話せなかったことがありました。そしてたまたまその夜に皆で視察があって、バスで行ったんですよ。楽しい視察のはずなんですけど、ちょうどその時に、私は日本人らしく振舞うべきなのか、今のままでいいのかって悩んでいて、座るところもすごい考えたし、シンガポール人たちに話しかけてもいいのか、とか、会話に入ってもいいのか、とか色々考えてた...。そのせいもあって、うまく話せなくて、
そして、その日を境に数人に嫌われた模様...私の思い込みかもしれないけど、
でも嫌がっている感じがすごい伝わってきて、傷つきました。
私その人たちのことが嫌いだったわけでもなく、ただ本当に自分のことでいっぱいで、何ともできなくて、でも仕方ないかあとしか思えませんでした。
というか元々、ふーんって感じがあったのもあって話しづらかったんです...。
私がそういう壁を作ってたのかもしれないけど、でも話し方が「あ、日本人」って感じがして、すごいどう話していいのかわからなくなった。
私の考えすぎかもしれないけど、日本人かそうでないかっていう風に考えている気がすごいして、意見をしづらい時はあります。
５）休みがない
残業が多い。日本と変わらない。おかしい。残業が少ないからシンガポールを選んだのに。８時半に始めて７時半に終わる。普通かもしれないけど、シンガポール人はいつも６時に帰るのを見ると、私は何してるんだろう、と思う。現地採用だから日本から来る人よりもきっと安いお給料でやっている。なのに11時間労働...最初は自分の仕事が遅いからと思っていたけど、でもさすがに5時半で終わる仕事を２時間も毎日引き延ばしているのを見ると....とても自分の仕事能力が低いだけではないような気がして来た。実際自分と同じ仕事をしていた人はいつも私よりも遅く仕事しているし、
きっと今やらせてもらっている仕事ができたら、他のもお願いされるんだろうなって思うと、何だからやる気なくしました。仕事が遅かったらもちろん残業するよって言っていたけど、私よりもトップの人が、自分より仕事できる人がいつも残っているのをみると、全然そういう風に思えないです。しかも仕事の時間外にも付き合いで飲みに出かけたりすることもある...。それは全然いいけど、毎日残業して、さらに外の付き合いも（しかも急に伝える）あると、今シンガポールで友達作りに励みたいのに、疲れてたり、予定が重なったりしてなかなか作れない...。それで普段から会う人も少なくなるし、仕事の愚痴を聞いてくれる人も少なくなるから、結果としてストレス溜めている....。何とかしたいのに、仕事は毎日しなきゃいけないし、辛いし、どうにもできない。だから私が辞めたいっていうだけではなく、今の仕事を続けていて、しっかりと自分のしたい生活が送れるのかがわからない。
という感じでしょうか。
前はただ辛くて辞めたいって感じだったんですけど、２ヶ月仕事していて、
理性的？に見ても、自分のしたいことに沿っていないと感じたので、
もうそろそろ辞めどきかな、と。
上司に「ぶっちゃけこの仕事あっていると思いますか？」
って聞いたら、直接は答えず、
「後から伸びる人もいる。」
「ミスが多くて辞めたいって思ってしまうなら、旅人になるしかないね」
みたいなことを言われました。
合っているかどうかはっきり言え！
そして、旅人になるしかないって言われた時、んな極端なって思ったんですけど、
でも実際どんな仕事でもミスってすごい重要になって来るなって思うと、
もう本当に一般の仕事には向いていないな、と言われた通り思いました。
だからそもそもビジネスがやはり向いていなかったんだと実感することができて...
それはそれでホッとしたというか....。
もう私はせっかくいい大学出たのに、とか、
３ヶ国語話せるのに、とか
そういうことを気にせず自分のしたいことをしていいんだと、
少し、やっと思えるようになりました。
仕事探そう。
そんなこともなかった
普通に辛い
不思議なことに
すごい嫌だな、もう働きたくないって思っていたのですが、
昨日上司に勇気出して「ぶっちゃけ私この仕事向いてますか？」
って聞いたんですよ。
もう聞かないで、自分で判断して辞めるのもありだったけど、
でもどうせなら私を普段から見てる人がどう思っているのか、この会社でまだ働いてほしいって思っているのかを知りたくて聞きました。
そしたら質問仕返されまして 笑
「ユキはどう思うの？」
質問してるんだから答えてくださいよ！！！
もういいやってなったんですけど、
正直に向いてない、と伝え、どんなとこが向いてないかって話しました。
結果、シリアスに考えすぎてるから楽しくない。ミスはこれから徐々にに減らせばいいし、今やっているストレスを感じる部分のやりとりは新しいスタッフにやってもらうんだと。
そうだったんだと。
今やっている仕事を全てするわけではない。
もう本当に安心しました。
自分のやっていることが難しいわけではない。
でも自分の力量と比べてやはり重いと感じていた分よかったです。
後昨日はっきりと感じたんですけど、
弱音を吐ける相手がいなかったのが大きいのかなと。
ミスが多くてうまくできないってすごいパーソナルな悩みだし、
共感できない人からしたら
「新卒だからだよ」で終わる
そうでなくても友人に話せば、
「私の方が大変」の競い合いみたいになる....
正直どっちが大変でもいいのですが。
母は辞めろしか言わないし、
父はとりあえず続けろしか言わない。
自分の問題に共感したり、
解決策を一緒に考えてくれる人が欲しかったのかもしれない。
ちょっとスッキリ
やばい
とりあえず疲れた
働きたくない
今日は先輩いなかったから、
常に見られているという意識もなく、
自由に働けたけど、
それでもなぜか終わる頃にはストレスが溜まっている....。
自分にこの仕事が合っていないのか、
それともただまだ仕事に慣れていないのか....。
疲れる
アップダウン楽しいと思っていたけど、疲れてきました。
辞めたい、もう絶対辞める、と思っていたのに、
ストレスを吐き出したら、もう少し頑張ってみようかなって思う
の繰り返し。
いい加減疲れた。
もう辞めたい。
でもここで辞めたら、結局他のところでも同じ問題に直面する気がする。
そう思うと辞められない。
辞めない方がいい気がしてくる」。
もうわからない
変わっている、と見られたくないけど、
だからと言って合わせすぎて疲れるのも嫌だ。
中間があるのが一番いいけど、
なかなかできない。
あーもうなんか泣きそう。
最近18歳にみられます。
実年齢より６歳も下で、
なんだかすごい嫌になる。
もうなんか色々疲れた。
もうとりあえず疲れた。
自分に合った仕事ってなに？
そんなものあるの？
あるなら、なんで私こんな悩んでるんだろうって思う
もうなんか押しつぶされそう。
疲れたっていいすぎては良くないっていうけど、
だったら私は今どうすればいいんだろう。
人と会っても全然癒えないし、
親と過ごすとストレスだし、
もうどうすればいいの。
