ジャパナイズ
今日は日本人の方と元同級生ですぐ隣のオフィスで働いている子と一緒にご飯食べに行きました。
日本人の方はシンガポール歴半年だけど、私よりも仕事の年数は遥かに長い。
もう一人の子は、私と同じようにハーフだけど、英語の方が強い子です。
不思議だよね、同じハーフでもどんな風に育てられてきたか、何語を話していたかで結構違うところとか出てくる。
それはさておき。
私とてつもなく意思が弱くなって、日本人化されていたんだと気づきました。
その二人に仕事ができないーって嘆いていたのですが、
その時に日本人の方が「〇〇（私の先輩）さんは英語の方にも「さん付け」するように言っていたけど、普通はしないからいいよ」
と言っていました。
元同級生の子も「なんか「さん付け」はおかしい。すごく日本人らしい」
と言っていて、びっくり。
びっくりというか、
私もおかしいってどっかで思いつつも、
そういうものなんだと思っていたんです。
今までの私だったら、
「え？さん付け？なんでそんな滑稽なことしなくてはいけないの」と思っていたのに、
何でしょう、荒波に揉まれて、「それは違う」って思うことたくさんある環境にいて、
どこまで自分の考えを押し通していいのかわからなくなってたのかもしれない。
とりあえずショックでした。
分かっていたのに、滑稽って自分が思っていたことが無意識だった。
そして、そういう細かいすれ違いが、もしかしたら自分を疲れさせているのかもしれない。
例えば、時間とか、
本当はすごいルーズで、
「あれだけ残業しているし、残業代出ないなら、別にランチで10分遅れたっていいよね」
って思っているのに、
「あ、やばい、ランチの時間が後５分で終わる。帰らなきゃ」って考えるようになっていました。
服も、シンガポール人っぽく着てもいいでしょ、私現地採用だしって今まで思えていたのに、
いつの間に何を着るかっていうことに神経質になっていました。
環境って怖い。
そして自分がぶれるって怖いね。
自分のこれおかしい、それおかしいが、
必ずしも世界共通ではないし、
むしろ標準からずれているって感じる分、
自分を出すのが怖くなっていたんだな、と。
我慢することがいつの間に多くなっていたんだと気付きました。
こんな小さなことで我慢するようになってたなんて、
私どんだけ自分に合わない、過酷な環境にいたのだろうと思いましたよ。
それで少しスッキリしたというか。
私の思うことを感じている人もいるし、
だから子供っぽいだとか、場違いな考えをしすぎているとか、
あまり考えずにいようと思えました。
そしたら、感覚がですね、
昔の少し楽ーな感じに戻ってきて、
何だか人生楽しくなりそうです。
私はこれでいい
人に優しくなれない自分が好きになれない
弱くなると、すぐに人を見下したがる自分が嫌いだ
優劣を取ることでしか人との距離を開けられない自分が嫌で、
もちろん少しはそう言った感情も必要だと思う。
でも、気がついたら、そんな感情にコントロールされていたりします。
もう何も考えられないというか。
でも仕事をしていて、辛くて、
素直になりたい、とか
人に優しくありたいっていう気持ちを持つのが無駄というか。
持つだけ傷つきやすいし、
手放せば、楽になれるんですよ。
もうそんな細かなこと考えずに行動できるから。
手放した方がいいのかな、なんて考えましたけど、
この先どれだけ辛くても、
なりたかった自分とかけ離れてしまうのは嫌だな。
そういった意味で私は強くなりたい。
飴と鞭
ミスが減らない。
減らないと注意される。
注意されればされるほど、ミスするのが怖くなる。
更にミスをしてしまう、
という悪循環にいます。
そして仕事が早ければ早いほど、それだけ怒られたり、
トラブルを起こしてしまうわけで、
そう思うと無意識にでも、仕事のスピードが落ちてしまいます。
どうすればいいんだ、と私は考えたのですよ。
仕事を早く終わらせたって、残業時間が減るわけでもないし、
仕事が遅いから、それだけまだ教えてもらっていない業務もたくさんある。
もう今までみたいに、仕事が終わるまで後ちょっと！っていう風にモチベーションはあげられないし、
正直お金は使うよりも今は貯めたい...。
だからお金が入ってきても、「あ、入った」ぐらいにしか思えません。
どうしようか....
と悩んで、結局私は
「ミスしたりして、怒られたりしてもう無理！って思ったら$5(400円)を使っていい」というルールを作りました。
そして買うものも、
「LUSH」に決めました。
可愛くて好きだけど、色がすごいし、お値段もそこそこする。
なかなか手を出しづらいけど、あったら嬉しいものをあえて、
チョイスしました。
実用性のありすぎる服とか、飲み物とかだと、
多分お金を使うことに罪悪感を持たない。
なくてもいいものを、
でもあったら嬉しいものを自分の貯めたいお給料で使うという、
鞭＆飴＆鞭です。
ミスして、嫌な日は自分のお給料を使う。
一週間経てば５回はストレスを感じるだろうから、
あっという間に＄25(2000円)!
ボディーローションが一つ買えるかしら。
一ヶ月で約$100(8000円)。
嬉しいような怖いような。
複雑な心境です。
そして今日やって一日目ですが、
仕事ははかどりました。
気持ちも上がるし。
効果あり。
イライラする（愚痴です）
仕事でミスがどうしても減らない
なぜただミスをしない、という簡単なことができないのだろうか、
と自分のことを責めてしまいます。
周りは何も言わないけど、
それが逆に無言の圧力というか、
「大丈夫だよ、間違えても」って言いつつも、
心の中では「こんなこともできないのか」って思われているのか
とか思うと、どうしてもプレッシャーに感じてしまいます。
どうにかしたいけど、なかなかならない。
後はそれだけではなくて、
毎朝6:30に起きるの辛い。
始業が8:30なんです。
早すぎやしませんか。
それで残業もあるし....。
日本では普通だけど、
シンガポールでは時間通り5:30に帰るのが普通なんです...。
だから7時過ぎまで会社にいるのは異例なこと。
いくら日系企業で、入りたてで、仕事ができなくても、
残業しなくてはいけないというのが辛い...。
別の部署では、仕事終わって、携帯いじっている人とかいたらしいので...。
羨ましい。
気にしなくても良いの分かっているけど、
どっかで「日本人でいなければいけない」と感じてしまう。
例えば、携帯いじっていたことに関して、
日本人のスタッフは「仕事ないからってゲーム始めちゃうのは流石にダメですよね〜。でもああいうのって言っても治らないから....こっちから仕事振るしかないんですね」っていうの聞いて、
日本的には「ダメなんだ」って思って。
シンガポールだからOKなのかと思っていたけど。
私的に今日やる仕事が終わったなら良いと思っていたので、
少し不思議でした。
できる人はもっと仕事をやらされるということですもんね。
それでお給料あがるわけでもないのに。
だから私も残業やってることに関して、
まあ、仕事できてないから、残っているわけで仕方ない、
と思いつつも、
なんでこんな時間まで頑張らなくてはいけないんだと思ってしまいます。
というか２週間ぐらい続けて残業しているので、
もう残業しないと罪悪感が出ます....。
やばいな、と思いつつも仕事のペースは上がらないし、
だから余計にイライラしてしまいます。
ちゃんと時間通りに出れたら、
１時間以上自由時間が増えるのに...!
とか思ったりするわけです。
とりあえずミスさえ減らして、
失敗をものともしないようになれば良いのかな、とは思っていますが、
本当に難しい。
ずっと考えて、行動して、やっているのに、
やっと間違えないようになった！って思ってもすぐに次の仕事が舞い込んでくる。
なかなか仕事が終わらないのは、
精神的なものだということ分かっているんです。
自分が仕事している時に、
周りからどう見られているのかっていうことが気になったり、
考え事とか不安だなって感じたりすることで、
思わずペースが遅くなっていること分かっているんですけど、
精神的なものだし....。
どうすれば良いんでしょうね...笑
もう一心不乱にやれば良いんだけど、
そのやり方がわからなくて、
ストレスです。
ははー
お久しぶりです
疲れすぎて、なかなかブログを書こうと思えなかったです。笑
ただ一方で、幸せというか平和というか。
課題に追われることもなく、
夜や休日は好きなだけゆっくりできるし、
会社にはいっているけど、
でもだからと言って、自分を演じる必要も、
調和させる必要もないし、
なんか色々楽になった。
ミスが減らなくてストレスだけど、
でももっと自分を出しやすいというか、
嫌われることを気にしなくていい気がした。
頑張っていないわけではない
仕事していて、やはりミスが絶えないのですが、
頑張っていないわけではないのです。
ずっとどうすれば減るかな、
どれが効果的かな、なんて考えてやってるんだけど、
もう教えてもらっていることに追いついて、覚えるので必死だし、
ミスしたらどうしよう、何か言われたらどうしようって思うと、
行動するのが億劫になる。
現に今日も支店名が違ったことで、メールで注意されたし、
社外の人からも苦情が入ったっぽいし....
(新人さんにしっかり教えてね！って)
でも、本当に会社の人優しくて、
メールで注意された時も、「皮肉っぽくてムカつく」とか私が謝罪のメール送ろうとしたら「謝らなくていい」って言ってたし、
苦情も「わかった、彼女に言っとくから」って相手をなだめときながら、注意してこなかったし。
多分私が一杯一杯なの分かっていて、これ以上責めないように言わないでくれている。
だから余計になんでだろうって思う。
余計に気持ちに応えたいって思うのに、なかなか思うようにいかないのが辛い。
うわあああ、辞めたくて仕方ない。
すごい辞めたい。
絶えられない。
側から見たら私は甘えているように見えるらしい。
研修のマナー講座で言われたことだから、
信用していいのか分からないけど。笑
でもそう言われて、
客観的に見たら確かにって思ってしまった。
なんか「頑張る！」って頑張っている雰囲気を出してるだけに見える。
甘えているようにみえる。
でも甘えているつもりは全然ない。
人よりも物事を楽観的に捉えて、なんとかなる！って思っているところはあるけど、
でも与えられた仕事に真剣に向き合っているし、
どうすれば成果を出せるんだろうってすごい考えてる。
でもやっぱり行動だけ見ると、
やってって言われたことができていなかったり、
同じところでずっとミスをしてしまったり。
頑張って直そうとしているのかなって思ったら、
ノートはぐちゃぐちゃにとるし、
たまに話聞いていないし。
わざとではないけど、でも気がついたら、
頭がごちゃごちゃしていて、
もう何も入ってこないときある。
だから分かる。
私が必死なふりしているだけでしょって言われたら
あ？！んなわけないでしょ！って正直思うけど、でも分かる。
だから辛い。
分かっているのにできてない。
もう性格なのかなって思ってしまうさー
夢を持つこと
働いていて、やっぱり疲れる。
皆慣れだっていうけど、
毎日ミスして注意されて、
それでもなかなか直らなくて、
自己嫌悪に陥る。
本当になれたらうまくいくのだろうか。
自分に合わないことをやって、本当に成長できるのだろうか。
私は色々考えて、
特に考えていなかった業界に入った。
けど今働いていて、疲れて、
何も考えられない自分を客観的に見て、
果たして合っていたのか分からない。
でも不思議なことに、
自分が本を出版するところを想像したら一気に楽しくなった。
夢がないと前に進めない。
いいことなのか分からないけど、
もう自分を表現したくて仕方ないんだと思う。
ただの部署間で送るメールでも、
個性出したくなる。
もっと「さっきのメールありがとう」とか
一言添えたくなってしまう。
ただのシグナルではなくて、
心と心で、
こう話し合っている感じが良かった。
そんなこと言いながら、
現実世界で、私は自分のことでいっぱいで、
周りの人と向き合えてないんだろうけど。
でも色々と疲れた。
自分のこうしたい、ああしたい、っていうのと
つくづく合わなくて、生きてるだけなのに疲れてくる。
皆私のことを恵まれているなんていうけど、
そもそものスタンダードが違うだけで、
恵まれているとは思えない。
例えば、３ヶ国語話せるように育てられたら、
それなりの環境がもらえると思うんだ。
そこそこ金持ちで、あまり困ったことないし、
友達だってすごいインターナショナル。
日本のことワカラナイ、みたいな。
でも私は普通すぎた。
だから、周りにいいなって言われても、
そもそものスタンダードが違うし、
もっというと周りは更に恵まれている。
だから、もう、すごいとかじゃなくて、
いいよな、とかじゃなくて、
もっとスタンダードを見て欲しいです。
日本でずっと英語勉強していた人が、
国際学校に何年も行っていた人よりネイティブに話せるかと言ったら、
そうではないし。
それぞれのベストがあることを忘れないで欲しい。
話それた。
そう、だからこういう本を出版したいな、なんて思っていたら、
すごい楽しくなっちゃって、
しばらくぼーっと考え事してしまった。
人それぞれ大事にするものって違うと思うけど、
私は自分の感性を大事にしたい。
一つ一つ感じる衝撃が強いものであって欲しい。
もちろん心に衝撃ばかりいって、行動面で何も起きないのは嫌だけど、
でも、だからこのまま仕事するのもなって思って、
ライティング業の方で何か始めたいな。
