学費が...

実は今セメスター大いなる失態をおかしていまして...

なんと一つの授業を2度もキャンセルし忘れたために、12万円のお支払いとFが待ってます！！！！

ええええ

書き出すと本当にすごいことしでかしてしまったんだなって感じる...

キャンセルできる期間を間違えて覚えている気はしたものの、

精神的に疲れていたからかチェックせず、今に至ります。

こういうときに精神的に病んでしまっている自分が本当に嫌になる。

2回目もキャンセルしようと思っていたから、授業は参加せずその期間を待っていたのに...

どちらにせよ自己責任だと思ったため、教授にも相談しなかったのですが、

先週一緒にご飯食べてた友達に「なんで相談しに行かないの？！」ととても強く押され、

今朝相談しに行きました...

と言ってもすごく勇気がいるのよ！

精神的に病んでから分かったんだけど、

理解してくれる人って本当に少ないの。

「精神的に疲れてたから、授業キャンセルし忘れました」なんて、

聞く人によっては怠けてるようにも見える。

だからすごい勇気を出していいました...

勇気を出したからか、うるっときちゃって我慢したんだけど、

迫力があったのか、理解してもらえました。

笑

「教授として全く授業に来ていない生徒に単位にな成績をあげることはできない...でもだからといってFをあげたくもない...とても難しい判断だよ」

と言って、もし pass/failっていう方法で学事がokayしたらそれでいこうと言ってくれて！！

優しい....理解してもらえただけでも結構嬉しかったのに、本当に助けてくれようとしているの分かって感動...

ちょっとしたことで感極まるなんて、結構メンタル弱くなってるのかもしれない。

でも本当に理解してくれる人がいて、

理解してなくても、ああ、そうなんだって解決策を考えてくれて嬉しかったです。

アイデンティティ クライシス

皆さんは経験したことありますか？

自分が誰なのか

何がしたいのか

自分にはそれをする能力があるのか、

とか自分について全くもってわからない状態のことを指すようです。

それは誰でも青年期から成人へとなるときに起こるもののようですが、

なぜこんな話をしているかというと

私自身、現在アイデンティティクライシスに直面しているからです。

誰かから診断してもらったわけではないので

「からです。」と断言できないのですが、恐らくそう。

もう23なのに今ですか...。

それぞれの人に色んな仮面があることは普通のことだと思うんです。

ただ私の場合、自分の中に何人もの人がいるような気分です。

ある日は、人をとっても見下て優越感を得たい気分になるのに、

しばらくたったある日に思い返すと、

なぜあんなことがしたかったのか。

果たしてあれが私の本性なのか。

そしたら今「なんであんなことしたの」って思っている自分は

自分じゃないのだろうか。

なんて思い始めます。

そして、なぜあんなことをしてしまったのかという羞恥感と罪悪感

自分が誰だからわからない恐怖と不安によく襲われるのです。

また、私と会うたんびに相手が違う人と会っているような感覚を感じるのではないか、

と思うと無理して常に同じ自分を見せようとする。

もちろん無理をしているので、相手も怪しむ。

無理をしていなくても、なんだこいつ、とはなると思うんだけど...。

アップダウンが激しいんだな、ぐらいで思ってもらえるのが本当は一番いい。

ただ本人でさえ、このアップダウンに傷ついて悩んでいるので、

周りの人も私との距離の取り方に混乱していると思う。

だから余計どうすればいいのか、と悩んで、

アイデンティティ　クライシスから離れたところで悩んでしまう。

というのをここ最近繰り返している気がする。

そして最近やっと自分の中でそんなことが起きているんだって

言葉にできた気がする。

そんな感じ。

誰かに聞いてもらえてすっきり。

飲み会

どうもーーーーー

ついさっきクラスでの飲み会？打ち上げ？行ってきましたーーー

この4年間で唯一とった自分の専攻内で一番高いレベル

教授や准サポーターの人には2年生って間違われました。

なんでやねん！！

そんなに落ち着いてないのかなー

にしても後1週間で授業終わります！！！

寂しいような嬉しいような...

新しいスタートがきれる、

本当に自分のやりたい道に進めるっていう意味ではとても嬉しい。

けどここからは本当に自分だけが進む道になる。

こうすれば正しいなんてものなくて、

本当に自分は単体で行動するんだ、決めるんだって思うと

仲間がいないってことが寂しい。

でもワクワクはしてる！！

さて自分の進む道そろそろ考えるぞ！！

まさかの

書いたと思ってたんだけど、

書いてなかった。

笑

なんと一昨日、

人生で初めて送った正社員のメールが

返ってきました！！

ええ！！

今更！！

送ったの１ヶ月前なのにまじかよ。

１ヶ月経って送ってきたってことはもしかして...

なんてドキドキしながらメール開いたんです！！！

そしたら！！

なんと！！！

ダメでしたー

ええええええ。

「遺憾ながら今回は面談を見送らせていただくことになりました」

うっそんー

嘘でしょー

嘘って言ってー

何がショックかって、

パッと見て、条件が合わなかったから返信してくれなかったのかと思ってたら、

しっかり候補として考えていてくれていた、ということ。

つま私の敗因は私のメールの内容か、履歴書にあるということ....

傷つく....

こんなの毎回やっている就活生が信じられないよ....

何を理由に１ヶ月も待たされたのかわからないけど、

しっかりと見てくれたんだなっていうのは嬉しい。

なんか複雑だな。

とりあえず...

メールや履歴書の内容が原因であるなら、

直せる部分があるということで...

どこがダメだったのかメールをしました。

さて。

何週間で返ってくるかなー

とても苦しい

人を信じられないって苦しいんです。

会話を楽しめないし、

本当は好きだよっていうことが伝わらないし、

すごくすごく辛い。

一番苦しいのは昔から私のことを知っている人と会った時。

信じられないから、

本当は楽しく話したいのに、無表情で「あ、そう」みたいなひどい態度をとってしまう。

それに対して「...起きたばかり？眠そうだー笑」なんてクシャって笑いながら言われたら、

すごくごめんなさいってなる。

本当は眠ってたからではないけど、「うん、まだ眠い」なんて言わなくちゃいけなくて、

でないと話が通じなくて。

本当に頑張っても表情と心が動かないんです。

それで私の様子がおかしいっていうのに気づいて、その人がシュンってなって行くのを私は見届けなきゃいけない。

とても辛い。

こんな風に笑いかけてくれる人がいるのに、

どうすればいいのかわからない。

インターンの面接

長期のインターンがしたくて、

WANTEDLY使ってお話し聞きに行ってきました。

お仕事は、外国人旅行者が興味持ちそうなところを探し、取材し記事を書くというもの。

とても楽しそう！

日本についてもっと知りながら記事が書けるし、

外国人受けするものがわかれば、シンガポールに帰っても日本をどうマーケットすればいいのかわかる。

と思って、30分ほど可愛らしい女性の方とお話ししました。

やっぱり緊張しすぎて笑顔ひきつったり、

挙動不振だったりしたのですが

しっかりと思っていることは言えた！

有利不利なこと言っていたか気にしない！

自分の思っていることをしっかり言えてよかった。

ただ

「もしご興味ありましたら、こちらから履歴書を送ってもらうようメールします。」

と言っていたと思ったんだけど、

4日経った今まだこない...

もしかして私から履歴書を送って、ってことだったのかな....え、これは一回メールしたほうがいいのかな...?

うわあ、だとしたら私やらかした。

...もしそうでなかったら不採用ってこと？

どちらにせよ、良くないことが起きてるのはたしか。

...一回メールしてみよう。

感受性

私は昔、結構なんでもキラキラして見えた。

あの子優しいよね！

この食べ物すごくおいしい！！

私はいい人に囲まれてる

とか

最近どうもそう思えなくなってきた。

「綺麗な世界に住めてる私、とても綺麗」っていうのをやりたかっただけのように思えてくる。

実際、全く相手の気持ちとかその後を考えずに儲けるためにあの手この手考える人だっているし、

実際美味しくない食べ物はある。

あっても、食べる環境次第で美味しくなるけど、

だからといってあんな大きい声で美味しいって言ってたのを思い返すとわざとらしく思える。

いい人に囲まれているって思ってたのに、私の精神状態が悪化して、相手を大事に扱えなくなって、

友達が半分減った。

いい人に囲まれてる割にはあっさりとしていて、

ああ、私もあっさりとしか人と付き合えてなかったから

毎日楽しかったのに寂しかったんだなあ、なんて思ったり

するわけです。

そう思い始めてから、

見えるものが変わって、

毎日キラキラしてないし、

しようともしなくなった。

けど嫌いじゃない。

傷つくことは今多いけど、

なんか自分の芯があって、

なにかに包まれている気分

本質が見えたからか、

はたまたネガティブ思考になってるからか。

わからないけど、

良くしよう！って無理に思うより、

欲張らずに

今あるものを大事にしたほうが幸せな気がする、最近。

とりあえず自分の気持ちが動くままに生きてみようか。