しかしクリエイティブ職にも難あり
前の記事読んでたらわかると思うんだけど、
私は絵が下手くそです。
高校生の時に後に美大卒になった子に「線をまっすぐ描けない人は芸術センスあるんだって...でもユキは絵が下手だから美術できない」って言われたことがあります。
私自身も頭の中には他の人に負けないぐらい面白いアイディアがたくさん詰まっていると思っています。
ただそれをアウトプットするのがどうも苦手。
言語化するのも大変だし、絵で表現したくてもできない....。
そこ問題。
絵が下手でもクリエイティブなお仕事なんて言ったら...webデザインか書くお仕事ぐらい...私もパッケージとかロゴのデザインがしたい...
後、もう一つ。
フードコーディネーターは専門学校に行かなきゃいけないから、なるのが２８歳〜と言ってたけど、
もし本当にロゴのデザインとか学びたかったら、結局は専門学校に行く必要が出るわけで。
だからクリエイティブなお仕事がしたいっていうのは絶対なんだけど、
新卒ですぐ始められない。
難しいよー。
私が就きたいって思う仕事、全部専門職だ。
もうどこに向かえばいいのやら 笑
でもとりあえずゴールが定まりつつあるので、
経験なくとも雇ってくれるようなクリエイティブなお仕事とインターン（できれば職関連）を探してみます。
やっとピンときた！
やっと頭の中のことが整理できました！！
今までは、「整理できた気がする....」って感じだけど、今度こそできた！
私が今やっているアルバイトでのこと。
その日は雨だったから一日中パソコンでデータ入力。
ああいうのって、ずっとやっていると、
嫌だって思うのが体に反映する。
すごいイライラしてくるし、何でこんなことしてるんだろうって思いながらも集中しすぎて疲れる。
それで家帰ってきて、鏡見たら顔色すっごい悪くなってるの。
まぶたが黒ずんでて、クマになって、肌も荒れてた。
こんな人たくさん電車に揺られてたなあ、なんて思いました。
次の日（今日）も体がすっごい疲れて全然ダメで。
やっぱり向いてないんだなってまた思ったんです。
ただ前からすごく不思議だったのは、自分はインドアだということ。
インドアということはただ寝ている時を除いては常に何かをしている。
携帯をずっといじっていることもあれば、パソコンに向かって課題をしている時だってあるわけだ。
だから一日中家で作業することは大丈夫なのに、
事務をやることが苦手と感じてるのはなぜだろうってすっごく不思議だった。
他にも、商品が売れるように戦略を企画するっていう１日インターンも、楽しかった部分あるけどなんか違うって感じだし、
ライターのお仕事がしたい、と思いつつもなかなか行動に踏み込めなかったり、
フードコーディネーター、ウェブデザイナーとかやってみたいっていうわりには何も行動起こして中たり、
自分でもなぜだろうって思うことがたくさんあった。
それでですね、
アルバイトのお仕事がパソコンでカチカチ企業のウェブサイトを一個一個見るようなお仕事なんだけど、そのときに解決したのです。
めんどくせーなって思いながら、
カチカチ企業見てたら、パッと白い感じのウェブサイトがでて、
何だこの企業って思ってスクロールしたら、
商品のパッケージデザインを考える企業だそう。
それ見た瞬間ビビビってきた。
なぜかわからないけど、直感でこれだ！！これが私のやりたいことだ！！！
ってなった。
食品のパッケージの写真とかもあって、見ているだけでテンションが上がった。
そのときにわかった。
多分考えるのが好きなんだと思う。
パソコンに向き合いながら、課題のテーマでこれをこうしてって考えるのが楽しかったり、企画も自分だったらこういうアイディアを出したい、とか。
だからインドアが好きなわけで、コンピューターワークが好きなわけではないんだっていうことがわかった。
後は、調理師とかフードコーディネーターになりたいって気持ちはあるけど、
なるために２年正社員のお仕事して給料貯めて、２年勉強して、28歳になってキャリアスタートしたいか、と言われると微妙。
そう思うと私はそこまで本気なんじゃないかなあとかって迷ってたんだと思う。
ほら、結局フードコーディネーターになるまでの道のりが長すぎて、
フードコーディネーターになることがゴールになったら違う気がするのよ。
食に関わりたいなら別の方法だってあるけど、きっと自分の思いつくものづくりのお仕事で思いつく、最短でなれるものがこの二つだったのかもしれない。
そう考えると、商品のパッケージ描くのは画力があれば後は大丈夫だし、いいかもしれない。
...と言っても画力のために専門学校に通わなきゃだけど....
とりあえず食に対して本気のものづくりがしたいってこと。
ひたすら考えるお仕事がしたい。
ということがわかった。
そんでもって...クリエイティブなお仕事がしたいんだと思う。
フードコーディネーターとか調理にピンとこなかった理由は、
作るだけで終わっちゃう気がしたからだと思う。
例えば、料理をただ作る、とかレストランの設計をただする、みたいな。
実際はわからないけどそういう不安があったからだと思う。
その点、パッケージのデザインはベーズがあっても完全にオリジナルのアイディアだからピンときたんだと思う。
...クリエイティブなお仕事したくなってきた
おまけ 7 ー最近社会に対して思うこと
今朝ですね、こんな記事を見ました。
教師が生徒に向かってオカマって言った事件。
差別だ！って言っているのを見てすごく不思議というか....これでいいのかって思ってしまう。
実際私が小学校の頃は、「オカマみたいな声出した！」とか「女の子らしく！」とかよく冗談で聞くし、
言われた本人もオカマじゃない！とか女の子らしくってどんなの！って笑いながら言ってた感じだった。
それで本当にオカマだった人とか女の子らしくできない子たちは「あっ...」って傷つくけど、冗談だからって割り切れてた人もいるんじゃないかなあ。
からこういった記事って逆に何か寂しい。
何もこの人が悪いとか、そういう話がしたいんじゃなくて、
自由を謳っているようで、自由がなくなっていく感じがとても寂しくて怖い。
イスラム系の水着を着ている人に向かって、
「それを脱ぎなさい」って強引に脱がそうとする警察官。っていう映像もあったけど、
最後はイスラム系の人達がその水着着ている人を守って、
警察官を指差してバカにしてたんだよね。
それ見ると、やってること一緒じゃないかって思う。
後はネットで自分の考えをいっただけなのに炎上したり、
大人が説いた哲学が、ツイッターで「論破されてる」みたいに書いてあって、
皆それを鵜呑みにして....
あったんですよ、私の父が「遅刻はいけない。100人5分待たせたら、500分の時間が無駄になるんだぞ！」って言ったんだけど、
私の頭ではツイッターにあった、「じゃああなたは〜」って似たようなことを別の例で例えて論破！って感じの投稿を思い出したんです。
...他の人が例えたものを例え直して突き出すのは論破ではありません。
なぜ時間が無駄になると言っているのか理解して、時間が無駄にならないってことを証明した時に論破になると思う。
なのにツイッターで回ると、高校生とかからしたら「確かに！」って思ってしまうし、情報に操作されてばかりいるような気分になる。
されなかったとしても
それを見てしまった私は素直に父親の言うことに、「あ〜、確かに」って関心ができなくなった。
だから....
ネットもできて、発言しやすくなったように見えて、
思想の自由が減ってきているような気もするのよ。
もっと
「こういう考えの人がいるけどこういう考えの人もいて、面白い！」
とか、LGBTに対してもただLGBTをサポートしよう！ではなくて
「LGBTっていう人達がいるんだ。私は受け入れられないけど。」とか
もっと肌が黒い！とか女の子らしすぎる！とかもジョークで受け止められるような
そんな社会になったらいいのにね
やりたいことがわからなくなってくる
就職サイトってほとんど転職する人向けの求人だから、
「〜年〜業界で働いた経験がある人」みたいなの多い。
しかも！
〜専攻卒業っていうのも多い。
あ〜、Liberal Artsだからどの会社でも入れるってよく聞いてたのに、
逆ではないか〜〜〜
語学力に長けてる代わりに、スキル皆無。
そんな感じで、ブツブツと就職サイト見ているんだけど、
見ていくうちにどんどん年収と未経験でも可能、大卒以上っていう条件だけ目に入って来て、
最終的には全くする気のなかった秘書や営業のお仕事まで身始めています。
...あれ。
好きなことするって難しいなー。
就活中の友達にも今日会ったんだけど、
自分の好きな会社には入れなかったそうな。
そしたら自暴自棄になりはじめたのか、
とりあえず色んなお仕事を漁っているらしい。
他の友達も、
入りたくない会社に志望理由書くのに悩んでいて、
入りたくないなら書かなければいいって言ったら、
自分の入りたいとこに入れるならいいけどねー、って言われました。
なかなか人生って難しいね。
どこも人手不足で人欲しがってると思ったんだけどな。
入りたいとこに入れない人たちを見て、来年また挑めばいいではないか、ぐらいに思っていたんだけど、
いざ自分が仕事見つからないととても不安。
来年探すってなったら周りの人に理由を説明するの恥ずかしい。
既卒の私にいい仕事なんて来るのだろうか。
既卒で仕事探してまで、本当にその業界に入りたいのか。
、とか。
特に私は、物作りができればなんでもいい。
写真家でもいいし、ライターでもいいし、調理師でもいい。
でも！全て！専門職！オーマイガ！
そしたら専門職に就くための専門学校、に行くためのお金、を正社員の別の仕事で稼ぐことになるわけですが、
そのお仕事も見つからず、もう給料さえ良ければなんでもやる！！っていう
私も自暴自棄気味になっております。
一昨日ぐらいから身始めて、ざっと５０件は見ていると思う。
その中で本当に条件に合うお仕事は、
英語教室の受付とか、レストランホールのお仕事とか....
うーん、バイトの延長線みたいな感じがする。
後は秘書のお仕事ぐらい。
秘書って言ってもどんなお仕事かわからない。
パッと見、やることが多くてテキパキできるか心配である。
お仕事も、〜の予約みたいなのが多くて、
どう私のスキルアップに繋がるのか少し謎。
でも本当にお仕事なかったら秘書のお仕事...
⚠️上から目線で言っていますが、秘書はとても立派なお仕事です。
なんでもいい、と言いつつも選んでしまう。
ただでさえ、少ない求人をさらに狭めているので、
受けたところはたったの１社でお祈りメールさえもきていない状態。笑
もう少し真剣に考えたくて、
シンガポールの人材会社にメールをしました。
なんとかなるかなあ
応募してみた
シンガポールの求人に応募しました！
日系フリーペーパーの編集、ライターのお仕事。
どう書こうかすごい悩んで履歴書とメールを送信。
....してから丸1週間経ったのですが、
全く連絡が来ず...
うーん、
普通３、４日ぐらいで面接するかどうかの判断はできるし、
シンガポールだからすぐだと思ったんだけど...
既読スルーかな、ショック笑
既読スルーの原因となったとすれば、
多分７月から始められるって言ったことかもしれない。
「来年の」が抜けていたのを後で知って、多分
「そんな急にお仕事させられない、なんて人だ！」
って思われたかも。
いや、もしかしたら「お仕事探しています」の方がダメだったかな
「本当にライターになりたいのか！」
...うーーーーん。
どちらにせよ、返事くれたっていいじゃない！！
よくツイッターで友達が「お祈りメールきた。笑」
っていうから、せめて私もお祈りメール欲しかったです....笑
もしまだ今も悩んでいるのであれば、早く教えてください。
この待っている時間がとても心臓に悪いです。
という感じです。
他にもお仕事応募してみようと思ってみているものの、
秘書と銀行関係、料理店のマネージャー、店長とかが多いイメージ。
現地の求人も見ているんだけど、
なかなか新卒でどこの専攻でもいいっていうお仕事がなくて断念している。
うーん、正直自分でもどんなお仕事をすると楽しいのかわからないから、
本当に応募して後悔しないか、とか考えてしまう。
特に秘書とか、興味あるけど務まるかわからないし、
というかさすがシンガポールでハイレベルなお仕事しかなくて、
少し恐縮してる。
アルバイトの時は、バイトだし、英語と日本語使える人材が欲しいだけのことがあって、面接なしでもとても重宝されていたけど、
正社員となると既に在住している日本人の方が頭が切れるし、現地のビジネスについてもよく知っている。
...そもそも私はビジネスのお仕事でいいのかな...
なんか直接お金の交渉とか、駆け引きとかは好きではないけど、
お仕事通して色んな人と出会ったり、色んなことを知ったりするのは好きで...
ほら、専門職とかの方がお金があまり絡んでなくて好きなんだけど、
なにせ専門だから、そこの業界の情報だけが入る。
もっと常に視野を広げられて、それでもって「お金は生きるために稼ぐ」のと「お客様にいいものをあげたい、世界に〜を発信したい」っていう考えがあるようなお仕事に着きたい。です。
高望みかな、もう少しあさろう。
全てが嫌になるときないですか
よく大学２年生と間違われることがある。
顔が結構童顔なのと、落ち着いていないからよく言われる。
でも落ち着きたくないわけではない。
落ち着けないのである。
自信のなさが落ち着けなさを出している。
自信をつけたいったって、なかなか難しい。
自分がすごく人と違った感覚を持っていたとして、
気持ちを共有してもらえなかったら寂しいでしょ。
共有してもらえなかった上に、なんでそんな気持ちになるの、
だからダメなんだよ、なんて言われたら
そんな気持ちになるからなるもんなんだよ！！！
って思う。
だって怒るってことは怒るだけの理由があったんだし、
嬉しくなるのもそれだけの理由があるわけで....
花を見て楽しい気分になって、
なんで楽しそうなの？って言われても
こっちからしたら、そういう現象にならないの....?ってなるし、
もし「え、こんなもので楽しそうにしている...引く....もう少し周り見なよ」
なんて言われたら、
周り見てる上で言ってるし、勝手に今見えてないって決めつけられた、
うわーー
ってなる。
そんなことが家族間であるときつい。
毎回突かれると、あれ、私いけないのかなっていう気持ちになる
でもそれは私の基礎的な部分でもあって、
変えれるようなとこでもない。
怒るのはそれなりの理由があるからっていうのと一緒で、
人が冷たくなるのは、それだけ冷たい経験をしたからだと思っているし、
人が人と会いたくなるのは、それだけ辛い経験が人間関係であったのかもしれない。
だから冷たいから、人と会わないからってその人が悪いってなるのは違う気がする。
印象は良くないけども、きっとなりたくてなったのではないと思う。
って今の自分の状態から思ったことをいう。
価値観にあれこれ言われるとすごく参る、自信なくすし怖くなる。
また最近になって悩みやすくなって、とても憂鬱。
嫌われたくてそっけない態度をとってるわけでないのに、
会った人会った人に嫌がられるのってすごく傷つくのよ。
私だって仲良くなっていきたいんだけど、
目合わせられないし、視線が合うと、すごく怖くなって笑顔がこわばる。
でもだからと言って黙っていてもダメだし、愛想笑いもすぐバレるし、
だから人と会うのがきつい。
繋がりが欲しくて人と会うのに、
会えば会うほど繋がりが消えていくような気分。
とてもきついです。
靴
昨日ですね、
tシャツとデニムパンツっていういかにもシンプルな格好をしたのですが、
サンダルを履くと短足に見えて、
スニーカーを履くと小学生みたいになってしまう
....どうしたものか
こうなったらヒールしかない！！
唯一持っている、箱に綺麗に保管した、黒いピンヒール
大学生になってヒールが一足しかないのはどうかと思うけど、
（しかもピン）
これしかない。
履いて鏡をもう一回見たら
おおおおおお、私の足が一気に伸びた！
しかも大人な感じが出てとてもいい！！
肩から下だけみたら、Kate Spadeのカバンとか持ってそう。
よし、これでいこう。
と思って出たものの。歩いて数分で既に爪の部分が痛い。
そして正直「大人気分」を味わいたい日でもなかった。
授業１限だけだし、その後は図書館で引きこもるし.....
だらだらゆったりな日にしたくて、
tシャツにデニムパンツを着ることにしたのになんという矛盾。
そう悩みながら歩いてたら、
あ！！！パソコン持ってくるの忘れた！！
課題ができなーーーーーい！
と急いで半回転して、
走れてるのかわからないけど、
カッカッ足引きずりながら家へ戻りました。笑
いざとなったら走れないし、
既に足痛いし、
しかも音もするし、
そういう気分じゃないし。
ついでにサンダルに履き替えました。
いつも通りが一番ホッとする。
