人生でやりたいこと

また、いつの間にか眠っていました。

気がついたら眠っていることがここ最近の週末では多いです。

なぜ久しぶりにブログを書こうと思ったかというと、

私が今の仕事を心から楽しいと思えない理由が

ミスの多さだけではない、と確信してきたからです。

ミスが多くて、ランチタイムは楽しむというよりも安堵の方が大きかったり、

夜は疲れすぎて、家帰ったら動けなかったりすることがあります。

だからそれぐらい疲れている、それぐらいミスを引きずっているのだと思っていました。

でも思い返すと、そんなに事務のお仕事をしていない時もストレスなんですよね。

それでどこでイライラしているのかなあってことを考えながら仕事してみたら、

価値観の違いが大きかったのかな、と。

それもイライラしているからもっと気になっているのだとは思いますが！！

でも、価値観が違うと何をしていても孤独に感じますし、

ズレがあると気持ち悪い。

簡単なことでいうと、

オープニングパーティーみたいなのに社員大勢で行った時、

皆同じ社員でずっと固まっているんですよ。

中には、一人でポツーンって感じの人とかいるし、

それで携帯いじり始める人だっているし。

なんでいるんだよ、そしたら。

せっかく普段会えないような人たちが周りにいて、

人と繋がっていくいい機会なのに。

嫌なら来なければいい。

それができないのがビジネスなのかもしれないけど...。

でもせっかく新しい場所に来てるのにずっと同じ人といるし、

私ももっと違う人と話したいって思ったんですけど、

でも初めてのイベントで、

正直ビジネスの話されたら困る笑

というので、そうですね...私も似たようなものだと思います。笑

でもなんだろう、気持ちの方向が違うというか。

私は本当に色んな人と話したくて、

なんなら社員の人に連れられて、一緒に新しい人と話に行くのかと思っていたんですけど、

でもずっと同じテーブルで立っていて、そんな気配ないし...。

隣に立っている人に声かけてみたんですけど、

私も緊張しているのあって、会話ぎこちないし。

名刺交換しようとしたら、あなたの別の社員さんと名刺交換したから大丈夫よって言われてしまうし。

私の名前知りたくないんかい！笑

でもちょっとびっくりというか。

こんなに華やかなところにいるのに、

皆まるでレストランに食べにきたような感じだから。

なんだか、なんだろう、

せっかくの機会をチャンス！というふうに思っていない会社の人を見て、

イラっとしました。

今書いていて、

私もそんなの気にしないで、

誰か誘って一緒にガンガン知らない人に話に行けばよかったんですよね...。

はあ。

書くとスッキリするし、冷静に自分はどうだったのかってこと分かるのがいいです。

でもそう行った感じでイライラすることが多かったのです。

それで今日ファッション系の番組で、

Vogueの賞を勝ち取るとお金がもらえるっていう、

若いファッションデザイナーを支援するコンテストのドキュメンタリーなんですよ。

それで、候補の人たちが意気込みを話す時、

すごいキラキラしていて、候補者として選ばれたよっていう

電話をもらった時、泣いているんです。

それ見て私ももらい泣きしたし....。

後は、選ばれる理由がすごい好きで、

革新的であるだけではなく、ビジネスもできる人でなければ行けない、っていうのと、

「賞を獲得した後、人生がアップダウンするけどそれを乗り越えられる人。なぜなら、人生に近道なんてないからね」という理由。

「人生に近道なんてない」っていうのを聞いてブワッときたんですよ。

なんか今自分がやっていて、感じていることは決して無駄ではなく、

プロセスの一環なんだと思えたし、

イライラすることがたくさんあるのはそれだけ学んでいるんだと少し思えた。

と同時に、こんなことで私が泣いてしまうのはなぜだろうって思って。

泣くところではなかったし。

って思った時に、もしかしたら

自分は人生アップダウンするのが楽しいし、

これからもそのために色々として見たいって思っているけど、

同じように考える人が周りにいないからかなと。

ホテルで皆が固まってしまうように、

今の自分たちに満足しているというか。

私を教えてくれている先輩も言ったんですよ。

自分のやったものが受注になった時、

「嬉しいでしょ。これを糧に仕事をしていこう！」って。

思わず「はい！！！」って言いそうになったのですが

え、あ、え？？って思いました。

その、嬉しいんです、嬉しいから頑張れるっていうのはあるけど、

でもそのために仕事をするのは少し違うというか。

価値観のズレだと思います。

色々と労力を費やして、それが形になったのが嬉しかったのですが、

嬉しくなるために労力を費やすなら、

労力費やしているつもりないのに嬉しくなる方がいいし、

自分では「受注を糧にしていく」というのはとても小さいです。

そんなんじゃ私は生きていけません。

私の糧はもっと大きいものであってほしい。

と色々と思ううちに、

見ている方向が違うのかな、と思いました。

父も「普通は皆今の仕事を精一杯にやって、それで嫌なことがあったら夜に飲み屋で愚痴を言って、また明日も頑張ろうってやるものなんだよ」

って言っていたのですが、

もうそれって仕事の奴隷だとか思っちゃうわけで。

後、そのドキュメンタリー見ていると、

何も皆が皆そういった風に思っているわけではないから、

私は私のしたい生き方を心がけていればいいんだな、と

ここ数週間で思いました。

ちゃんちゃん