書こうか

少し落ち着いてきたので、書こうかなって思います。

苦手な人はスキップしてください。

自殺をしそうになりました。

今までも何度も行おうと考えては、心で引き止めていたし、

だからブログに載せることはそんななかったと思います。

が、今回は度胸があるかどうか、という

結構ギリギリなところまでいきました。

原因は色々あって、

自分の考え方にも問題があったし、

個人的には家族間で起きたことも大いに影響したと思います。

そしてその出来事一つ一つが私にとって結構重いトピックなのにも関わらず、

毎週なにかしらあるから、

我慢ができなくなったんだと思います。

後、自分の商品を売り始めるための準備と、

家族に自由を奪われないために副業もして

ここ数週間気が休まりませんでした。

うまく寝れなくて...自分でもどうすれば状況が良くなるのかわかりません。

死んでしまったら、元も子もないことは分かっているのですが、

ときおり全てがどうでも良くなります。

これだけ頑張っていても、

結果は出ないし、

私を人材として必要とする人もきっといない。

うつ病になってから対人関係も疎くなりました。

気のおける友人が周りにいない、仕事はしんどい。

正社員のときよりも状態は良くなったのですが、

根っこの部分は変わっていないみたいです。

なにをしても辛いから、なんのために生きているのか分からなくなります。

包丁を握って、調理をしているときだけ

気持ちが楽になるんです。

でもそのキッチンのお仕事も対人関係や仕事のやり方に問題があってできないんです。

日本語の先生、間違って教えることも多いし、生徒は不審がって携帯でひらがなを見ているんです。私もそれに対するイライラをわかりやすく出してしまうんです。

今行っているパワーポイントのお仕事、優しかった社員さんがどんどん攻撃的になっているように感じます。

多分私が放った言葉が引っかかったんだと思うし、仕事もツメの甘い部分があって、少し私にイラついているんだと思います。

そんなことがあって、「私は働ける」って思えないんです。

どのお仕事も私は一生懸命に真面目に取り組んでいます。

それでもうまくいかないなら、私は何をすればいいのだろうって思うんです。

根本的に何かが違う。

でも自分でも治し方が分からない。

たまに完璧だと思った仕事が、うつ病が少し軽くなって、

もう一度読むと間違いに気づきやすくなったりします。

きっとうつ病によるものも大きい。

私がもし仕事にできる人だったら、

人生楽しかったんだろうなって思う。

今でもなぜ自分は生きているのか疑問に思っています。