うつ病になって5年

前回の投稿から1ヶ月経っていました。

 

うつ病がまたとても重くなって、辛い気持ちです。

 

なんでうつ病ってくるんでしょうね。笑

 

なんとかしたいけど、なにをどうすればなくなるのか分からないから、

ただただ辛い。

 

うつ病になって5年なんです。

 

といっても気づいたのは半年前だし、

私のうつ病は実は小4の時から始まっていたのでは、と自分では疑っていますが。

 

またずっと家で作業をしていたから?

日本語のレッスンがうまくいかなかったから?

オンラインコースでうまくコミュニケーションが取れなかったから?

親と何度も喧嘩したから?

 

多分色々ありすぎるんですよね。

全部見過ごせばいいのに。

 

始まりは親との喧嘩なんですよ。

喧嘩というよりは勝手に家のことを決められて、

頭にきて言い合いになりました。

 

それはこの次の記事に書こう。

 

言い合いになりまして、

気持ちが落ちているまま、

日本語の授業を教えに行ったら、

まあ、先週はあんなに話せていたのに、

うまく温かい感じで話せなくなっていたわけです。

 

もう頭が敵だと思ってしまって...そんな自分が嫌いになって、

そこから一気にうつ病へズドーンとハマりましたね。

 

そのうつ病へズドーンってハマってしまう自分も嫌いですね。

こんなこともコントロールできないのかって自分の能力を疑います。

 

本当はここで、たまたま調子が悪かっただけだよ〜

きっとその生徒たちはなにも気にしてないよ〜って思えたらよかったのですが、

なかなか思えず。

 

ここでもう一度親と喧嘩して、

 

さらにオンラインコースの方ではグループプレゼン。

 

グループプレゼンって私嫌いなんです。

なにも話さないで聞きがちですが、それだとグループとしてなにもしていない。

だからなにか発言しなければって焦るし、

うつ病だと授業をずっと聞いていたにもかかわらず、

なにを言いたいのか分からないことが多いんですね。

 

それでプレゼン前のディスカッションで、

内容が分からないから、なにも言えないってこともあるわけです。

 

でも誰もそんなの知らないし、

側から見たら皆にただ任せているだけに見えたと思います。

 

そういうふうに見られていると思うとまた辛くて。

会話に入りたいけど、なにもしていない人が楽しそうに入ってきたら、

え、なにもしていないのに...って引かれるかなって思ったり、

どうしてればいいのか分からなくて、軽くパニックになります。

 

その気持ちを水面化でコントロールしつつも、

なにか言わないとって何も考えられなくなっているのに考えるんです。

 

それが辛くて。

 

辛いんです。

 

自分が自分の思い通りに物事がうまくいかないことが辛いです。

成績で一位とかではなく、

ただ楽しくディスカッションに参加したいということさえもできない自分が辛いんです。

 

フリーランスになってから調子が良くなって、

この調子なら私、うつ病治るなって思っていた矢先にまた重くなっちゃって、

すごく情けなく思いました。

 

そんなふうに思ってはいけない病気だって分かっているのに、

できていないんです。

 

自分でも不思議です。

 

後何ヶ月、何年私はこの状態が続くんだろう、

いつになったら私は毎日が平和で楽しく感じられるんだろう、

皆に安心感を持てるんだろう、

自分の好きなことを心ゆくまでできるんだろう。

 

なんてことをここ最近はぐるぐる考えています。