発達障害

疑っていたし、

診断はされていないけど、最近やっぱりそうなんじゃないかなあって思っています。

皆だったら絶対間違えないようなところを間違えたり、

言葉は聞こえているし、わかっているのに、何を言いたいのか

して欲しいのかわからなかったり、

後は人より感覚が敏感な気がする。

匂いが臭すぎてイライラするとか、

音が3つ以上重なると発狂したくなるほど辛いとか。

人と違うんだなって悟った。

発達障害って

すっごく下手くそな分野とすっごく上手な分野があって、

そのギャップが広い人たちのことをそう呼ぶんですね。

それでここ最近私の実体験をもとにいうと、

下手くそな部分がすごい目立つので、

人にあれこれ言われて、

「自分はダメなんだ」って落ち込んで、

意気消沈している私を見て、さらに周りがイライラするっていうループができる。

しかも、得意な分野もあるから、

これは人の感覚によると思うけど、

やっぱり自分よりできていない人がいると安心すると思う。

だから、「こいつは自分より下だ。」って思って接している人が、

ある部分ではすごく速いとか、よかったりすると、

焦ると思う。

人によっては、それをあれ、意外とすごい！って思えるけど、

人によっては「できないくせに生意気」って思われる気がした。

反抗的というか、ね。

なんか、人の気持ちの部分だからなんとも言えないけど、

実際に言われて思ったのは、

それ以外は完璧だってこと。

２日間シェフの元で働いて、ボロクソ言われたわけです。

こんなのじゃトレイナーとしても失格って言われたわけです。

でも私から見て、

普通というか、間違えていない部分まで私のせいにされて、

別にわからなかったわけでもないのに、「こいつはダメだ」という風に扱われ、

すごい辛かった。

私ができないのそこだけじゃない。

なんでそれ以外の部分まで指摘されるの。

確かに私はインストラクションを間違えて聞いていることもあるけど、

わざとではない。

忘れていることもあるけど、それもわざとではない。

わざとというか、気を緩めてさえもない。

自分の気づく範囲という意味では、

私はあの日120%の力を発揮していたと思う。

声は小さかった。

でもあれだけボロクソ言われて、大きな声を出せるほど強くない。

自分がやったわけでもないものを自分のせいにされて、

素直に聞き入れられるほど大人でもない。

私は頑張っていたのに、評価されなかったことが悔しかった。

シェフともう一人の子よりも早く私は作業をしていた。

シェフがいつ呼んでもすぐ駆けつけられるように、いつも後ろの方で待機していた。

それなのにシェフはもう一人の子をいつも呼ぶ。

挙げ句の果てに、ユキは何もしないって言われてムカついた。

すみません。

本当は「シェフに指摘されたところ以外はパーフェクトっていうことは、そこさえ普通にできるようになったらすごいのでは？」って書きたかったんですけど、

あまりにも辛かったです。

自分の弱点が異常なだけで、

こんな風になるのかということを実際に体験して、

言われて、

そしてこれが初めてではなくて。

ただただ悔しかった。

ゆっくり話すのはミスばかりしているから、威圧的な態度を見せたら

イラつかせると思ってやり始めたから。

声が単調なのは、私も人生いろいろ辛いことがあって、感情が出なくなったから。

ミスしてしまうのは小さい頃からで、忘れやすいのも小さい頃から。

悔しかったけど、シェフの言っていることは的を得ている。

でも、どうにもできないよ。

25年間こうやって生きてきて、

直そうと思って頑張ってきて、

もうこれ以上は辛いよ。

もうそろそろ自分のできることに焦点を当てたいよ。

私にも人より優れている部分があるってことでしょ？

そこにフォーカスしてもらうためにも、

苦手な部分をもう少し頑張る必要があるのかな。