世間知らず

また香港留学での話です。

留学先で大きなショックを受けたわけですが、

3、4年経った今でも立ち直れていません。

なぜ立ち直れていないかというと、

それだけ自分の思っていた常識が現実と違ったからなんですよね。

世間知らずっていうのもそのうちの一つかなって思いました。

今まで私はお金に苦労することもなかったし、

勉強ができないことで落第したり、受験できる高校が変わったりするわけでもなかった。

今まで受験勉強をしたこともないし、

面接もアルバイトと会社のものだけ。

しかも会社の面接は1時間のスカイプで終わったしね。

すごいショックでした。

よく周りに恵まれた環境で生きているね、とか

羨ましいとか言われるけど、

よくわかっていなかった。

自分も「自分は上だ」って気取っているつもりはないけど、

いつの間にそういう態度をとっていたりしていたんだなって気付かされた。

誰かが自分のために動いて当たり前だと思っていたと思う。

陰口言う人なんて周りにいなかったし、

やる気がなくて、毎日ゲームして、ゲヘヘ、なんてやっている人たちも周りにいなかった。

と言うか私の周りの人は、

本当に何かに向かって日々頑張るような

士気の高い人ばかり。

だから目標もなく、ただいい仕事に就くために勉強をする、と言う感覚がわからなかった。

1位を取りたいから、他の生徒と争う気持ちもわからない。

皆で仲良く頑張るぞーでいいじゃないか、と思う。

でもそれは、

多分1位を取らなくても、欲しいものをもらえていたからかもしれないし、

裕福な育ち方をしたから、そもそもそう言う気持ちにならないのかもしれない。

わからない。

自慢話をしたいわけではないけど、

でもやっぱり不条理なことが起きたりすると

「誰に向かってやっているの？私はユキ様よ？」みたいな気持ちになるわけで、

それはやっぱり元社長令嬢特有の（とても小さな企業だけど）気持ちなんかなあ、とか。

考えなくたって、欲しいものは与えられるし、

普通に生きて入れば、頑張らなくたって生きていける。

それは皆が皆そうってわけでもないし、

恵まれているってそう言うことなんだって思った。

香港で暮らすまで、

そして母にお金を制限されるまで、

洋服が毎月買えないことで初めてイライラした。

お金がないなら、働かなくちゃいけないってわかっていたのに、

どっかから降ってくるとでも思っているのか、

働かなかった。

私本当にお嬢育ちなんだと思った。

座って入ればなんでもくるって親に言われて、

そんなことはないわ！自立してるわ！って思ったけど、

できてなかった。

それがすごい悔しかった。

勉強も勉強しているつもりなだけで、

英語は上智にいたおかげで全部聞き取れたけど、

課題を終わらせられなかった。

自分の意見を求められたこともなかったし、

なあなあで抜けるすべだけ覚えていたから、

どう答えればいいのかわからなくて、とてもストレスだった。

でも今思うと、

私は今まで自分で考えるのを放棄していたと言うか、

なんでもかんでも「どっちでもいいじゃん」で済ませていたんですよね。

それはお嬢育ちだからとかわからないけど、

違う意見の人と衝突するのが嫌だったし、

私の中で結局AでもBでも、

結果はわからないなら、

どっちでもいいやって委ねちゃうんですよね。

後は、その人を見て、私とその人で信頼できそうな方の意見を優先するとか。

でも実際にどちらが役に立つかなんて考えたことなかった。

結局同じグループの誰かさんがいつも正してくれるし、

そうでなくても近くにいる友人が教えてくれていた。

いや、本当に自分でも思うけど、

よく私の周りの友人は私を助けてくれていたな、と思った。

何にもできていない私をすごく面倒見てくれていた。

そして、私はそれを当たり前だと思っていたからね。

逆を言うと、何もしなくても面倒を見てもらえる体質って言えばいいのかしら。

これは本当に最近よく思うよ。

自分で気をつけて、周りに何でもかんでも聞かないようにしたり、

自分で考えるようにしたり、

助けようとしているんだけど、

いつも誰かがそばにいて、助けてくれている感じがする。

うん、そんな話でした。