イライラが溜まっている
ずっとイライラする。
前職で働いていた感じと似ているかもしれない。
自分のせいで職場もピリピリしているのわかっているけど、
私の不安は拭えない。
やっぱりミスはしてしまうし、
「ミスしてもいいよ。守ってあげるから！」って言われても、
ミスを重ねるたびに、
「ちょっとーちゃんとしてよー」みたいに、
冗談でも言われると、
回数が重なるたんびにどんどんプレッシャーに感じていく
自分だってしっかり出したいって言う気持ちはあるけど、
出せないし、
ミスは直るものだとバイト先の人は思っているけど、
かれこれ高校生の時から悩んで、試行錯誤しているわけで。
ミスするたんびに、周りにどう思われるか考えるのかいけないのかな。
もっと自分にフォーカスして、なんとかミスによる失敗を防ぎたいんだけど、
どうすればいいのかわからない。
もうなんか考えようとすると頭がぼーっとする。
辛い。
なんでいつもこうなんだろう。
職場も素敵なところなのに。
人手不足で、ブラックだと言うことは除いて笑
後、なんか自分が仕事できないって責め始めると、
相手のいいなりになりやすい。
自分がどう思うから言うのではなくて、
その場にあった発言や相手の思い通りのことを言おうとしてしまう。
普段以上に挙動不審になる。
そう言うのも大変。
もっと素直に自分らしくありたいし、
あまりあれこれ考えないようにしたい。
ただ今の職場で働いて思ったのが、
私人間関係のドロドロしたのが相当苦手らしい。
昨日の朝、
仲良くなれてたと思った女の子がお店に入ってきたんですね。
もう一人いた女の子の方が仲良いから、その子に話しかけにいくのはわかるのですが、
私には挨拶なし。
まあ、私が作業していて、私も一回振り返ってからすぐ作業に戻ったのもあると思う。
それで、その女の子がもう一人の子と座って話している時に、
急に呼ばれて「これいる？」と牛乳を渡してきたんです。
牛乳飲めないから、いいやって言ったのですが、
よく見たら北海道ので。
美味しい牛乳はなぜか飲めるし、むしろ少し好きなぐらい。
ブランド力もあるし。笑
それで、その後「あ！欲しい！！」って言ったら
「見てよ、この子」みたいなげんなりした顔でもう一人の子を見ていたんです。
でも私はそれに対して「ねー、何その顔ー」って言えるぐらい距離が近いわけでもなく、
だから本当にげんなりしたんだと思うんですよね。
何にげんなりしたかはわからないけど、
あ、何か二人で「ユキは〜だよね」みたいな話をしたんだなって思った。
性格悪いって思った。
他にも、私が何か切っていた時に、
そのもう一人の子がじーっと私を見て、
ため息みたいなのついたんですよね。
なんなのかわからない。
言いたいことあるならはっきりいってほしい。
って言う気持ちが本当強くなって、
なんだろう。
そういうのが苦手です。
言いたいことあるなら言って欲しいし、
それを仲良くなれていたと思った子は、
仲のいいふりをしていただけかと思うと、
すごく傷ついた。
私は「この人嫌い」って思った人にハグはできないし、
少しでも嫌だなって思ったら、
もちろん普段の話はするけど、
自分から話に行くようなことはしない。
裏で私のこと言っているんだなってわかるから、
余計に、じゃあこの人も私のこと悪く言っているのかな、
この人も愚痴っているのかな、
それが今こうやって他の人にも
「ユキは〜な人だ」ってまわっているのかなって思うと
居心地悪かった。
それで私が、ミスで緊張ばかりしていたこと、
どんなことにストレスを感じているのかシェフに伝えたんですけど、
それが多分皆の耳に入ったのかな。
じーっと見てはため息ついていたりしたのに、
急に仲良い感じで話してきた。
なにか誤解をしていたのかもしれない。
あんまり気にしなければいいってわかっているけど、
直接私から聞いていないことで、
そう言うふうに態度が変わるのを見ると、
信用できない。
後噂好きな人も許せない。
許せないというか怖い。
それが普通だって父は言っていたけど、
私も前職で比べたらクリーンな方だとは思うけど、
私のせいなのかなって思う部分もあるし、
それでもこの空気は好かない。
今日も
夜働いて → 一日休んでいいよ → 11amから働いて
って感じでスケジュールがコロコロ変わってイラついたし、
スケジュールきたの、昨日の11pmだったし、
私も疲れているので、
今朝、12pmに行くってメールしたのですが、
バイト先では、11amに来るはずなのに、12pmに来るらしいんだー
って皆に言いふらすのかなって思うと、
なんか、ね。
行きたくなくなるよね。
