語りたい気分

やりたくないことをやりたくない

どんなにやりたいことをやるには、何かを捨てないといけないだとか、

我慢しなければいけないとか言われても

私なりに捨てたし、我慢したし、

皆にとって甘くても、それが私の最低ライン。

それ以上いったら私は多分楽しく仕事できないし、

それなら死んでた方がマシだと思う

人と違うことが辛い。

皆がこっちって言った時に、

私もこっちって言えたらいいのに

自分の気持ちを正直に言わないと

犯罪を犯したような気持ちになります。

親に正直に言わないとバレて罰せられたからかな。

後、頭の回転が遅いだとか、

飲み込みが悪いだとか、

小さい頃から言われ続けてきて、

自分でも私は飲み込みが悪いから成長できないって思いながら過ごした気がする。

大学生の間はわりとポジティブに、

前向きに成長できていたと思うけど、

結局ミスは治らなかったし、

相手の話をしっかり聞くこともできなかった。

こう聞いているけど、重要な部分だけというか。

アルバイトでなにかしらミスやトラブルを起こして、冷や汗かいてた。

はじめての一人暮らしもきつかった。

常に緊張とイライラがあった。

でもなんで今はそれを感じているのだろう。

もう自分で選べるのに、

なにに怖いと感じているのだろう。

怖がってもなにかが起こるわけでもないってわかっていても

これから先もこんな辛い思いをするのかっていう恐怖がくる

ずっと怒られて、ずっとトラウマ思い出して、ずっと人より遅れていて、だから人より何倍も努力して。

自分は何もできないような気分になる。

どれだけ周りがポジティブになれ、

不可能なことはないって言っても、

それがあるんだなあ、とかって思ってしまう。

良くいうと、現実的に少し考えられるようになったんだと思う。

そうね、そんなこと言われても、

「でもそれは私には通じない」って思う。

もし通じてたら、大学生の時から今までずっと頑張れたと思う

だから、それなら私がポジティブになったらうまくいった！みたいな経験が欲しい

不可能はある。